Еврейские анекдоты

Еврей заходит в магазин.

- Дайте мне, пожалуйста, вот эту рыбу.

- Извините, это ветчина.

- Я же не спрашиваю, как эта рыба называется!..

Раввин:

- Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха. Первый грех - это злорадство. Если у соседа сдохла корова - не надо радоваться, надо посочувствовать человеку. Второй грех - это уныние. Если у тебя только одна корова, она старая и больная и дает мало молока - не унывай, а радуйся, ведь у кого-то даже такой коровы нет.

Голос из толпы:

- Ребе, но ведь радоваться, что у кого-то нет коровы - это же злорадство, страшный грех, вы же сами только что сказали.

Раввин:

- А третий грех - это занудство.

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:

- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...

Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.

Еврей глядя вслед такси ехидно говорит

- А Рабинович не врёт, это правда работает...

Одесса. 2 старых еврея едут в трамвае. Трамвай проезжает мимо здания, в котором до революции размещался публичный дом. Один еврей тяжело вздыхает. Второй: И вы-таки мне говогите! ...

Встречаются два пожилых еврея в Бруклине.

- Абрам, ну как твой английский? Выучил уже?

- Да нет, и не учу совсем. Зачем мне английский? Я в Америку не хожу.

Идет Абрам по улице широко расставляя ноги. Навстречу Изя :

- Что с тобой ?

- Да вот, доктор сказал , много холестирину в крови.

- Ну и ?

- Сказал, чтобы к яйцам даже не прикосался !

Одесса, старый еврейский дворик, ранне утро. Из окна высовывается еврейка и орет соседкам из разных окон:

- Розочка, ты моего Абрама не видела?

- Да нет, конечно!

- Римма, мой Абраша у тебя?

- Та чё б он у меня был?!

- Рахиль, Абрама не встречала?

- Та не видела, а что случилось?

- Да сказал, что пойдет по б%%%ям - и до сих пор нет его!

- А что мы б%%%и?

- А что, спросить нельзя?

Как говорил один старый еврей: Жена — это счастье, которое с годами становится полным.

- Доброе утро, Мойша.

- Вот только не надо таки навязывать своё мнение!

Приходит еврей к раввину.

— Здгаствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся. Серый и белый. Какого мне убить?

Равин:

— Убейте серого.

— Да, но тогда будет скучать белый.

— Ну тогда убейте белого.

— Тогда будет скучать сегый!

— Убейте обоих!

— Ну тогда я буду скучать!

Раввин в легком недоумении:

— Ну не знаю... Обратитесь к православному батюшке.

Приходит еврей к батюшке.

— Згаствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся. Сегый и белый.

Какого мне убить?

— Убей серого!

— Тогда белый будет скучать!

— Ну и хер с ним!

Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его:

- Моисей Маркович! Вам 80 лет, Вы 55 лет в браке, шо это Вам так приспичило!

- А Вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?

- Ну, и шо она делает?

- Она одевает мои зубы и кушает чеснок!

Маленький еврей говорит своему деду :

- Дедушка, только что двое русских отобрали у меня все деньги !

Ничего, внучек... .

Они вернут в десять раз больше !

Почему ?

- Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку.

Набьют друг другу морды, повыбивают зубы...

Ну а потом придут их вставлять ко мне !

Прибегает пациент к врачу и орет:

- Доктор, срочно кастрируйте меня!

Быстро!

- Подождите, дорогой мой, это сложная операция...

- Доктор, умоляю, кастрируйте меня сейчас же!

Ну все, прошла операция, все удачно, привозят его в палату, довольный пациент объясняет доктору:

- Видите ли, доктор, я женюсь на еврейке. ..

- Так там же обрезать надо.

- А Я ЧТО СКАЗАЛ?!

- Леночка, а твой молодой человек точно еврей?

- Мамочка, сегодня проверю...

Еврей прослужил пару недель и просится в отпуск.

- Нельзя, - ему говорят, - соверши какой-нибудь подвиг!

- А если танк арабский пригоню - пойдет? - спрашивает.

- Танк годится - отвечают.

Наутро еврей пригоняет арабский танк. Ему без разговоров оформляют отпускные документы - езжай, мол. Но тут кто-то спросил:

- А как ты танк пригнать сумел?

- Очень просто: сел на свой танк, поехал к арабам и крикнул: "Кто в отпуск хочет - давай машинами меняться! . .