Еврейские анекдоты

Мой друг покупает каждый месяц МТС-модем, потому что оплата тарифа стоит 650 руб. , а модем с тарифом стоит 600 руб.

* * *

Впечатлительная, однако, наш президент особа.

В США слетал - милицию в полицию переименовал, в Гонконге погостил - решил электричество в 22.00 обрубать...

ПОЖАЛУЙСТА! Не пускайте его в баню с евреями! Страна ЭТОГО не переживет!

Умирая, Моня решил покаяться перед родственниками, которым пакостил всю жизнь. .

- О, прости меня, Мойша, это я выдал твой подпольный цех, и ты отсидел 15 лет. И ты, Абраша, прости, это я развел тебя с женой. . И ты, Изя, прости, это я украл у тебя драгоценности...

В общем, он успел нагадить многим, но его великодушно простили. Он же завещал сурово себя наказать, угрожая, что не найдёт себе места в мире ином, и потребовал, чтобы, когда умрёт, чтобы ему в задний проход затолкали вон тот большой кактус...

С этими словами он отошёл в мир иной, а вся родня принялась выполнять его последнюю волю, что оказалось делом нелёгким. Но в самый разгар выполнения воли усопшего ворвался ОМОН:

- Где тут замученный насмерть еврей?

* * *

Вернулся мужик с рыбалки и хвастается жене:

-Ну и скупые же люди пошли!Мы с друзьями договорились:кто первый рыбу поймает,тот ставит магарыч,а кто второй-закуску.И что ж ты думаешь?Смотрю,у Сереги поплавок на дно пошел,а он сидит,как будто не видит.У Петьки тоже потянуло,аж удилище согнулось.А он ни гугу!Вот скупердяи!

-А у тебя клевало? -Поинтересовалась жена.

-Дураков нет.Я вообще без наживки закинул.

* * *

Одесский дворик. Мужики забивают в «козла». Крик со второго этажа:

- Изя, принеси маме кефир!!!

- Ой, мама, отстаньте, мне некогда, я занят.

- Не, Вы только посмотрите на этого шлепера, как Саре с третьего этаже принести триппер, он тут как тут, а как маме кефиру, то он занят.

* * *

Умер старый еврей. Его родственик Аврам звонит его племянику Изе:

- Изя, приезжай, твой дядя умер.

- Извини, Аврам, я не могу приехать на похороны...

Ты подари ему что-нибудь - а счёт направь мне.

- Хорошо.

Похороны прошли нормально. Через неделю Изе приходит счёт на 200$.

Ещё через неделю - снова счёт на 200$. Ещё через неделю - опять счёт на 200$...

Изе это надоело, он звонит Авраму:

- Авраам - что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счёт на 200$.

- Я взял ему смокинг напрокат...

* * *

Сегодня весь день почему-то из крана холодной воды течёт теплая. Уборку сделал, помыл посуду, сам помылся, кота помыл. Никогда еще мой внутренний еврей так не ликовал.

* * *

Диалог рядом стоящих в общественном туалете:

— Я извиняюсь, вы еврей?

— Да, а что?

— Я так думаю, что вы из Одессы?

— Да, но скажите...

— И вам делал обрезание ребе Коган с Молдаванки?

— Таки да! Но откуда вы знаете?

— Так у ребе Когана было косоглазие, он и резал наискось. А вы писаете на мои ботинки.

Учитель:

— Самая древняя цивилизация возникла в Египте, там научились обрабатывать железо, медь, золото.

Вовочка:

— А евреи, как всегда, оказались рядом.

* * *

Приходит сын к отцу:

- Папа, я еврей или русский?

- Сколько раз тебе говорить: интеллигентные люди даже вопросом этим не задаются.

- Скажи все-таки, я еврей или нет?

- Я же тебе говорил: все нации равны, все люди одинаковые. Какая разница?

- Ну, папа!

- Хорошо, мама твоя русская, а я еврей. Доволен? И зачем это тебе было нужно?

- Да тут в школе велосипед предлагают за полташку баксов. Вот я и думаю - то ли до тридцатника торговаться, то ли просто спи... дить...

* * *

Теплоход из Израиля приходит в Одессу, моряки сходят на берег.

В портовой пивной один одессит задаёт им такой вопрос:

- Мы много слышали про вашу замечательную страну. Вы блестяще со всем справились - пустыню оросили, болота осушили, арабов отбросили. .. Одна загвоздка - говорят, у вас огромные трудности с евреями. Это правда?

* * *

- Мойша, можно я задам тебе вопрос?

- Какой?

- Когда мы, наконец, пойдем в кино?

- Нельзя.

* * *

- Изя, кто бы мог подумать, что пройдет 70 лет и люди будут драться за место в поезде, чтобы добраться до лагерей в Германии?!

* * *

- Изя, твоя рожа напоминает мне Париж.

- И таки шо из того?

- Так и хочется съездить!

* * *