Поймал еврей золотую рыбку, она ему предлагает стандартно исполнение любых трех желаний, еврей: "Миллион долларов на счету в швейцарском банке, жену красавицу, дом с видом на океан — это рааааз! ! "
Изя заполняет анкету на приёме у уролога.
Нужно ответить, когда был последний половой акт.
Звонит жене:
- Циля, когда мы с тобой последний раз трахались? -... ... . А кто звонит... . ?
-... ... . А кто звонит... . ?
Бабушка поспорила с Сёмой, что он не съест 25 её пельменей на то, что он уберёт в квартире...
И вот Сёма доедает 24-й пельмень, а 25-го в тарелке нет… Ох уж эта еврейская бабушка…
Ох уж эта еврейская бабушка…
Молодой еврей приходит к своему раввину.
— Ребе, мне нужен ваш совет.
— Говори.
— Я хочу жениться.
— Женись.
— Но я не люблю ее.
— Не женись.
— Но она богата.
— Но она уже старая.
— Но ее отец возьмет меня в дело.
— Но она страшна, как смерть.
— Ребе, я пришел за советом, а вы мне — то женись, то не женись!
— Прими христианство. — Зачем? — Тогда будешь православному священнику мозги [дол]б@ть!
— Зачем?
— Тогда будешь православному священнику мозги [дол]б@ть!
Умер старый еврей. Его родственик Аврам звонит его племянику Изе:
- Изя, приезжай, твой дядя умер.
- Извини, Аврам, я не могу приехать на похороны...
Ты подари ему что-нибудь - а счёт направь мне.
- Хорошо.
Похороны прошли нормально. Через неделю Изе приходит счёт на 200$.
Ещё через неделю - снова счёт на 200$. Ещё через неделю - опять счёт на 200$...
Изе это надоело, он звонит Авраму:
- Авраам - что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счёт на 200$. - Я взял ему смокинг напрокат...
- Я взял ему смокинг напрокат...
Одному еврею сын сообщил, что принял христианство. Расстроился еврей. Пошёл со своим горем в синагогу. Молится:
- Господи, я такой праведник. За что мне такое наказание? Господи, я ортодоксальный иудей, а мой сын христианин. Сверху голос: - Мой тоже.
Сверху голос:
- Мой тоже.
- Мама, я женюсь!
- На ком, Сёмочка?
- На Яне!
- Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
- Сохраните в живых свой труп, мама – Ян – еврей!
- Изя, ты слышал, как болельщики "Динамо" кричали: "Спасибо жителям Донбасса за президента-пи[тух]а"?
- Моня, какой же он пи[тух]? У него же двое сыновей. - Да, Изя, ты прав. Оказывается, даже пи[тух] из него хреновый.
- Да, Изя, ты прав. Оказывается, даже пи[тух] из него хреновый.
Одесса, старый еврейский дворик, ранне утро. Из окна высовывается еврейка и орет соседкам из разных окон:
- Розочка, ты моего Абрама не видела?
- Да нет, конечно!
- Римма, мой Абраша у тебя?
- Та чё б он у меня был?!
- Рахиль, Абрама не встречала?
- Та не видела, а что случилось?
- Да сказал, что пойдет по б%%%ям - и до сих пор нет его! - А что мы б%%%и? - А что, спросить нельзя?
- А что мы б%%%и?
- А что, спросить нельзя?
Очень нравится еврейская народная мудрость:
"Если ты такой умный, почему до сих пор работаешь? ".
Старый еврей учит молодого:
— Лева! Таки никогда не женись на красивой! Красивая может тебя бросить!
— Дядя Яша, но ведь и некрасивая может меня бросить! — Да и хрен с ней! . .
— Да и хрен с ней! . .
Терминатор высаживается вечером в центре Одессы:
— Мне нужна Сара Коннор!
— Вы идиот? Искать женщину по имени Сара в Одессе? У вас аккумуляторов не хватит.
— Ты не понял, я — киборг!
— А я Трайберг, это Одесса – тут все такие.
— Я послан с миссией!
— Вы конечно, киборг, уважаемый, но я на вашем месте транзистор бы прикрыл…
— Грядет восстание машин!
— (в сторону) Изя, ты слышал человека? Я же говорил, что таксисты поднимут цены!
— Я ищу мальчика, который возглавит восстание!
— О последнем еврейском мальчике, который возглавил восстание, написали книжку. — Какую? — «Евангелие»… Пойдемте я вам все расскажу!
— Какую?
— «Евангелие»… Пойдемте я вам все расскажу!
Старый еврей первый раз взял на работу в свою лавку сына, вечером мать спрашивает:
- Как дела?
- В целом хорошо но есть нюансы
- Что, плохо считает?
- Нет с этим хорошо
- Груб с покупателями? - Нет. - Так что же? - Когда сдает сдачу, плачет.
- Нет.
- Так что же?
- Когда сдает сдачу, плачет.
- Наум Аронович, и почему Вы такой грустный?
- Сын женится.
- Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И как зовут невесту? - Степан. - Да, действительно, совсем не еврейское имя.
- Степан.
- Да, действительно, совсем не еврейское имя.
Женится Иван на Саре.Первая брачная ночь.Он к ней-она от него,он к ней-она от него.
- Сарочка,милая,в чём дело,ты ведь моя жена,я ведь тебя люблю!
- Ты же знаешь Иван,я еврейка
- Да,Сарочка,и что?
- Не могу я без 100$
- Бог с тобой,Сарочка,ты же жена моя,я же тебя люблю!
- Да Иван,понимаю,но сделать ничего не могу,без 100$ никак!
Мучился Иван...Дал ей 100$-всё хорошо.Так и живут Иван с Сарой.И вдруг 1998г-дефолт,кризис.Иван приползает на коленях к Саре,рыдает:
- Сара,милая,мы разорены!
Сара зовёт его к окну,отодвигает штору:
- Ваня,не переживай ты так.Видишь,вон за углом булочная-это моя булочная,а видишь,дом напротив аптека-это моя аптека.А видишь вон там стройка идёт-это мой дом строится! А был бы ты попроворней Ваня,да весь мир был бы наш!
