Самые смешные анекдоты

В однокомнатной квартире живут муж с женой со своим пятилетним сыном.в один прекрасный день отец хочет трахнуть свою жену, но не может этого сделать из за того что сын дома. В конце концов отец придумал что делать, и говорит сыну:

ОТЕЦ: Сынок давай ты будеш смотреть из окна и всё что во дворе происходит тут же папе рассказывать,но назад не смотри. договорились?

СЫН: Договорились.

Сын подходит к окну и начинает рассказывать отцу всё что видет, а отец этим временим начинает тр%%ать жену.

СЫН: Дядя Ваня сажает дерево во дворе.

ОТЕЦ: Молодец сынок, что там дальше происходит?

СЫН: Тётя Таня с рынка возвращается.

ОТЕЦ: Молодец сынок.

А сам продолжает.

СЫН: Дядя Дима чистит ковёр.

ОТЕЦ: Молодец сынок, что там ещё происходит?

СЫН: Гришкин папа маму [дол]б%т.

ОТЕЦ: С чего ты это взял?

СЫН: Он тоже как я смотрит в окно.

Лучшие анекдоты и шутки

* * *

Так больно я больше в жизни не тр@хался.

Произошло это в конце восьмидесятых. На филфаке раздобыл я тогда ксерокопию Камасутры. Сидел днем в рюмочной и, закусывая, мусолил этот фривольный манускрипт. Вечером, проходя по улице Герцена, зашел в магазин "Свет", где к своему удивлению довольно легко снял зрелую пухленькую продавщицу.

Дома, выпивая, я развлекал ее рассказами о превратностях восточной любви. К ночи, как это принято, разделись и тут черт меня дернул взять ее на руки и отнести в ванную. Посадил я ее пухлой ж@пой на деревянную сетку для белья, а сам зажег свечи, принес магнитофон... и только сделал пару фрикций, как болты от тяжести расслабились и эта туша вместе с деревяшкой рухнула мне на ноги. За ней упал я, задев свечу, стоявшую на краю ванной. Добрая порция воска попала ей на соски и на ее богатое хозяйство. В падении я машинально схватился за штору, которая напоследок накрыла нас обоих вместе с металлической балкой.

Какое-то время мы молчали. Мне было больно. Ей тоже малоприятно.

Потом я услышал:

— Не мог мне нормально, по-русски вдуть, раджа еб@ный!

Анекдоты соцсетей

Умирает папа Карло. Карабас-Барабас у него допытывается:

- Открой мне секрет, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?

Папа Карло - с последним выдохом:

- Вай-фай.

Сказочные анекдоты

* * *

«Когда ты молод, ты смотришь телевизор и думаешь, что телекомпании сговорились для того, чтобы сделать людей тупыми. Но когда становишься чуть старше, понимаешь, что это не так. Люди сами этого хотят. И это куда более удручающе. Заговор это не страшно. Ты можешь пристрелить ублюдков! Устроить революцию! Но нет никакого заговора, телекомпании просто удовлетворяют спрос. Это правда» - Стив Джобс

Анекдоты соцсетей

* * *

Маленькая девочка вбегает домой вся в слезах и кричит:

- Мама! Меня хотели изнасиловать!

- Доченька, с чего ты это взяла?

- Играю я во дворе, а тут приходят трое дядек, садятся на лавочку и говорят:

- Ну чё, дёрнем маленькую?

Просто анекдоты

* * *

- Я соскучился.

- Чего это вдруг, шлюха твоя уехала?

- Нет, она ещё здесь, но с ней скучно.