Самые смешные анекдоты

strannick: Девочки всегда кладут вещи на место.

То, что место каждый раз разное — проблема мальчиков.

Уложить детей спать очень просто: надо лишь дать им попить, поесть, пописать, почитать книжки, спеть колыбельную, поцеловать, полежать с ними в кровати и уснуть раньше них!

— При новом Президенте люди в России будут жить лучше!

— При новом нашем или американском?

Маленькой девочке задали вопрос: - Какая разница между мальчиками, которых принёс аист и тех, что нашли в капусте? Прозвучал убойный ответ:

- Одни вырастают орлами, а другие козлами!

- Блин! Где этот урод?

- Ты кого ждeшь?

- А, вот ты где...

- Господа, что мы всё - карты да карты... Может хотя бы театр посетить? Там сегодня дают "Три сестры".

Поручик Ржевский:

- Гениально, господа! Нас как раз трое!

Живёт обычная семья, а над ними живёт вечно пьяный прапорщик. И каждый вечер, возвращаясь поздно со службы, этот пьяный прапор стаскивает с ног сапоги и

... хресь! Один в угол. Хресь! Второй сапог в угол. Соседи снизу подскакивают

- сон перебит...

Глава семьи не выдержал и пошёл "на разборки". Прапорщик выслушал и очень сильно извинялся:

– Что ж раньше не сказали... да что я зверь, что ли! Да не вопрос! Конечно, буду потише!

В общем - милый человек оказался.

Приходит прапор вечером домой вдугаря пьяный, снимает сапоги и... хресь!

Первый в угол. И тут вспомнил своё обещание. Тихонько снял второй сапог и тихонько спать...

Утром разъярённый сосед снизу с матом стучится в дверь и орёт:

— Сволочь! [ч]удак! Скотина! Мы всю ночь не могли уснуть, ждали, когда второй сапог грохнет!

Уралвагонзавод оснастил новейший российский танк туалетом. А теперь он сообщает, что сделает танк беспилотным под управлением искусственного интеллекта.

Я мучаюсь вопросом: простите, а срать-то кто будет?

- Выходи, чудище поганое! Биться будем!

- Кать, не кричи мне в трусы! Кто так возбуждает?!

Вcпoминaю, кaк бaбкa нaшa ocтaвилa нac c бpaтoм нa дaчe. Ocтaвилa c дeдoм. Нaдo eй былo уexaть пo дeлaм. Нaм пo 8 лeт былo. Улeглиcь cпaть, бoлтaeм, бecимcя. Дeд гoвopит:

- Cпитe. Зaвтpa пoдниму paнo. Зaвтpaк в дeвять.

Нaм пo бapaбaну. Зacнули зa пoлнoчь. Дeд будит в 8. 30:

- Вcтaвaйтe. Зaвтpaк в дeвять.

- Aгa, дeдa...

- Блин, откуда вас стока?

- С Востока...

Шерлок Холмс попадает в чистилище, ему предстоит пройти три испытания. Приводят ему десять одинаковых молодых мужчин.

Требуется определить - кто из них первый человек Адам. Холмс определяет.

Спрашивают:

— Как определил?

— Элементарно, у него пупка нет. Прилепили пуп, перемешали с оставшимися девятью.

Холмс снова показывает на Адама.

— Как определил? - Перещупал всех, ребра у него нет. Вправили ребро, перемешали.

Холмс снова определяет.

— Верно, как узнал?

— Элементарно, послал я их всех к матери, те ушли, а этот остался!

На днях подвез девушку до дома. Она сказала:

- Спасибо, но мне нужно до своего дома...

- Если допустить свободные выборы, к власти могут прийти воры и негодяи!

- А если не допустить, они у власти останутся!

- Дмитрий Анатольевич, наших читателей интересует, как будет вводиться четырёхдневная рабочая неделя?

- Мы планируем сделать это постепенно, в два этапа. Никакой спешки нам не нужно. Сначала будет введена четырёхдневная календарная неделя, а потом и рабочая.