Еврейские анекдоты

... И запомни Мойша - самая дорогая проститутка, это законная жена!

На нее все заработанные деньги уходят!

* * *

Изя подарил своей любовнице такое количество дорогих вещей, что в конце концов вынужден был жениться на ней из-за денег.

Еврейская мама подруге:

- А мой Давидик, таки никак со своей девушкой не познакомит.

- Ой вей, а хоть кто она, известно?

- Ну, вроде из наших. Соня Эриксон...

* * *

— Изя, два миллиона ливанцев вышли на протест против коррупции. Как ты думаешь, возможно такое в России?

— Сема, подумай сам, ну, откуда в России два миллиона ливанцев?

* * *

На передаче "Самый умный" на вопрос "Морковка, лук, картошка, Лексус. Что лишнее?" - пятиклассник Изя ответил:

- Морковка, лук, картошка.

* * *

Метро. На единственное свободное место садится классический, как их описывают в анекдоте, еврей. Нос. Очки. Взгляд печального спаниеля. Обращается к соседу:

— Вы еврей?

— Почему?

— Ваш ответ меня полностью удовлетворил.

* * *

Еврей уехал в Израиль. Не прошло и двух месяцев, как он вернулся обратно. Его спрашивают:

- Почему?

- Понимаешь, здесь люди как люди, а там - одни евреи.

* * *

Вечер. Молодой человек садится в поезд. Заходит в купе, там сидит старый еврей. Получил постельное белье, время спать, парнишка спрашивает: -Скажите пожалуйста, сколько времени?

Еврей молчит.

Он снова: -Скажите пожалуйста, сколько времени?

Еврей опять молчит. Парниша думает: - Да хрен на тебя. Лег спать. Уснул.

Утро. Конечная станция, сдают белье, парень спрашивает еврея:

- Скажите пожалуйста, почему вы мне вчера не сказали сколько времени, ведь я прекрасно видел, что у вас есть часы?

Еврей ему отвечает:

- Вы понимаете, если бы я сказал вам время, вы бы мне сказали спасибо, я бы вам сказал пожалуйста, у нас бы завязалась оживленная беседа до 2 часов ночи, я бы не спал-это не главное. Мы приезжаем в город, я вам как какой то знакомый, даю вам свой телефон, адрес, вы приезжаете в гостиницу -там мест нет, вы звоните мне, я конечно вас к себе приглашаю-это тоже не главное. Главное-у меня красивая дочка Цвиля. Вы её соблазните, въеб... е, она забеременеет, вы съе. . тесь, я вас должен искать по всему Союзу, я вас найду-это не главное. ГЛАВНОЕ-нах[рена] мне такой зять, у которого даже б%%%ь нет часов! !

Вторая Мировая Война. Сидят в штабе американских войск еврей, мусульманин и католик - охраняют план высадки в Нормандии. В карты играть запрещается, во время дежурства отлучаться запрещается - короче, скукота.

Нарисовали карты, сидят, играют. Только убрали карты, входит полковник:

- В карты играли?

- Никак нет!

Подходит к католику:

- Вероисповедание?

- Католик.

- Клянись на Библии, что не играл!

- Клянусь!

Подходит к мусульманину:

- Вероисповедание?

- Мусульманин.

- Клянись на Коране, что не играл!

- Клянусь!

Подходит к еврею:

- Вероисповедание?

- Еврей.

- Клянись на Торе, что не играл!

- Господин полковник, католик не играл, мусульманин не играл. Так с кем же я мог играть?!

* * *

Еврей сидит в баре за стойкой, потягивает пиво. Рядом садится китаец и начинает заниматься тем же самым. Неожиданно еврей разворачивается и отвешивает китайцу оплеуху.

К (поднимаясь с пола): За что?

Е: Это тебе за Перл Харбор, сцуко!

К: А причём тут китайцы, Перл Харбор же японцы разбомбили!

Е: Китайцы, японцы - какая нах разница?

Китаец встаёт с пола и у@#$вает еврея с ноги. Потом садится на стул и продолжает как ни в чём не бывало потягивать пиво.

Е (с пола, минут через пять): За что?

К: За "Титаник", _ля!

Е: Так то ж айсберг!

К: Айсберг, Гольдберг - какая нах разница?

* * *

Анна любила богатых парней,

Анна не шлюха! Анна - еврей.