Еврейские анекдоты

Одесский трамвай.

В толпе муж с женой отдельно. Он кричит ей:

- Сара, как ты там? Я вижу, что вокруг тебя одни мужчины и очень волнуюсь.

Они тебя обижают?

- Изя, со мной всё в порядке. Меня окружают с виду приличные люди с большими достоинствами.

- Откуда ты это знаешь?

- Я это чувствую!

* * *

У Изи 6 яблок, у Васи ни одного. Изя дал Васе одно яблоко. Вопрос: когда Вася должен вернуть Изе два яблока?

Еврей сидит в баре за стойкой, потягивает пиво. Рядом садится китаец и начинает заниматься тем же самым. Неожиданно еврей разворачивается и отвешивает китайцу оплеуху.

К (поднимаясь с пола): За что?

Е: Это тебе за Перл Харбор, сцуко!

К: А причём тут китайцы, Перл Харбор же японцы разбомбили!

Е: Китайцы, японцы - какая нах разница?

Китаец встаёт с пола и у@#$вает еврея с ноги. Потом садится на стул и продолжает как ни в чём не бывало потягивать пиво.

Е (с пола, минут через пять): За что?

К: За "Титаник", _ля!

Е: Так то ж айсберг!

К: Айсберг, Гольдберг - какая нах разница?

* * *

Взошёл Моисей на гору Синай. Через месяц спускается - небритый, глаза красные, под глазами синяки.

Евреи его обступили и спрашивают:

- Ну что, получил ты Завет от Господа?

- Ещё не весь... Пока добрались до 1549- й заповеди - "Порядок подтверждения права на получение возмещения при налогообложении по налоговой ставке 0 процентов".

* * *

На уроке математики:

- Сидоров, назови двузначное число.

- Тридцать один.

- Почему не тринадцать? Садись два.

- Петров, назови двузначное число.

- сорок пять.

- Почему не пятьдесят четыре? Садись. Два.

- Рабинович, назови двузначное число.

- Двадцать два.

- Почему не... Опять ты со своими еврейскими шуточками!

* * *

- Изя, вы слышали, в армии Сан-Марино служит всего 80 человек.

- И шо с того?

- При желании их может захватить любая еврейская свадьба.

- Ну и кому нужны эти лишние 80 ртов на еврейской свадьбе?

* * *

Решил однажды Мойша поступить в университет.

Заполнил все документы, видит графу "национальность". Подумал, вспомнил, что в СССР евреев не любят и записал "иудей". Принимающая документы, увидев их, решила, что он ошибся и написала "индей". Секретарь приемной комиссии, увидев это, тоже подумал об ошибке и написал "индеец". Документы дошли до профессора, он смотрит на графу национальность и думает:

У нас индейцев нет. Так и запишем - "еврей"

* * *

Изя мыл окна на девятом этаже и нечаянно уронил монетку. Он бросился вниз и, когда выбежал во двор, монетка стукнула его по голове.

— На первый-второй по-еврейски рассчитайсь!

— Я болею...

— Я устал...

— Мне нельзя!

— Мне мама не разрешает. Расчет окончен!

* * *

Изя зашёл в публичный дом. Прямо за ним вламывается полиция. Выводят всех обитателей в холл.

- Ты кто?

- Я массажистка!