Самые смешные анекдоты

Идут два рядовых в армии, один говорит:

- Слушай давай над прапором пошутим!

- Хорош! Уже над деканом пошутили!

Реальный случай! Произошел в г. Тольятти. Одна девушка училась в мединституте на хирурга, и естественно, что летом ее направили на практику в местный медгородок в хирургическое отделение. Однажды ей пришлось ассистировать на операции удаления аппендицита (ну, там, чипчики всякие подавать, обрезки принимать... ). Надо заметить, что "клиентка" попалась не худенькая...

Опытный хирург привычным движением рук вынул все внутренности, отрезал что надо, почистил, стал складывать обратно, и тут появилась маленькая проблема: один пласт подкожного жира никак не хотел никуда укладывалься.

Врач его и так приложит, и эдак, а его как будто тут и не было!

Хирург ненадолго задумался, и со словами: "Ааа, хрен с ним! ... " отрезал этот шматок, повернулся к практикантке и, улыбаясь, шлепнул его ей на спец. поднос со словами: "Держи! Картошку дома пожаришь! "

Звук падающего тела, звон подноса...

Вовочка

Моя девушка вычитала в Интернете, что от мин@та худеют.

Господи! Спасибо тому, кто это написал!

Нехитрый скарб обняв в охапку

Качаясь, безо всяких тайн

Однажды шла по лесу Шапка

Под нос мурлыкая "Рамштайн"

Приняв для храбрости немного

(она в напитках знала толк)

брела себе своей дорогой

А тут навстречу Серый волк

- Ты ж Шапка можешь потеряться!!

иль я вот пьяный, подвалю:

- А что МНЕ, собственно, бояться???

Дорогу знаю. Секс люблю.

Пьяный поручик Ржевский врывается в офицерский клуб:

- Господа, задумывались ли вы когда-нибудь над этимологией слова «влагалище»? Если оно произошло от «влага», «влажный», это характеристика по внешним признакам. А если от «влагать», «вложить» (член, само собой), то это сущностная характеристика!

Конет Оболенский:

- Поручик, вы опять курсисток с филологического трахали? Завязывали бы вы с этим. Не ровен час какую-нибудь этимологию подцепите – хлопот не оберетесь.

- Я не пил, не курил, не объедался, не прелюбодействовал.

- Не пойму, ты хвалишься или жалуешься?

Знакомая обозвала меня занудой.

Так вот, я опросил всех своих родных, друзей и коллег, 24 человека отрицают это, 46 отшутились, 84 промолчали, и только 10 подтвердили.

Ну, какой после этого я зануда.

Диалог в кафе:

- Мадам торопится?

- Мадам не торопится.

- Мадам выпьет чашечку кофе?

- Мадам выпьет чашечку кофе.

- Мадам не замужем?

- Мадам замужем.

- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее только-что изнасиловал незнакомый мужчина?

- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина три раза подряд.

- Три раза?!

- Мсье торопится?

Внимание!!! На телеканале РТР стартует новый проэкт: "Звёзды на ринге"

Открывают наше шоу Виталий Кличко и Евгений Петросян.

Голосуйте!!!

- А прерванный половой акт - надежный метод контрацепции?

- Надежнее - неначавшийся.

В суде:

- Потерпевший, расскажите, что произошло?

- Драка происходила так: одной рукой я его схватил за ворот, другой - за грудь и по морде раз-два, раз-два...

- Как же вы могли его бить, если держали его обеими руками?!

- Ну, бил-то, предположим, он...

Приходит старый дедушка с клюкой к врачу, жалуется:

- Вот стар я стал. Силы уже на исходе.

- Как это выражается?

- Да вот на первую залажу - нормально, на вторую - тоже нормально, и на третью залажу...

- И это в ваши-то годы! ? Я и то себе не могу такого позволить.

- Это вы о чем?

- Я о женщинах.

- А я о ступеньках.

Пожилой мужчина приходит от врача, грустит.

Жена: - Вань! В чем дело?

Муж: - Люсь! Все, что мы с тобой 40 лет считали орг@змом, называется бронхиальная астма...

В магазин приходит молодой человек и устраивается на работу продавцом. Хозяин магазина говорит:

- Я постою в стороне и посмотрю как ты справляешься с обязанностями и если подойдёшь - я тебя беру.

Приходит первый покупатель.

- У Вас есть простые карандаши?

- Нет - ответил продавец и покупатель ушёл.

Тут подскакивает хозяин и говорит:

- Так ты мне всех покупвтелей разгонишь и ничего не продашь! Надо так: простых каркндашей нет, но есть цветные, есть фломастеры... Понял?! Давай торгуй, а я пойду к себе в кабинет.

Через некоторое время в кабинет влетает разъярённый покупатель и орёт:

- Что за долбо@ба Вы поставили за прилавок?!

- А что такое - спрашивает хозяин?

- Я его спросил, есть ли у вас туалетная бумага, а он мне говорит:"Извините нет, но есть липкая, есть наждачная"...

Новый русский в Штатах конкретно забухал, курнул, ширнулся в баре.

Выходит на стоянку, ловит такси:

- Братан, до Москвы подбрось.

Таксист-негр:

- Это где? В России?! Ты что, сдурел?

Новый русский (открывая кейс с бабками):

- Во! !!

Таксист:

- Тебе в Солнцево, на Авиаторов или в Митино?