Еврейские анекдоты

Евреи подарили миру множество научных открытий. Но, поскольку евреи ничего бесплатно не дарят, для них придумали

Нобелевскую премию.

* * *

Встречаются два пожилых еврея на Брайтоне:

— Абрам, ну как твой английский? Выучил уже?

— Да нет, и не учу совсем. Зачем мне английский?

— Ну, мало ли чего хотя бы дорогу спросить в незнакомом месте.

Тут возле них останавливается машина и американец спрашивает как ему проехать туда-то. Оба тык-мык ни в какую.

Американец плюнул, дверцей хлопнул и укатил.

Абрам:

— Ну и что, сильно помог ему его английский?

В Вене - эпидемия холеры. В холерном бараке старый еврей подзывает доктора.

- Я умираю... Позовите, пожалуйста, священника...

- Вы хотите сказать - раввина?

- Нет-нет... священника...

Позвали священника из ближайшей церкви, еврей диктует завещание:

- Так как жена моя умерла, а детей у нас нет, завещаю все свое состояние синагоге - половину на нужды бедных, половину - на ее собственные нужды...

Свидетели расписались, священник ушел. Доктора разбирает любопытство.

- Скажите все-таки, почему вы позвали священника? Почему не раввина?

Больной смотрит на него широко открытыми глазами.

- Доктор! Что вы говорите! ! Ребе - в холерный барак!

* * *

Поймал еврей золотую рыбку.

Держит её в руках. Рыбка смотрит на него и так жалобно спрашивает:

- Еврей?

- Да.

- Убей сразу!!!!!

* * *

- Я еврей по матери.

- А я - по отцу.

- А я - по жизни.

* * *

Еврей везет в Израиль портрет Ленина.

- Это что? - спрашивают его на советской таможне.

- Это не "что", а "кто"! Это - Владимир Ильич Ленин!

- Это кто? - спрашивают его на израильской таможне.

- Это не "кто", а "что"! Это - золотая рамочка.

* * *

Сидит мужик дома... Звонок в дверь. Открывает - на пороге еврей стоит:

- Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогуби евгейского мальчика?

- Ну я.

- А шапочка, пгостите, где?

* * *

Сидит Путин весь затраханый такой. В пятнадцатый раз бюджет переделывает. Последние волосы теряет. Хочется что бы все сошлось и чтобы еще и в швейцарском банке с десяток миллиардов осело. Но не получается ни хрена.

Решил позвонить Абрамовичу. Тот - шустрый чувак, авось поможет. Абрамович пришел. За десять минут такой бюджет расписал, что все сошлось и одновременно в офшорах 70 миллиардов заныкалось.

И стало Володе грустно. Да, думает, - трудно быть жидом если ты не еврей.

Говорят, за перенос в Иерусалим посольства США в Израиле Трампу бесплатно сделают обрезание. Вопрос, кто – евреи или арабы?

* * *

То, что суббота выходной день, мы должны быть благодарны евреям. Ведь это практические единственный случай, когда они сделали хорошо для всех.

* * *

Сын еврейки и [мав]ра подходит к отцу и спрашивает:

Пап, я больше [мав]р или еврей?

А в чём дело сын?

Соседский пацан продаёт велосипед за

$20, думаю купить мне его за $10 или с[тыр]ить?

* * *

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.

- Простите, но осел подох.

- Ну, тогда верните мои $100.

- Не могу, я уже их потратил.

- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.

- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.

- Я разыграю его в лотерею.

- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!

- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.

Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:

- Что случилось с тем дохлым ослом?

- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.

- И, что, никто не протестовал???