Еврейские анекдоты

И привел Бог помощью Моисея еврейский народ в пустыню, и сказал им:

"Может хоть здесь вы зла никому не причините! "

* * *

Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:

— Моя жена рядом?

— Да, мой дорогой.

— А мои дети здесь?

— Да, папочка.

— Мои внуки здесь?

— Да, дедушка!

— Тогда почему на кухне свет горит?

- Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане...

Голос с неба:

- Не ври, Изя!

- Так шо теперь, доллары менять, что ли?!

* * *

Изя, я в Израиле прошёл курс лечения!

Таки дорого, три тысячи долларов заплатил!

Мойша, за такие деньги вы могли бы у нас в Бердичеве лечиться целый год! Даже ещё на похороны хватило бы!

* * *

Приходит мужик в израильское посольство:

- Дайте мне визу на историческую родину!

- А у вас есть документы, подтверждающие еврейское происхождение?

- Нет, все потерял!

- Ну тогда вам сначала в ЗАГС, потом в паспортный стол, потом...

- А нельзя как-нибудь попроще?

- Попроще? Ну, можете просто достать и показать...

* * *

Дьявол подходит к еврею:

- Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продай душу?

- Люцик, мое предложение ещё выгоднее - бери в аренду?

* * *

Сотрудник одесского страхового агентства внимательно смотрит на Мойшу:

- Мы считаем очень подозрительным тот факт, что вы неделю назад застраховали свой дом, и уже буквально через два дня он сгорел.

- Сам не ожидал, жена так вообще в глубоком обмороке от такого горя.

- Вам повезло, что мы порядочная компания, и деловая репутация для нас не пустой звук. Мы выплатим вам страховку полностью, до последней гривны. Вам нужно составить список всех сгоревших в доме вещей.

Мойша долго думает и говорит:

- Тогда я, пожалуй, и 5 литров бензина в список внесу.

* * *

Одесса, старый еврейский дворик, ранне утро. Из окна высовывается еврейка и орет соседкам из разных окон:

- Розочка, ты моего Абрама не видела?

- Да нет, конечно!

- Римма, мой Абраша у тебя?

- Та чё б он у меня был?!

- Рахиль, Абрама не встречала?

- Та не видела, а что случилось?

- Да сказал, что пойдет по б%%%ям - и до сих пор нет его!

- А что мы б%%%и?

- А что, спросить нельзя?

Беседуют два еврея:

- Абрам, правда, что у твоей Сары есть сестра-близнец?

- Да и что?

- Таки как же ты их различаешь?

- Я тебя умоляю! Нет ничего проще. Моя

Сара после ceкса курит.

* * *

Старый еврей на ипподроме:

- Разве это лошади?! Это бл. . ди, а не лошади! Вот у моего дяди в Одессе были бл. . ди - вот это были лошади.

* * *

- Сёма, ты таки представляешь, Соломон Маркович пригласил меня к себе в гости на Рождество?!

- И шо?

- Шо, шо?! Это ведь не наш праздник!

- Ой, Изя, я тебя умоляю! Шо здесь такого? ! Почему бы одному еврею не выпить с другим за день рождения третьего?!

* * *

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:

- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.

Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:

- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку?!

Покупатель, в шоке:

- Так это я. ..

Продавец:

- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!

* * *

Одесский трамвай.

В толпе муж с женой отдельно. Он кричит ей:

- Сара, как ты там? Я вижу, что вокруг тебя одни мужчины и очень волнуюсь.

Они тебя обижают?

- Изя, со мной всё в порядке. Меня окружают с виду приличные люди с большими достоинствами.

- Откуда ты это знаешь?