Однажды Господь разозлился на все народы, что дескать со времен Авраама никаких новых анекдотов не придумали и баянят, баянят..... Кароче, ыызвал Он к себе представителей всех религиозных конфессий и объявил:
- Услышу еще, кто травит старые анекдоты - напущу потоп и потонете все нафиг!! Сроку для искоренения - два месяца. Ясно? Выполняйте!
Ну, мусульмане сразу собрали народ и коротко и ясно объявили - за анекдот секир-башка. Те враз и заткнулись.
Христиане так же. Папа собрал епископов, кардиналов - Запретить анекдоты как святотатство и гореть в аду, кто вякнет! Тоже заткнулись.
Еврейский раввин собрал народ и объявил: - Евреи! Как хотите, но за два месяца нам надо научиться жить под водой!
- Евреи! Как хотите, но за два месяца нам надо научиться жить под водой!
- Композитор Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда он подрос, ему купили рояль "Беккер" и наняли учителя музыки.
- Позвольте, но вы сказали - в бедной семье. - Я сказал - в еврейской
- Я сказал - в еврейской
Сын приходит к отцу:
- Вот ты русский а мама еврейка, а кто я тогда по национальности?
- А почему ты этот вопрос задаешь? - У соседа новый велосипед появился, решаю с[тыр]ить или продать.
- У соседа новый велосипед появился, решаю с[тыр]ить или продать.
Еврей из командировки пишет письмо жене:
- Сара, заработал прилично! Хотел тебе выслать часть денег, но уже конверт запечатал!
Еврейского мальчика выгоняют из всех школ. Он себя плохо ведет и т. п.Отец уже не знает что делать. Решил отдать его в христианскую церковную школу.
Проходит день, неделя, месяц все нормально. Отец решил проверить в чем дело. Звонит в школу:
-Ну и как там таки мой сын?
-О он самый прилежный ученик, все уроки делает,не дерется, к девочкам не пристает. Не ребенок, а золото.
Отец вызывает сына:
-Сын и что это такое?
-Папа вы мне таки не поверите. Я когда пришел к ним, я увидел что у них прям над дверью на кресте распят еврей! Я сразу понял что с этими ребятами шутки шутить нельзя! :))))
Звонок из Тельавива в Москву:
- Здравствуй, Абрам! Как давно ты не звонил! Наш мальчик женился!
- Боже, какая радость! Будь благословенна эта девушка...
- Дело в том, Абрам, что это мальчик... Пауза. - Но он хотя бы еврей?
Пауза.
- Но он хотя бы еврей?
Еврей выигрывает в лотерею миллион рублей.
Ему выдают выигрыш 10-ти рублевыми купюрами.
Тут же откуда ни возьмись появляется журналист и спрашивает еврея:
- Что вы собираетесь делать с этими деньгами? Ни секунды не колеблясь, тот отвечает: - Пересчитаю.
Ни секунды не колеблясь, тот отвечает:
- Пересчитаю.
- Изя, мальчик, принеси-ка маме сигаретку...
- Мама, я вам что, грузчик, сигаретки разносить?
- Ну, надо же... А как триппер по Дерибасовской разносить, так он - грузчик...
Говорят, за перенос в Иерусалим посольства США в Израиле Трампу бесплатно сделают обрезание. Вопрос, кто – евреи или арабы?
- Изя, я таки беспокоюсь, что теперь во всем русские виноваты, а не евреи.
- А что такое, Мойша?
- Так выходит мы теперь не главные.
На собеседовании на получение гражданства Израиля:
- В анкете вы указали: мать и отец русские, а кто же в семье евреи?
- Никого, я первый.
Приходит Хаим к раввину и говорит:
- Ребе, мне так плохо - жена не радует, дети в школе плохо учатся, бизнес не клеится - подскажите, что делать?
- Напиши плакат «Так будет не всегда» и повесь его над входом в дом.
Проходит месяц, счастливый еврей приходит к раввину и говорит:
- Все наладилось: и в бизнесе, и с женой все хорошо, дети пятерки стали из школы приносить, может быть, снять табличку?! - Да пусть пока еще повисит...
- Да пусть пока еще повисит...
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит: - Иди читай проповедь! Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки... Другой поп его пожалел и говорит: - Сын мой, сходи за алтарь, астаканься, и смело иди читать, всё получится. Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несёт... Подходит к попу: - Святой отец, ну, как я вчера отчитал? - Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности... - Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся... - Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырёх, рясу в трусы не заправляют, кадилом махают вперёд-назад, а не над головой, прихожане, а не чуваки, Христа распяли евреи, а не менты, в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается, нужно говорить не "п%%%%ц тебе, грешник", а "господь вам всё простит", было 12 Апостолов, а не 12 оп[ман]долов, по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на х[рен], заканчивается молитва "Аминь", а не "п%%%%ц".
Когда-то в давние времена старый еврей ехал на осле мимо татарского села. Видит возле дороги играет маленький мальчик. Подошёл к нему и говорит:
- Мальчик, ты не мог бы мне помочь? У меня есть рубль. Мне нужно поесть, покормить осла и чтобы ещё на оставшуюся дорогу осталось.
Мальчик забрал рубль ушёл в село. Купил там за 10 копеек арбуз, принёс его старику и собрался уходить. Старик говорит:
- Я же тебя попросил помочь, а ты что сделал?
Мальчик ответил:
- Ты арбуз съешь сам, корки отдай ослу, а семечки по дороге погрызешь. С тех самых пор евреи в Татарстане не живут.
С тех самых пор евреи в Татарстане не живут.
Поймал еврей золотую рыбку.
Держит её в руках. Рыбка смотрит на него и так жалобно спрашивает:
- Еврей?
- Да.
- Убей сразу!!!!!
