Еврейские анекдоты

Две одесситки:

- Сара, а ты знаешь, что твой Изя кобель?

- Да какой он кобель? Он таки… Только погавкать…

Армейский раввин выступает перед солдатами:

— Мотопехота фараона уже нагоняла, уходить по берегу не было времени. И тогда Моисей приказал сапёрам перебросить понтонный мост через Суэцкий залив. Евреи перешли на Синай и стали уходить вглубь суши, но мост сворачивать не стали. И когда египетские БТР тоже пошли по мосту, Моисей подождал, пока они дойдут до середины, и приказал скрывавшимся в засаде миномётчикам расстрелять мост перед египтянами и позади египтян. Ну а дальше оставалось только добить египетский отряд, которому некуда было отступать.

Подходит озадаченный полковник:

— Рэбе, при всём моём уважении — Вы уверены, что в Торе написано именно так?

— Так, как написано в Торе, мальчикам не пригодится.

Два одессита беседуют за ceкс.

- Нёма, а если бы у тебя был самый длинный член в Одессе, что бы ты с ним делал?

- Я бы, Изя, им от девок отмахивался.

Две толстые еврейки влезают в битком набитый трамвай, одна с передней площадки, другая - с задней.

- Сара, - кричит одна из них - тебе есть на чем сидеть?

- Есть!

- А чего же ты стоишь?

- Так мест нет!

- Рабинович, что я вижу! Вы едите сало?

- Ну таки да.

- Ну какой же вы тогда еврей, если едите сало?

- А давайте спросим так: ну какое же это сало, если его ест еврей?

- Мария Абрамовна, вы еврейка?

- А почему вы так решили?

- Ну отчетсво...

- Ну и шо?! . Или вы хотите сказать, что

Исакиевский собор это синагога?

- Ты знаешь, Изя, когда я организую свою свадьбу, позову около 300 гостей и запрещу полностью алкоголь. И найму того, кто будет тайно продавать алкогольные напитки. Свадьба обязательно принесет прибыль...

В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов: 10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы по справедливости.

Проректор-патриот: - Надо взять 10 русских.

Проректор-коммунист: - Надо взять 9 русских и одного еврея.

Проректор-демократ: - Надо взять 5 евреев и 5 русских.

Проректор-сионист: - Надо взять 9 евреев и одного русского.

Ректор: - А вы все, оказывается, националисты.

Все: - Ни фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать?

Ректор: - Тех, кто лучше играет на скрипке.

Как-то раз мадам Розенберг оказалась на мели в одном из престижных курортов, на который не допускали евреев. Клерк гостиницы, в которую м. Розенберг зашла, пробежал пальцем по учетной книге и сказал:

- Извините, мест нет.

Мадам Розенберг:

- Но табличка при входе гласит, что у вас есть свободные места.

Клерк немного смутился, но потом коротко и резко ответил:

- Понимаете, мы не размещаем евреев. Поищите отель в другой части города.

- А вы знаете, я приняла Христианство.

- Неужели? Ну тогда ответьте мне на простой вопрос как родился

Иисус?

- Он родился у Святой Марии в маленьком городе Вифлееме.

- Очень хорошо. Ну, еще что расскажите?

- Он родился в конюшне.

- Правильно. А почему он родился в конюшне?

- Потому что в эту ночь один [ч]удак, типа вас, не разрешил еврейской женщине поселиться в гостинице.

- Как вы думаете, в чём причина всех проблем у нас в стране?

- Элементарно. Во всём виноваты евреи.

- Можете пояснить, что вы имеете в виду?

- Они уехали.

- Изя, ну что там?!

- Наши таки побеждают. .

- А наши это кто?

- Таки скоро узнаем...

Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании.

Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает:

- Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют.

Весь полёт он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил.

Выходят евреи.

Первый говорит:

- Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и ушёл.

Второй: ... Спасибо. Пожал руку и ушёл.

... И так 49 человек.

Стюард в ступоре.

Последний, маленький старичок, всё то же самое сказал и добавил: Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить... И протягивает стюарду чек на $10 000.

Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:

- Евреи, евреи... может быть, вы и не убивали Христа... Но как же вы его мучили!

- Почему не бывает пьяных евреев?

- Потому что пьяный еврей автоматически объявляется русским.

Газетный киоск.

Бравый полковник:

- Мне "Известия" и "Еврейскую газету"

Киоскёр, подавая газеты и высовываясь из окна:

- Ви что... из наших?

- Нет, я не из ваших.

- А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой?

- Я ею вытираю [п]опу.

- А позвольте поинтересоваться, как давно ви это делаете?

- Полгода, вам какая разница?

- Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше какое-то время будете это делать, то ваша [п]опа таки скоро станет умнее вашей головы.

- Мойша! Ну ты что опять празднуешь, ну что ты опять пьяный?

- Как Сара, ты не знаешь какой сегодня праздник?

- Ну и какой?

- День железнодорожника! Вот я и праздую!

- Боже, какой ты железнодорожник? Ты всю жизнь торгуешь в аптеке! Ну скажи, какое отношение ты имеешь к нашему биробиджанскому вокзалу?

- Сара, а моя фамилия? Шлагбаум!!!