Самые смешные анекдоты

Советские времена. Колхозный конюх Петрович уже давно на пенсии, но всё равно работает. Только последнее время толку от него мало, а выгонять не хотели. И вот для того, чтобы он не путался под ногами, его определили присматривать за племенным быком, чтобы тот не нарушал распорядок дня.

- Приходи завтра рано утром, Петрович, и буди быка. А в 9-00 жду тебя в своём кабинете для отчёта - проинструктировал Петровича председатель.

На следующий день Петрович пришёл к председателю, и отчитывается:

- Бык проснулся в 7-00, в 7-30 поссал, в 7-40 трахнул белую корову ...

- Ты что, Петрович, надо как-нибудь поскромнее. Ну, допустим, удивил белую корову. Понял?

- Понял.

На следующий день приходит Петрович к председателю, докладывает:

- Бык проснулся в 7-00, в 7-30 поссал, в 7-40 очень сильно удивил белую корову

. ..

- А почему "очень сильно удивил"?

- Трахнул чёрную.

В психбольнице пациент жалуется врачу:

- Я не смогу находиться в одной палате с этим человеком: он считает себя мотоциклом!

- И что же вам мешает - грохот?

- Да нет, выхлопные газы!

— Ты опять не смыл за собой, Олег.

— Лена, хватит. Лучше посмотри, что на Украине творится.

Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку.

Первый:

- Друг, подскажи на что ловишь?

Второй:

- На таблетки от триппера.

Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.

- Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера. продавщица:

- Что уже поймали?

- Нет, но место знаю ох[рен]енное.

На глупые детские вопросы лучше всего отвечать вопросами, ставящими их в тупик.

Например:

- Папа, а откуда берутся дети?

- А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по барабану?

Глядя на всё это происходящее, умные молча думают - что же вы дураки творите?

А дураки не думают. Нет у них ума. С молчаливого согласия умных они вытворяют.

Один колхозник жаловался врачу на расстройство в ceксуальных

отношениях с женой.

- Понимаете, я с зари до ночи в поле, что у меня просто не остается

сил для любовных утех.Врач подумал и говорит:

- А ты бери с собой в поле ружьишко. Как захотел, так стреляй

в воздух, жена услышит и прибежит к тебе.

Прошёл год. Встречает как-то врач фермера и интересуется, помог лиего совет.

- Сначалa всё было прекрасно, но как только открылся охотничий сезон -

больше я жены не видел.

Приходит жена к врачу.

- -- Доктор, помогите! Пересадите моему мужу другой член.

Он этим меня только один раз в год может !

- -- Хорошо, — ответил доктор, — приводите мужа.

Сделали мужу операцию и, вроде бы, все забылось.

Прошел год...

Жена встретила доктора.

- -- Доктор ! Зачем же вы такую гадость подстроили?

- -- Что случилось?

- -- Да он же меня теперь даже раз в год не может!

- -- Странно, -- удивился доктор . -- Приводите мужа, разберемся...

Пришел муж и кинулся к доктору с благодарностями :

- -- Спасибо, доктор ! Я теперь каждое утро начинаю с секретарши, продолжаю днем с одной из сотрудниц, а вечером тр@хаюсь с женой друга. Спасибо!

- -- Странно как . А вы не можете кого-нибудь из них пропустить и хоть немножко оставлять на жену?

- -- Нет, доктор, не могу! У меня барьер!

- -- Какой еще барьер?

- -- Ну, психологический!

- -- Что за черт? И в чем он проявляется?

- -- Ну не могу я свою жену чужим х@ем [дол]б@ть

- Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо.

- Слушай, да он гений, а не придурок!

В городе Н, в подвале жилого дома, полицейские "накрыли" нелегальную школу.

В ходе операции оперативники задержали 5 учеников 7 класса совместно занимавшихся математикой. Двоим удалось скрыться. Бумажные учебники и тетради были изъяты. Теперь всем грозит 14-ти дневный карантин.

Заходит в метро ребятенок, лет 12–13 ему. При этом свой проездной предварительно засунул под шапку, таким образом, что проездной совершенно не виден.  

Далее идет сцена: в будке около ряда турникетов сидит себе жесткая бабка–контролер и бдит (мол, мимо меня мышь не проскочит). Тут рядом с ближайшим к ней турникетом останавливается шкет (росточка он небольшого), пристально смотрит куда–то вверх, затем осеняет себя крестным знамением и довольно громко говорит:  

–Господи, пропусти меня, пожалуйста!  

После чего совершает земной поклон, лбом почти касаясь турникета — и... О, чудо! Красный запрещающий сигнал турникета мгновенно сменяется зеленым, и наш герой, бодро пройдя сквозь него, становится законным пассажиром московского метрополитена. Что было с бабкой–контролером, описывать не буду.

Первая мировая война. Германия. Маленький полустанок. По перрону расхаживает немецкий офицер - отглаженный, начищенный, застегнутый на все пуговицы. Подходит к начальнику станции:

- Скажите, герр, когда прибудет поезд?

Тот достает из кармана часы, щелкает крышкой и говорит:

- Через 23 минуты...

- Отчего такая точность?

- Ну как же, герр оберст, война...

Россия. Маленький полустанок. По перрону расхаживает нетрезвый русский офицер, в шинели нараспашку, в заляпанных сапогах, с трехдневной небритостью. Подходит к начальнику станции:

- А скажи-ка, голубчик, когда ж поезд?

Начальник станции в таком же состоянии.

- А хрен его знает, ваше благородь...

- Ну как же так? Ехать надо.

- Война-с...

Пожилой мужчина приходит от врача, грустит.

Жена: - Вань! В чем дело?

Муж: - Люсь! Все, что мы с тобой 40 лет считали орг@змом, называется бронхиальная астма...

Я: Я хочу путешествовать

Мой банковский счёт: Иди погуляй на улице

Пока враги России говорят о развале науки в стране, российские ученые создали нелинейную арифметику, согласной которой:

- количество избирателей может быть 146%.

- повышение НДС с 18% до 20% составляет теперь 2%, а не 11, как в старой арифметике.

- 15% от 100 теперь будет для студентов 6.

- введено понятие отрицательный рост уровня жизни.

Благодаря нелинейной арифметике удалось доказать россиянам, что когда с 1 рубля берут 85 копеек налогов и поборов, то это самые низкие налоги в мире.