Еврейские анекдоты

Еврей встречает друга и говорит:

- Я своей Саре решил сделать подарок ко Дню рождения подарю ей колье из жемчуга!

- Она у тебя вроде о "Мерседесе" мечтала.

- Ну где же я ей искуственный "Мерседес" возьму?

Как говорил один старый еврей: Жена — это счастье, которое с годами становится полным.

Император Николай И однажды на придворном балу спросил маркиза

Астольфа де Кюстина, спасавшегося в

России от французской революции:

Маркиз, как вы думаете, много ли русских в этом зале?

Все, кроме меня и иностранных послов, ваше величество!

Вы ошибаетесь. Вот этот мой приближенный поляк, вот немец. Вон стоят два генерала они грузины. Этот придворный татарин, вот финн, а там крещеный еврей.

Тогда где же русские? спросил

Кюстин.

А вот все вместе они и есть русские.

****Какая еще революция во Франции в 1839-м?

Еврей у раввина.

- Ребе, чем жена отличается от жемчужины?

- Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих.

- Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон.

- Тогда у тебя не жена, а жемчужина.

Трактовки сказки о трех медведях.

Американский вариант: Машу отпускают, но ее деревню атакуют отряды медведей.

Азербайджанский вариант: медведи отпускают Машу при условии, что в следующий раз она приведет подруг.

Еврейский вариант: Маше предоставляется счет за питание, проживание и сломанную мебель.

Чукотский вариант: Маша уходит от медведей, забирает Мишутку и 6 миллиардов.

Эстонский вариант: Когда медведи возвращаются домой, они находят полуразложившийся труп старушки Маши.

Украинский вариант: Маша уходит, но перед уходом надкусывает все, что не смогла съесть, и надламывает все, что не успела сломать.

Одесский вариант: Маша не уходит и заябывает медведей ответами вопросом на вопрос.

Кенийский вариант: медведи гонятся за Машей, обгоняют и ставят очередной мировой рекорд.

Вариант от Тарантино: на деревню нападают злые и кровожадные медведи и, глупо шутя на посторонние темы, убивают в ней всех, кроме Маши (в исполнении Умы Турман). Тут сказка и начинается.

Вариант с Киану Ривзом: Маша узнает, что она - избранный, и гнет все ложки и кровати в доме медведей.

Алкоголический вариант: так как медведей и так уже трое Маша проходит как закуска...

Если на Фейсбуке поставить национальность еврей, то у вас автоматически пропадает кнопка "Поделиться".

- Я всегда считал, что в Библии описана правдивая история, пока не дочитал то того места, где написано, как еврей бесплатно раздавал рыбу людям...

- Изя. почему российские буржуазия и дворянство проморгали революцию 1917 года?

- Потому что они были недальновидны, Моня. Они даже золото и деньги не догадались заблаговременно вывезти в Европу.

Старый одесский дворик. Снизу раздается крик:

- Фира Соломоновна! Фира Соломоновна, ваш Додик залез по колено в дермо!

Через минуту снова:

- Фира Соломоновна, ви - таки уже себе слышите?! Ваш Додик залез по колено в дермо!

На третьем этаже открывается окно.

Появляется Фира Соломоновна:

- Та Боже ж ты мой! Та скажите же ему кто-нибудь, пусть уже вийдет оттуда!

- Так он не может. Он вниз головой!

В больнице многочисленные родственники старого богатого еврея ждут лечащего врача.

- Ну, что, доктор, надежда есть?

- Никакой! Обыкновенная простуда.

- Скажите, вы из Бердичева – значит вы еврей?

- А шо, если воробей вылетел из конюшни, то он лошадь?

Мойша - Абраму:

- Тебе пять или шесть ложечек сахару? . .

- Три, но шоб я видел.

1980 год. 31 декабря. В московских газетах появляется объявление, что в Елисеевском гастрономе будет в свободной продаже чёрная икра по цене 67 копеек за килограмм. Там тут же выстраивается очередь длиной до самого Кремля. Очень холодно. Люди мерзнут, но стоят - иногда устраивают переклички. В 10 часов выходит директор магазина и говорит:

Идут два еврея по темной улице, а навстречу им пятеро здоровых мужиков похожих на бандитов. Один еврей говорит:

- Сема, вот тебе сто долларов, которые я занял у тебя год назад!

- Изя, а Вы любите групповой ceкс?

- Не знаю, не пробовал.

- Таки бегите домой, может, ещё успеете! . .