Еврейские анекдоты

Жил был старенький, страшненький еврейчик...

Всю жизнь он копил деньги и ни на что не тратил. У него не было радости, у него не было женщин - оно и понятно: жадненький и страшненький))). Часто он гнал от себя мысли о ceксе, но пришел момент, когда НИЧЕГО ЕМУ НЕ ПОМОГАЛО...

Эх, собрался он, взял копилку и побежал в "дом утех". Долго считала "мамка" деньги, никак на женщину не хватало.

- Здесь, простите, только на козу хватает.

- Давайте козу, сил нет более терпеть!

Сделал свое дело с козой, выходит, а "мамка" говорит.

У вас осталась сдача, за эти деньги, вы можете пройти в зрительный зал и посмотреть через стекло в стене, как ЭТИМ занимаются другие...

Пошел мужик, сел и смотрит. А за стеклом мужчина с мулаткой ТАКОЕ вытворяет...

Еврейчик толкает соседа...

- НИЧЕГОССССЕ, вот это "ДА!". Просто Высший класс!

- НЕЕЕ, это чё, вот тут мужик с козой зажигал, это ВЫСШИЙ КЛАСС!

Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться: мол, довели евреи страну

Как только учительница произнесла фразу: "Два пишем, три в уме ... " - Изя сразу полюбил математику.

Одесса. Стоянка такси. В одну из автомашин заглядывает еврей:

- Скажите, сколько стоит доехать до Дерибасовской?

Таксист:

- Пять рублей.

- А если я поеду с Мойшей?

- А мне без разницы - с Мойшей или без Мойши. Все равно пять рублей.

Еврей обрачивается и кричит человеку, стоящему неподалеку:

- Говорил я Вам, Мойше, что Вы ничего не стоите!

Учительница написала родителям в дневнике еврейского ребенка: "От Семы плохо пахнет". На следующий день в дневнике был ответ: "Сему не надо нюхать, его надо учить! "

Два одесских приятеля.

- Представляешь, Изя, я вчера довёл женщину до орг@зма, только одним своим голосом!

- Фима, шо-то не пойму... Ты шо, туда кричал?!

Одесское.

- Изя, вот только не нужно думать, что все вокруг - гандоны, а ты один - воздушный шарик!

- Хаим, сегодня Рождество, пойдём выпьем!

- Сёма, но это же не наш праздник.

- Хаим, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?!

Вовочке сильно надоел урок русского языка.

Он поднял руку и спросил:

- Марья Ивановна, а ПОХ[рен] пишется вместе или раздельно?

За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался.

Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может ходить на уроки. Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:

- Абрам Исаакович, а ПОХ[рен] пишется вместе или раздельно?

- Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы имеете в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если глубину великой еврейской реки Иордан - то раздельно

Ну, евреи, ну, оптимисты! Еще не знают, что вырастет, а уже обрезают!

На еврейской свадьбе отец невесты просит тамаду присматривать за столом, на котором разложены подарки:

- Здесь есть такие гости, которым молодожёны не доверяют. Они таки боятся, шо пропадут подаренные им деньги.

- Зачем же их в таком случае было приглашать?

- Ой, ну шо вы говорите? Это ведь близкие родственники! . .

Встречаются два друга. Один:

- Слушай, говорят, Изя вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин?

- Ага! Только сработала сигнализация и его накрыли!

2080 год Одесса уже не Одесса, а Шанхай Дерибасовская уже не Дерибасовская, а Мао-Дзедуновская.

В ресторане сидят два еврея и один другому говорит:

- Моня, при русских таки лучше было. ..

- Почему?

- Не надо было щуриться.

Едут в одном купе [мав]р и еврей. [мав]р разворачивает газету на иврите и начинает ее внимательнейшим образом читать. Еврей некоторое время в состоянии полной фрустрации все это созерцает и наконец выдает:

- Я, конечно, дико извиняюсь, но Вам шо мало, шо Вы [мав]р?

Один джентельмен зарабатывал на жизнь, продавая библии.

Решил расширить бизнес и нанять помощника.

Первый продавал две-три библии за день, и пришлось его уволить.

Нашел студента, изучавшего маркетинг. Тот продавал десяток библий в день.

Тоже пришлось уволить.

Третьим пришел наниматься интеллигентный еврей, но…. заика.

Дело выглядело совсем безнадежным, но еврей его очень просил.

За первый же день он продал полторы сотни.

Джентельмен:

— Как Вы ухитрились?

Еврей:

— Я им г-го-го-о-ворил, ш-ш-шо м-мо-гу п-про-о-дать би-би-иблию, но-о м-мо-огу и бе-еспла-атно по-о-очитать!