Самые смешные анекдоты

— Папа, а когда я наконец смогу приходить домой во столько, во сколько мне захочется?

— Не знаю, сынок, я сам еще пока не дожил до такого возраста.

Пьяный, покачиваясь, никак не может попасть ключом в замочную скважину. Мимо проходит сосед и спрашивает:

— Помочь?

— Угу. Дом подержи!

Идет урок. Тема: человек. Марья Ивановна спрашивает:

—Дети, что есть у человека?

Тут Вовочка тянет руку.

—Сиди, Вовочка, я знаю, что ты ответишь.

—Вот мне ответит Коля.

—Ну… у человека есть руки.

—А для чего человеку руки?

—Ну писать, работать…

—Ладно садись тебе 5.

—Дети, а что ещё есть у человека?

Вовочка вновь тянет руку.

—Нет, Вовочка, у тя пошлые мысли!

—Мне ответит Катя.

—У человека есть ноги.

—А для чего человеку ноги?

—Бегать, прыгать, заниматься спортом, ходить.

—Ладно, садись, 5.

—Дети ну а что ещё есть у человека???

Тут тишина и только Вовочка тянет руку.

—Ну ладно, Вовочка, отвечай ты.

—У человека есть кожа!!!

—А для чего человеку кожа?

—Как!!! Вы не знаете для чего человеку кожа? ! Марья Ивановна, кожа нужна человеку для того, чтоб яйца в руках не носить!!!

Собрались два кренделя охотиться на медведя. Начистили ружья, набрали патронов, снаряжение, приняли по 50 и пошли.

Идут по лесу, видят - берлога. Подходят к ней - вдруг оттуда неожиданно выскакивает медведь, хватает одного охотника, бросает его себе на плечо и бегом. Охотник с плеча медведя орет:

- Вася, стреляй ему в голову!!!

Вася как следует прицелился с колена БАХ!!! и отстрелил медведю левое яйцо! Медведь разозлился пуще прежнего и быстрее понесся.

Охотник орет:

- Вася, стреляй ему в голову!!!

Вася снова прицеливается - БАХ!!! и отстрелил медведю правое яйцо!

Медведь от боли совсем с ума сошел и дальше бежит, аж деревья сносит.

Охотник с плеча медведя вопит:

- [ч]удак ты, ВАСЯ!!! Он меня не [дол]бать несет, он жрать хочет!!!

Терапевт, Психиатр, Хирург и Патологоанатом поехали на утиную охоту.

Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего

одно ружье, решили стрелять по очереди. Первым взял ружье Терапевт.

Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал:

"Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова...???"

И пока он думал, утка улетела.Hастал черед стрелять Психиатра.

Вылетела птица. Психиатр прицелился и ....подумал:

"Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка,

вот в чём вопрос!"Пока он так размышлял, утка благополучно смылась.

Взял ружжо Хирург. Показалсь птица. И тут же....БАХ-БАБАХ.

Хирург грит Патологоанатому: - Hу-кась, сходи, погляди - утка ли это....!!!!

;)

Надпись на парте в лекционной аудитории:

"Здесь было зверски убито время..."

- Знаешь как по-другому можно назвать похороны электрика?

- Как?

- Заземление.

Женщина - полная противоположность собаке.

Собака все понимает, но ничего сказать не может...

Из казино выходят два человека. Один - голый, другой - в трусах.

- Вы мне даже нравитесь, - говорит голый, - знаете меру и своевременно останавливаетесь.

Стоит дама, вся такая из себя, шляпка с вуалью, большая ценительница высокого искусства в Эрмитаже и разглядывает картину Рембрандта.

Говорит утонченным интеллигентным голосом:

— Скажите, это правда картина

Рембрандта?

— Да.

— Ах! Обоср... ся!

- Как ты думаешь, что такое разнообразная ceксуальная жизнь?

- А это когда при фразе "сообразим на троих" ассоциаций с алкоголем вообще не возникает:

Я вот начал скучать по пленочным фотоаппаратам!

- Почему?

- Раньше дорожили каждым кадром и не снимали всякую хрень! Старые люди до сих пор опасаются, что в телефоне плёнка кончится...

- что такое черная икра?

- вкусный и полезный продукт, которым питается народ устами

своих лучших представителей.

- Боря, ты же отлично водишь машину, как же ты в столб то попасть ухитрился?!

- Сема, ты не поверишь, едем мы вчера на дачу, вдруг по дороге девка катит полуголая!

Софочка мне глаза рукой-то и закрыла. .

Ярмарка. Цирковой силач выжимает из лимона стакан сока и объявляет - если ещё кто-нибудь выжмет

каплю - тот получит 1000 долларов. Выходит один плюгавый на вид мужичок и выжимает ещё 2 стакана

сока из того лимона!

Цирковой спрашивает в полном изумлении : -Кто Вы? Где работаете?

Мужичонка отвечает : Иванов я, из налоговой инспекции...