Самые смешные анекдоты

Случайно улышав в маршрутке разговор двух дам о снижении рождаемости, уборщица Нюра, глубокомысленно произнесла: - Тут мужики в унитаз попасть не могут, а вы говорите: рождаемость повышать …

- Оля, ты шампанское на Новый Год купила?

- Да, уже пятый раз!

- Никитишна, видишь, идет молодая пара в шортах? Я не пойму - кто из них парень, а кто девушка.

- Да всё просто, старая. С длинными волосами и волосатыми ногами - парень, а с короткой стрижкой и бритыми ногами - девушка.

- Сынок, чтобы найти свое счастье, нужно сначала напиться с друзьями до усрачки, а там все пойдет как по маслу.

- Что ты несешь, где ты такое видел, отец?

- Нам это с детства доказывают, показывая Иронию судьбы или с легким паром.

- Сколько твоему?

- В этом году пойдет в школу.

- Да-а, бегут годы.

- Учителем младших классов.

Жена Аршавина:

- Дорогой, где ты был?

- В футбол играл!

- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет! ?

- Я за сборную России играл.

Психолог рассказал, как не подорвать здоровье на даче после 40 лет:

- Существует лишь один надёжный способ - продать эту дачу.

- У тебя отличная кардиограмма! Ровная, ритмичная.

- Какая кардиограмма?! Это врач рецепт выписал.

- Привет! Хотел тебе кое что сказать!

Во - первых, я встретил твою жену в отпуске! Во - вторых, я с ней переспал! А в - третьих, как тебе во - вторых?

- Во - первых, я с ней год назад развелся! Во - вторых, у нее сифилис!

В - третьих, как тебе во - вторых?

Муж и жена поругались.

Много дней не разговаривают, только необходимые фразы.

Первым не выдержал муж...

М: — Давай!

Ж: — Нет

М: — В последний раз предлагаю — давай!

Ж: — Ладно, давай...

М: — Как?

Ж: — Раком.

М: — Почему раком?

Ж: — Видеть тебя не могу!

- Доктор, я заболел! Что делать?

- Выздоравливайте, скорее!

- Спасибо, доктор!

Учительница на уроке:

- Дети, в советское время успехи страны было принято сравнивать с 1913 годом: и всеобщего среднего образования тогда не было, и бесплатной медицины, и электричества мало производилось, и тракторов с комбайнами... Но если мы сравним советское время с нынешним, то заметим, что и в магазинах изобилия не было, и машину с квартирой купить было сложно, и телефоны мало у кого были, и за границу на отдых поехать... Какой вывод мы делаем, Вовочка?

- Через тридцать лет мы узнаем, чего у нас сейчас нет и что не можем себе позволить.

Вернулся мужик в деревню из Столицы.

Собралось все село. Сидят, выпивают потихоньку. Путешественник рассказывает:

— Был в таком магазине нтересном "Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам! . . Девки надувные продаются!

Тут самая бойкая на деревне тетка и спрашивает:

— А мужики надувные есть?

— Скажу честно, — мужиков не видел. Может, не завезли. . . Но запчастей к ним — до ени-фени! . .

- Вы с женой разговариваете во время ceкса?

- Ну если позвонит, почему б и не поговорить.

Беседуют два глухонемых:

— А правда, у твоей девушки есть сестра-близнец?

— Да.

— А как ты их различаешь?

— Моя после ceкcа курит.