Самые смешные анекдоты

Клиент изучает счет в ресторане:

Салат 5$.

Горячее 20$.

Получилось 25$.

Десерт 15$.

Бутылка вина 25$.

Итого: 90$.

Клиент недоуменно:

- Что вот это за "получилось 25"?

Официант с досадой (вычеркивая пункт из счета):

- Ну, значит, не получилось.

Самый долгий телефонный разговор зафиксирован в Москве, когда Тина

Канделаки случайно позвонила Андрею Малахову.

- Штирлиц, на вас поступил донос от соседей. Пишут, что вы вчера пили, буянили и ругались по русски!

Штирлиц молча берет лист бумаги и пишет:

"Донос"

"Мои соседи знают русский язык и что особенно подозрительно, разбираются в ненормативной русской лексике"!

Для оснащения Российской армии, была закуплена большая партия дамских сумочек. По результатам проведенных тестов, в них влезает в два раза больше предметов, чем в стандартный армейский вещмешок…

— Галь, ну, что тебе муж на юбилей подарил?

— Видишь ту красную Феррари?

— Да, ладно!

— Вот такого же цвета варежки.

Бывает, смотришь по Дискавери передачу про слизней и думаешь, что ничего более мерзкого не существует. Потом переключаешь, а там Лада Седан Баклажан.

Таможенник, заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса:

- Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где - мои.

Идут экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный студент, его тут же окружают одногруппники:

- Ну что, сдал?

- Нет

- Почему?

- Да он мне вопрос задал.

- Какой вопрос?

- Что нужно иметь, чтобы сделать клизму?

- Ну, а ты что?

- Ну, я и ответил - Жопу.

Фермер купил Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стартную комплектацию авто. А когда позднее директор автосалона покупал корову у того фермера, фермер выписал ему счет.

Счет:

корова (стандартная версия) базовая цена 2400$;

комбинированная окраска (черный с белым) 150$;

кожаная обивка 100$;

бак для молока зима-лето 50$;

ноздри, внутри гудок 17,50$ (за одну);

полуавтоматическая мухобойка (хвост) 30$;

система снижения токсичности выхлопных газов 60$;

всепогодные и вседорожные копыта 100$;

двухконтурная тормозная система (ноги задние и передние) 400$;

многотональный гудок 135$;

голубые глаза, галоген 150$;

системы использования любого питания 1250$

Всего за корову согласно по счету - 4910$

Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи,

и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.

- Где ты был? - спросил отец.

- В школе после уроков задержался, - ответил сын.

Робот отвесил ему подзатыльник.

- Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!

- Ну... мы с друзьями смотрели п@рнушку...

- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник,

- Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал

своим родителям!

Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот

еле на ногах устоял.

Мать, покатываясь со смеху, замечает:

- Будь с ним поласковей, это в конце концов ТВОЙ сын!

Робот молча наносит ей удар в челюсть.

Адвокат:

- Прежде чем огласить завещание господинаСмита, я хотел бы задать вопрос его жене: сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?

Вот нравятся мне наши политические ток- шоу: соберутся несколько евреев из разных стран, разбавленные парой армян, и давай переживать за судьбы русского народа

Что ни говори, а язык русский богат, разнообразен и труден для изучения иностранцами - сплошные смысловые нюансы. Вот. например, почему, по словам моей жены, она килограммовый тортик "скушала", а я триста граммов коньяка "выжрал"? Нюансы!

Разговаривают подруги:

- Все мамы плачут, когда их дочери выходят замуж.

- А моя мама говорила, что пусть плачет тот, кто забирает.

Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все! (Даже "мерсы"). Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12 Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта.

Противоугонная система - через пол часа после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости. Навигационная система - достаточно рулем просто выставить желаемое направление и начать движение. Коррозийноустойчивый литой кузов.

Объезжен.

P.S. Шины на зиму менять не надо!