— Изя, кто бы мог подумать, что пройдет 70 лет и люди будут драться за место в поезде, чтобы добраться до лагерей в Германии?!
Приходит еврей к раввину:
— Ребе, у меня проблема. У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть... Какого?
Раввин:
— Заколи белого!
Мужик:
— Не могу, серый будет скучать...
— Тогда заколи серого!
— Не могу, белый будет скучать...
— Ну, заколи обоих!
— Не-е, тогда я буду скучать, да и одного всего заколоть надо.
— Ты знаешь, я не могу тебе помочь. Сходи вот через дорогу, там православная церковь, может батюшка сообразит.
Мужик идет к батюшке — так мол и так, хоть я и не вашей конфессии, но ваш коллега посоветовал и т. п.
Батюшка:
— Слушаю тебя, сын мой...
Мужик ему:
— У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть. Какого?
— Заколи белого! — Не могу, серый будет скучать... — Ну и хер с ним!!!
— Ну и хер с ним!!!
Встречаются на горке два танка — один израильский, другой палестинский.
Стрелять смысла нет — успеют выстрелить оба и одновременно погибнут.
Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:
— Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу — у меня в кабине инструктор из США сидит.
Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
— Пошел на х[рен]!!!
А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает: — Я правильно сказал?
— Я правильно сказал?
— Мойша, я бы и за полцены не купила такую шубу.... Посмотрите — вон мех лезет!
— Сара, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!
— Я еврей по матери.
— А я — по отцу.
— А я — по жизни.
— Изя, ты слышал, как болельщики "Динамо" кричали: "Спасибо жителям Донбасса за президента-пи[тух]а"?
— Моня, какой же он пи[тух]? У него же двое сыновей. — Да, Изя, ты прав. Оказывается, даже пи[тух] из него хреновый.
— Да, Изя, ты прав. Оказывается, даже пи[тух] из него хреновый.
выходит еврей на улицу а на улице идёт дождь, еврей растроился и говорит:
— какая антисемитская погода!
Водил Моисей по пустыне евреев 10 лет. Привёл куда-то и спрашивает:
— Нравится вам здесь?
Евреи отвечают:
— Нет, здесь воняет.
Водил он их ещё 10 лет. Привёл куда-то и спрашиват:
— Нравится вам тут?
Пошли они опять...
Через 20 лет он их приводит он их куда-то и спрашивает:
— Нравится здесь вам? Они отвечают: — Нравится. Теперь у арабов нефть, а у евреев не воняет.
— Нравится.
Теперь у арабов нефть, а у евреев не воняет.
Два еврея:
— Абрам, а ты сейчас, где работаешь?
— В оркестре русских народных инструментов!
— И что, там все наши?
— Да есть один русский, ты ведь знаешь, что эти проныры везде пролезут!
— Абрам, почему ты перестал играть в карты с Изей?
— А ты бы играл с евреем, который все время жульничает? — Нет, конечно. — Так вот и Изя не хочет.
— Нет, конечно.
— Так вот и Изя не хочет.
В еврейскую семью приходит телеграмма:
« Волнуйтесь. Подробности письмом. »
Еврейский народ — это образ мышления.
Грузинский народ — это образ жизни.
Чукча — это диагноз.
Русский народ — это — судьба...
— Француз — это не национальность, это образ жизни. Еврей - тоже не национальность, это образ мышления. — А русский? — Русский — это судьба.
— А русский?
— Русский — это судьба.
Диалог рядом стоящих в общественном туалете:
— Я извиняюсь, вы еврей?
— Да, а что?
— Я так думаю, что вы из Одессы?
— Да, но скажите...
— И вам делал обрезание ребе Коган с Молдаванки?
— Таки да! Но откуда вы знаете?
— Так у ребе Когана было косоглазие, он и резал наискось. А вы писаете на мои ботинки.
Однажды у Черчилля спросили:
— Скажите, почему в Англии нет антисемитизма, еврейских погромов?
Hа что Черчилль ответил: — Видите ли, мы, англичане, не считаем евреев умнее себя...
— Видите ли, мы, англичане, не считаем евреев умнее себя...