Самые смешные анекдоты

Пришёл домой к своей девушке, сразу за комп, решил погуглить приколюх каких-нибудь, и вижу последние поиски:

"как сообщить парню что ты беременна".

"что делать если парень отказывается признавать ребёнка"

"как правильно избавиться от трупа, без следов и подозрений"

... . мля, мне страшно... . .

Семейные анекдоты
* * *

- Может ли грузин полететь в космос?

- Нет! Тогда все грузины умрут от гордости, армяне-от зависти, и все достанется этим противным азербайджанцам.

Лучшие анекдоты и шутки


В мире есть только один нормальный "репер" и это Винни-Пух.

Он единственный кто читает без пафоса и понтов.

Сказочные анекдоты
* * *

Сегодня попыталась надеть летние шорты.

Но [п]опа оказалась... еще зимней...

Просто анекдоты
* * *

Какая разница между… женщинами 8, 18, 28, 38 и 48 лет?

8 - Укладываешь её в постель и рассказываешь ей сказку.

18 - Рассказываешь ей сказку и укладываешь её в постель.

28 - Ей не нужно рассказывать сказку, чтобы уложить её в постель.

38 - Она рассказывает тебе сказку и укладывает тебя в постель.

48 - Рассказываешь ей сказку, чтобы не ложиться с ней в постель.

… мужчинами 8, 18, 28, 38 и 48 лет?

8 - Рассказываешь ему сказку и укладываешь его в постель.

18 - Рассказываешь ему сказку, чтобы не ложиться с ним в постель.

28 - Даёшь ему понять, что он должен рассказать тебе сказку, чтобы лечь с тобой в постель.

38 - Рассказываешь ему сказку и ложишься в постель с другим.

48 - Ему бесполезно что-либо рассказывать, так как он уже храпит на диване.

Анекдоты соцсетей
* * *

За несколько дней до свадьбы.

- Дорогая, мы тут с ребятами решили мальчишник устроить...

- Ага! Водки море возьмeте, [м]лядей вызовете и будете их всю ночь во все дыры драть!!!

- Что ты, просто возьмeм пивка, посидим, потрепемся. ..

- Да кого ты хочешь обмануть?! Я что, на мальчишниках не бывала? !!!

Семейные анекдоты
* * *

Была тут вчера история про "достать из бутылки сережку, не разбив бутылку и не вытащив пробку".

О! — думаю, — то что надо.

Муж мой уже давно хотел себе купить фигню абсолютно ненужную. Читалку для электрокниг. Ноутбука ему мало, да. А меня на такое расточительство давит жаба. Я ж прямо при нем беру винную бутылку, кидаю внутрь фасолину, затыкаю пробкой и говорю:

— Вот, милый, бутылку не бить, пробку не вынимать. Достанешь фасолину — купишь читалку какую хошь.

Этот гад берет бутылку, продавливает пробку пальцем внутрь и достает...

— Э, не! — говорю. — Ты пробку из горлышка хоть и внутрь, но извлек. Не катит.

Затыкаю другой пробкой.

Этот гад берет одноразовый шприц и сквозь пробку заливает в бутылку полный шприц уксуса и полный шприц крепкого раствора соды. Минута, и пробка сама вылезает из бутылки...

— Э, не! — говорю. — Ты пробку из горлышка хоть и не руками, но достал.

Этот гад смотрит злобно, плюется, достает электродрель, вместо сверла вставляет наждачный шарик. И за минуту протачивает стенку бутылки. А в дырку выпадает фасолина...

— Бутылка разбита? Нет. Пробка на месте? Да. Гони восемь штук...

Свинья. Валяется теперь на диване со своей читалкой, а что жене сапоги нужны — ему и дела нет.

Анекдоты соцсетей
* * *

Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье.

Американец:

- Счастье - это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой...

Француз:

- Нет, счастье - это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь "Клико", у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девушка...

Русский:

- Да, ну, разве это счастье, счастье - это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну, и тут, вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого налоговая, окружают тебя, валят на землю и спрашивают:

- Это Лесная, дом 8?

А ты им отвечаешь:

- Не-а, 12.

Анекдоты про еду


Новости одного дня: библиотекарей, потративших 27 тысяч рублей на чаепития, обвинили в растрате госсредств и будут сажать.

На сохранение мумии Ленина в 2016 году истратят более 13 млн рублей.

Мне одному кажется здесь что-то нелогичное?

Злободневные анекдоты
* * *
Армейские анекдоты
* * *

… По подъезду ходили пацаны с большой коробкой. По правде говоря коробка была небольшая, но и пацаны были невелики, лет по десять, так что коробка в их руках казалось огромной. Одеты были соответственно погоде, шапки кроличьи, на ногах какая-то полулохматая обувь и страшные на вид то ли куртки, то ли пальто. В общем, нормального вида мальчишки,

Анекдоты соцсетей
* * *

Илон Маск женат всего два года, но уже планирует продать всё своё имущество и свалить на Марс, это просто чтоб вы понимали, что такое брак.

Семейные анекдоты
* * *

Муж с женой, детьми и тёщей в буфете перед большим концертом.

Муж:

- Ну что? Нам со Светкой по бокалу сухонького и по мандаринке. Детишкам - по лимонаду и шоколадке.

- А маме? - возмущается жена

- А маме - стакан молочка и огурчик.

Семейные анекдоты
* * *

Вовочка приходит к папе.

- Папа, тебя в школу вызывают.

- Что случилось?

- На уроке математики меня спросили:

"Сколько будет 7х9? " Я говорю: "63". "А

9х7? ". Я отвечаю: "А какая х[рен] разница? "

Папа:

- Понял, завтра зайду.

На следующий день Вовочка опять приходит к папе.

- Папа, ты в школу то не ходил?

Анекдоты про школу
* * *

Приходит к доктору парень и говорит:

- Доктор, возьмите у меня, пожалуйста, кровь на СПИД...

- А в чем дело? Почему вы это хотите сделать? - спрашивает доктор.

- Я вчера немного в [п]опу потр@хался,- отвечает парень.

У него взяли анализ и пригласили за ответом на следующий день. Он пришел и

спрашивает:

П.: - Ну, что, доктор?

Д.: - У Вас, молодой человек, СПИД.

П.: - Как, доктор? что же мне делать? Есть ли какой-то способ выличится или

хотя бы остановить болезнь?

Д.: - Есть.

П.: - Какой же?

Д.: - Возьмите полстакана кефира, опустите туда кусочек селедки и поставьте

на подокойник в теплое место. На следующий день выпийте.

Получив рецепт парень удалился, а медсестра спрашивает у доктора:

"Доктор, зачем же Вы ему сказали, что у него СПИД? У него же СПИДа нет?".

На что доктор ей отвечает: "Ну и что, а пусть знает для чего ему [п]опа нужна!"

Анекдоты про врачей
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026