Самые смешные анекдоты

Марьиванна:

- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?

Вовочка:

- Старый он уже... Не нужны они ему...

Старый кот говорит котенку :

- Пойдешь со мной сегодня вечером на чердак на [м]лядки?

- А что это?

- Узнаешь.

Вечером поднимаются наверх. Там вой, визг, оры, кошачьи драки. Котенок по носу лапой от кого-то получил. Темень. Ничего не видно. Котенок в угол забился, дрожит от страха и говорит сам себе:

- так еще полчаса поблядую и домой пойду!

Два друга разговаривают по телефону:

- Петрович, ну, что, на рыбалку идёшь?

- Сейчас, погоди, у жены спрошу. ..

- Ну, как, пойдёшь?

- Нет. Жена разрешила дома водку пить.

- Поверил людям, что "Тойота" - самая надёжная машина! Купил RАV-4.

Три недели всего отъездил и уже задние стойки амортизатора поменял!

- А после чего?

- Да 20 мешков цемента на дачу увёз.

Взлетает самолет. В салон входит стюардесса:

– Уважаемые пассажиры! Вас приветствует наша авиакомпания. Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта...!

- Товарищ прапорщик! А почему у человека задница разделена вертикально, а не горизонтально?

- Чтобы при беге не хлопала!

Одесса. Трое сослуживцев собрались в командировку, одетые, с чемоданами, стоят в прихожей одного из них, вот уже пора выходить. И тут землетрясение. Ну, они выходят.

Двор полон полуодетых людей, кто в бритвенной пене, кто в прозрачном пеньюаре, кто в одеяле. И тут выходят они, одетые и с чемоданами.

Голос:

- Вот, а этих евреев заранее предупредили!

Ковбой приехал в Израиль. Однажды в баре он говорит:

- Всем виски за мой счет!

И вдруг все оттуда разбежались. Он бармену:

- А что я не так сказал?

Бармен:

- Все в порядке, это они за родственниками...

- Здесь купаться запрещено, - говорит полицейский женщине, которая собирается войти в воду.

- Почему же вы не сказали об этом мне, когда я раздевалась?

- Раздеваться здесь не запрещается.

Одноразовую посуду брать будем?

Зачем, мы ж на то же место едем.

Академия «Семья и здоровье» предлагает лекцию на тему «Как сохранить чистыми ваши сосуды». Известный нутрициолог и фитотерапевт доктор Папатов подробно расскажет всем желающим, как правильно мыть бутылки.

Мужик заходит в магазин, читает "Яйца отборные"

- Отборные? У кого отбирали?

- У кур, конечно

- А они не сопротивлялись?

- Те, что сопротивлялись в соседнем отделе.

Муж, вернувшись из командировки, застает у себя на балконе троих военных, пытающихся что-то рассмотреть в бинокль. На все его вопросы жена недоуменно пожимает плечами.

- И что же вы тут делаете? - интересуется муж у самих военных.

- Да вы не удивляйтесь, пожалуйста, - отвечает один из них, - тут у нас учения рядом, так по ошибке к вам десант забросили.

Муж усмехается:

- Чему уж тут удивляться после того, как на прошлой неделе у меня геологи нефть в унитазе нашли.

- Ира, не танцуй!

- Почему?

- Ира, я сказал: НЕ ТАНЦУЙ!

- Ну почему, песня ведь классная!

- Ира, руль держи!

- Почему США в своё время начали войну против Ирака?

- Ну, они сказали, что у Ирака есть оружие массового поражения.

- А начнут ли они теперь войну против

Северной Кореи?

- Не-а, не начнут.

- Почему?

- Потому что у КНДР оно действительно есть!