Самые смешные анекдоты

- Петрович, ты уже закончил ничего не делать?

- Нет, пока занят…

Каждый человек по-своему прав. А по-моему

- нет.

Домашняя ссора — это семейный диспут, в результате которого жена говорит своему мужу, что ей нечего больше сказать, а он обязан целый час это выслушивать.

Змей Горыныч Бабе Яге: - Выручай, старая! Запорами мучаюсь…

- Ну, ещё бы, … жрёшь то в три горла, а [п]опа-то одна!

Слышу по радио - МВД набирает сотрудников: "до 35 лет, не привлекавшихся ни разу к административной или уголовной ответственности... " Фартовых хотят набрать!

Почему у бегемота ступни круглые?

Чтобы было удобнее на болоте прыгать с кувшинки на кувшинку.

- Поймал я тут недавно золотую рыбку, загадал, чтобы у меня всегда было много денег. Теперь вот работаю инкассатором, жаль только, зарплата маленькая.

Взлетел самолет. Инструктор по прыжкам с парашютом проходит мимо готовящихся к прыжку, трясет каждого за парашютные лямки и спрашивает последнего:

- Яйца не трет?

Парашютист ему отвечает:

- Нет!

- Как зовут?

- Наташа

- Потерпевший, вы напились до такой степени, что упали в оркестровую яму.

- Гражданин следователь, каюсь - я попал в нехорошую компанию.

На троих была одна бутылка водки, и никто, кроме меня, не пил.

ПётрI говорит со своими дворянами...

-Был в Европе у них есть там такая штука, портвейн называется. Это как наш самагон только его сколько хочешь пей а на утро голова не болит.

Дворяне кричат.

-Вези портвейн!!!

-А ещё у них есть презирвативы когда с девицей спишь а детей нет.

-Вези презервотивы!!!

-Могу привезти только что-то одно.

Все начали спорить, драться кто за портвейн, кто за презервативы, но тут Петр говорит.

-А ещё у них голосование.

Все замолчали тут кто-то смекнул и заорал.

-Правильно голыми совали и совать будем портвейн вези.

Kтo-тo cxвaтилcя зa тумблep pукoй,

Вcтpeтилcя "Пepшинг" c чукoтcкoй зeмлей,

Heзaчeм cтaлo xoдить нa paбoту :

Heту пpo чукчу тeпepь aнeкдoтoв.

- Мама, а что делает аист, после того, как принесет ребенка?

- Что-что, отворачивается к стенке и храпит.

Летят в самолете американец, русский, француз, араб и еврей. Самолет загорается, а парашютов всего четыре.

Американец говорит: "Моя страна самая первая в мире, я обязан спастись! "

Хватает один парашют и вываливается.

Француз говорит: "Моя страна самая культурная в мире, я тоже обязан спастись! " Хватает второй парашют и выпрыгивает.

Араб говорит: "Мой народ самый правоверный! ". Быстро хватает парашют и вываливается.

Еврей протягивает парашют русскому.

Тот восхищается: мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой...

"Да нет, " - говорит еврей, - "Просто самый правоверный со спальным мешком прыгнул".

У парня первый прыжок с парашютом. Не учёл направление и скорость ветра, и отнесло его черти-куда от аэродрома.

Короче, кое-как приземлился на пашню.

Подходит к нему дедок крестьянского вида и спрашивает:

- Ну, сынок, как прошёл первый прыжок?

- А вы откуда знаете, что первый?

- Да там у тебя на заднице отпечаток сапога! . .

Реклама:

"По дороге из детского дома в дом престарелых не забудьте зайти к нам! Публичный дом".