Еврейские анекдоты

Еврейский доктор не мог найти работу в американских больницах, поэтому решил открыть свою небольшую частную клинику.

Перед входом он разместил рекламный плакат с надписью: «Получите лечение за $20, и мы вернем вам $100, если болезнь не пройдет».

Американский юрист решил, что это неплохая возможность заработать 100 долларов,

Приходит еврей в гастроном. Смотрит - очередь в молочный отдел за сметаной, но на прилавке предупреждение: "Только для неевреев! " Ну, он стал возмущаться: "Безобгазие! Геноцид! Наступление на пгава человека! Почему евгеям не пгодают сметану! Я к дигектогу пойду! "

Приходит к директору:

- В вашем магазине твогится безобгазие! Почему евгеям не пгодают сметану!

- А вы ее пгобовали?

Старый очень богатый еврей лежит в палате. У входа в палату собралось много его родственников.

Выходит врач.

Собравшиеся обращаются к нему:

- Доктор, скажите, есть хоть какая-то надежда?

- Нет, обычная простуда.

У англичанина есть жена и любовница, но любит он жену.

У француза есть жена и любовница, но любит он любовницу.

У еврея есть жена и любовница, но любит он маму.

Евреи и арабы не едят свинины, индусы не едят говядины, русские не едят лягушек, саранчу и летучих мышей, европейцы почти не едят первое. ..

И только мудрые китайцы ебошшат все подряд...

Женится Иван на Саре.Первая брачная ночь.Он к ней-она от него,он к ней-она от него.

- Сарочка,милая,в чём дело,ты ведь моя жена,я ведь тебя люблю!

- Ты же знаешь Иван,я еврейка

- Да,Сарочка,и что?

- Не могу я без 100$

- Бог с тобой,Сарочка,ты же жена моя,я же тебя люблю!

- Да Иван,понимаю,но сделать ничего не могу,без 100$ никак!

Мучился Иван...Дал ей 100$-всё хорошо.Так и живут Иван с Сарой.И вдруг 1998г-дефолт,кризис.Иван приползает на коленях к Саре,рыдает:

- Сара,милая,мы разорены!

Сара зовёт его к окну,отодвигает штору:

- Ваня,не переживай ты так.Видишь,вон за углом булочная-это моя булочная,а видишь,дом напротив аптека-это моя аптека.А видишь вон там стройка идёт-это мой дом строится! А был бы ты попроворней Ваня,да весь мир был бы наш!

- Сёма, а ты чего без маски ходишь? Не боишься заразиться коронавирусом?

- Изя, мне 75 лет, у меня гипертония, простатит, псориаз, камни в почках, тахикардия и аллергия на кошек. Там такая конкуренция среди стремящихся меня добить болячек, что если в организм ещё коронавирус попадет, он просто станет в очередь.

В Ерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог.

Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по русски.

Еврей сам себе: снег... танки. . русские... ГДЕ Я?! !

- Изя, вот как ты думаешь, кому жить на свете труднее - мужикам или бабам?

- Розочка, шо ты сомневаешься? Конечно же, мужикам!

- Это ж почему?

- Таки из-за баб!

Да убережёт тебя Бог от дурных женщин, а от хороших спасайся сам!

Древнееврейская мудрость

Одесский трамвай.

В толпе муж с женой отдельно. Он кричит ей:

- Сара, как ты там? Я вижу, что вокруг тебя одни мужчины и очень волнуюсь.

Они тебя обижают?

- Изя, со мной всё в порядке. Меня окружают с виду приличные люди с большими достоинствами.

- Откуда ты это знаешь?

- Я это чувствую!

В Одессе умер Изя.

Родственники решают, как бы подешевле сообщить об этом печальном событии родным в Израиль.

Придумали и послали телеграмму "Изя - всё".

Через неделю приходит ответная телеграмма: "Ой! ".

Рабинович впервые пришёл на бега. Он поставил на никому неизвестную лошадь и выиграл! Тотализатор выплатил ему 641: 10. Шлемензон стоит рядом, бледный, как полотно, и просит:

- Яша, ну скажи мне, кто дал тебе этот совет?

- А зачем мне чей то совет? В программке я прочёл: « Конюшня Розенфельда, кличка лошади - Рахель». Вот я и сказал себе:

- Это же еврейская лошадь, как-нибудь прорвётся!

Приходит еврей в синагогу и говорит:

- Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?

- Большой! - говорит Ребе.

- Как мне его искупить?

- Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается.

На следующей неделе приходит снова этот еврей:

- Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.

- Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба - грех автоматически спишется.

Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:

- Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою жо#у?

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:

- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку.

Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.

Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну и так далее. Сара ему и говорит:

- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?

Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...

Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:

- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...