- Рабинович, а как вы относитесь к построить синагогу в тюрьме? Таки там есть и церкви и мечети уже...
- Ой, да не смешите, если еврей в тюрьме, то какой же это еврей?! Пусть идет в церковь.
В Америке:
- Изя, как будет по-английски "за"?
- А зачем тебе?
- Я хочу поговорить с тем афроамериканцем за его машину.
- Мужчина, да у вас на лице написано, что вы - гомофоб и антисемит!
- Да что вы несёте! У меня муж - еврей!
- Моня, почему ты стал заикаться?
- Ты не поверишь, Изя, я смотрел Новогодний Огонек.
- И шо тебя так напугало?
- Поющие мумии.
Два еврея пришли к раввину, чтобы он разрешил их спор.
— Ребе, вот я говорю, что на небе луна.
— Ты прав.
— А он говорит, что это месяц.
— И он прав.
Жена раввина кричит с кухни:
— Соломон, так не может быть, чтоб они оба были правы! — И ты права.
— И ты права.
Это произошло в двадцатые годы.
Следователь Шейнин вызвал одного еврея.
Говорит ему:
- Сдайте добровольно имеющиеся у вас бриллианты. Иначе вами займется прокуратура.
Еврей подумал и спрашивает:
- Товарищ Шейнин, вы еврей?
- Да, я еврей.
- Разрешите, я вам что-то скажу как еврей еврею?
- Говорите.
- Товарищ Шейнин, у меня есть дочь.
Честно говоря, она не Мери Пикфорд.
И вот она нашла себе жениха. Дайте ей погулять на свадьбе в этих бриллиантах. Я отдаю их ей в качестве приданого. Пусть она выйдет замуж.
А потом делайте с этими бриллиантами что хотите.
Шейнин внимательно посмотрел на еврея и говорит:
- Можно, и я вам что-то скажу как еврей еврею? - Конечно. - Так вот. Жених - от нас.
- Конечно.
- Так вот. Жених - от нас.
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...
Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится.
Ну тот сходил, остаканился... С утра
Подходит к попу:
- Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно...
Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографиниться;
Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»;
В-третьих, рясу в трусы не заправляют;
В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;
В-пятых, прихожанки не [м]ляди;
В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;
В-седьмых, в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;
В-восьмых, нужно говорить не «п"здец тебе грешник», а «Господь вам все простит»;
В-девятых, было 12 апостолов, а не х"ева дюжина апёздолов;
В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на х"й;
В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все п"здец»
Разговор двух евреев:
- Изя, Вы знаете, что Коган таки пид. . . ст? !
- Что? Неужели деньги не отдаёт?
- Да не-ее. В хорошем смысле.
Молодой еврей приходит к своему раввину.
— Ребе, мне нужен ваш совет.
— Говори.
— Я хочу жениться.
— Женись.
— Но я не люблю ее.
— Не женись.
— Но она богата.
— Но она уже старая.
— Но ее отец возьмет меня в дело.
— Но она страшна, как смерть.
— Ребе, я пришел за советом, а вы мне — то женись, то не женись!
— Прими христианство. — Зачем? — Тогда будешь православному священнику мозги [дол]б@ть!
— Зачем?
— Тогда будешь православному священнику мозги [дол]б@ть!
- Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане ... Голос с неба:
- Не ври, Мойша!
- А шо, доллары менять?!
В одноэтажную Америку попали американец, француз, еврей и русский.
Это был ведущий Познер.
Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:
- Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?! - Мы? Родственики со стороны жениха!
- Мы? Родственики со стороны жениха!
Еврей заходит в магазин.
- Дайте мне, пожалуйста, вот эту рыбу.
- Извините, это ветчина.
- Я же не спрашиваю, как эта рыба называется!..
- Ребе, тут в Торе неувязочка!
- Да шо ты такое говоришь, Изя?! Бойся, шобы у тебя язык не отсох!
- Ну как же, ребе? Вот тут написано: "Не пожелай жены ближнего своего". А почему нигде нет: "Не пожелай мужа ближней своей"?
- Ну-у-у… И шо тут такого? Пускай она даже пожелает - ему-то всё равно нельзя!
- Изя, у тебя чай есть?
- Нет!
- А кофе?
- Чай есть.
