Еврейские анекдоты

Еврей в Центральном телеграфе:

- Мне, пожалуйста, звонок в Нью-Йорк, на 5 секунд!

Телефонистка пожала плечами, но заказ приняла. Раздаётся звонок, еврей подходит к телефону:

- Моня, ты какаешь?

- Да!

- Всё, пока!

У телефонистки челюсть отвисла, а еврей говорит:

- А что вы удивляетесь? Какает - значит кушает! Кушает - значит деньги есть! Деньги есть - значит всё хорошо!

Из-за этого кризиса во мне стало проявляться что-то еврейское: меню в ресторанах читаю как Тору — справа налево.

Умирает старый ирландский еврей. Рядом его старый друг.

- Друг, я скоро умру, выполни мою последнюю просьбу. Под моей кроватью лежит бутылка отличного виски, которое было разлито в день, когда я родился. Пожалуйста, вылей его на мою могилу, чтоб все мои косточки им пропитались.

- Конечно друг, а можно сначала я его пропущу через почки?

Прежде, чем подумать плохо, подумай хорошо.

(еврейская мудрость)

Один еврей возмущенно говорит другому:

- Рабинович, почему вы ведете дела с Ивановым, а не со мной? Он же гой необрезанный.

Рабинович отвечает:

- Ха, Мойша, евреем надо быть в голове, а не ниже пояса.

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.

- Да, он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите...

Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает:

- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?

- Посмотрите, она же больше, господин учитель!

После уроков учитель подошел к Мойше.

- Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?

- Конечно понимаю, господин учитель.

- Так почему же ты выбираешь пять?

- Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

Одесский дворик. Две соседки переговариваются между балконами, этажом выше учится играть на скрипке еврейский мальчик.

— Сара!

— Шо?

— В нашем доме немцы есть?

— Нет, а шо?

— А кому мстит этот мальчик?

Это оптимист в "ни окон, ни дверей - внутри сидит еврей" видит беременную Сару. Пессимист видит в такой загадке этапный вагон.

Один еврей говорит другому:

- Раньше я удалял зубы в бесплатной поликлинике, а вчера пошел в платную.

Знаете, там оказалось в два раза больнее.

- Это почему? !

- Так у меня же вырвали не только зуб, но еще и деньги.

- Скажите, вы еврей?

- Иногда.

Водил Моисей по пустыне евреев 10 лет. Привёл куда-то и спрашивает:

- Нравится вам здесь?

Евреи отвечают:

- Нет, здесь воняет.

Водил он их ещё 10 лет. Привёл куда-то и спрашиват:

- Нравится вам тут?

Евреи отвечают:

- Нет, здесь воняет.

Пошли они опять...

Через 20 лет он их приводит он их куда-то и спрашивает:

- Нравится здесь вам? Они отвечают:

- Нравится.

Теперь у арабов нефть, а у евреев не воняет.

Умирает старый еврей. Говорит жене:

- Мой серый костюм отдашь Изе.

- Нет, лучше Якову.

- Сара, я хочу Изе.

- А я хочу Якову.

- Слушай, Сара, кто умирает: ты или я?! 

Мойша - Абраму:

- Тебе пять или шесть ложечек сахару? . .

- Три, но шоб я видел.

- Аллё! Это синагога?

- Ну, синагога. А чё те надо-то?

- Простите, а это еврейская синагога?

Канун Рождества.

К раввину приходит еврей.

- Рэбе, у меня проблема. Скоро Рождество, а у меня два гуся: один серый

другой белый, одного надо резать к празднику, а какого не могу решить.

Помоги.

- Зарежь серого

- Тогда белый скучать будет

- Тогда зарежь белого

- Тогда серый скучать будет