Самые смешные анекдоты

Как-то увидел в магазине красивую девушку, решил познакомиться! Подошёл, начал диалог с вопроса: "Девушка, Вам не кажется, что у нас с Вами много общего? . . " На что от неё с невозмутимым лицом последовал встречный вопрос: "Тоже в рот берёшь? "

С тех пор не знакомлюсь. Вообще.

-Что лучше, Фанта или пиво?

-Конечно пиво, попробуй за вечер выпить пять литров Фанты!

Продавец газет выкрикивает:

- "Правды" нет! "Советская Россия" продана! Остался только

"Труд" за три копейки!

Ночь в Одессе. Сара, внезапно проснувшись, толкает локтем в бок мужа:

- Мойше! Я слышу, там, в углу, скрипит МЫШЬ!!!

Мойше(недовольно):

- Так и шо? Я теперь посереди ночи должен вставать и идти ее смазывать?!

- Очень хочется на тусовку, где ты просто лежишь и ничего не делаешь, а все вокруг тебя хвалят.

- Это называется похороны...

- Папа, а почему кошки могут видеть в темноте?

- Потому что до выключателя не достают!

Депутат выступает в зале и говорит - школьники начали ходить на несанкционированные митинги, за это нужно лишать родительских прав.

Голос из зала - а если ваш пойдет?

Мой не пойдет - ответил депутат - он учится в Лондоне.

Муж, которому жена всегда говорила что у него руки-крюки поклеил в комнате новые обои и хвастается перед женой:

- Вот видишь дорогая, как я хорошо поклеил обои. НЕ ОДНОГО ШВА НЕ ВИДНО.

- Да..да...!! ГДЕ ДВЕРЬ МУД%ЛA!!!

- Папа, а почему про одних людей говорят, что он достиг чего-то, а про других - добился?

- Ну вот смотри, сынок. Если ты увидишь высоко на дереве яблоко, полезешь за ним и сорвешь его, то ты его достиг, а если, отлупив младшего брата, отобрал у него яблоко - значит добился.

Ругаются программист и юзер. Юзер:

- Вы как шаманы - говорите что-то непонятное, делаете что-то непонятное и не можете объяснить, как оно работает!

Прогер:

- Не, мы как друиды - с дубами разговариваем!

- Привет, дорогой! Что делаешь?

- Кино смотрю.

- Опять п@рнуху какую-то?

- Нет, немецкую мелодраму о беспомощной девушке, у которой в ванной сорвало кран, и ей на помощь пришли четыре опытных сантехника и негр-электрик.

Дверь отворилась, и в квартиру Оксана мокрая вошла. И мужу бледному сказала:

- Ты камень плохо привязал...

— Ты же собиралась худеть?

— Я ем салатик!

— Ты смешала мясо, колбасу, картошку, грибы и майонез!

— Я. Ем. Салатик.

- Почему ты рассталась с мужем?

- Он не давал мне того, чего я ожидала.

- А чего ты ожидала?

- Я не знаю... Но он мне этого не давал!

Взлетает самолет. В салон входит стюардесса:

– Уважаемые пассажиры! Вас приветствует наша авиакомпания. Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта...!