Старый еврей сидит на пляже со своим внуком.
— Слушай, Мойша. Тебе нравиться вон та блондинка в красном купальнике?
— Нравится, дедушка.
— А вон та брюнетка с пышным задиком?
— Нравится, застенчиво говорит внук.
— А вон та шатенка с высоким бюстом?
— Да, дедушка. — Так вот запомни, Мойша: — Чтобы их иметь надо хорошо учиться!
— Так вот запомни, Мойша:
— Чтобы их иметь надо хорошо учиться!
Встретились два друга: Сёма, бизнесмен, и Изя, крутой бизнесмен. Сёма спрашивает:
- Как дела?
- Ой, всё, не продолжай! А то сейчас начнётся: Как дела? . . С кем дела? . . Где моя доля?!
- Софочка, таки можно я тебя потрогаю?
- Нет, Изя. Ты вчера на рынке потрогал персики, после этого никто их не купил.
То есть, что на роль русалочки выбрали чернокожую девушку, вас смущает, а что русалочку зовут еврейским мужским именем, вам, с@ка, нормально.
Ну вот чего говорят, что евреи умные?
Арабы создали ислам - их во всём мире мусульмане поддерживают.
Индусы создали буддизм - им со всего мира паломники свои денежки везут.
А евреи за создание христианства ничего кроме люлей от христиан не получили.
Интересный факт
Произведение Чебурашка написали в 1966 году.
До 1967 года апельсины в СССР поставлял только Израиль.
Чебурашку нашли в ящике с апельсинами, а значит Чебурашка еврейского происхождения. Теперь живите с этим! : )
Теперь живите с этим! : )
- Изя! Наш сын закончил институт с красным дипломом! Надо ему что-то подарить!
- А шо, красный диплом был плохой подарок?!
- Мария Абрамовна, вы еврейка?
- А почему вы так решили?
- Ну отчетсво...
- Ну и шо?! . Или вы хотите сказать, что
Исакиевский собор это синагога?
Сотрудник одесского страхового агентства внимательно смотрит на Мойшу:
- Мы считаем очень подозрительным тот факт, что вы неделю назад застраховали свой дом, и уже буквально через два дня он сгорел.
- Сам не ожидал, жена так вообще в глубоком обмороке от такого горя.
- Вам повезло, что мы порядочная компания, и деловая репутация для нас не пустой звук. Мы выплатим вам страховку полностью, до последней гривны. Вам нужно составить список всех сгоревших в доме вещей.
Мойша долго думает и говорит: - Тогда я, пожалуй, и 5 литров бензина в список внесу.
- Тогда я, пожалуй, и 5 литров бензина в список внесу.
- Вы слышали, у Усманова французы яхту отжали, за 600 миллионов! Он попал на тааакие деньги!
- Изя, ну хоть ви мне не делайте мозги, на таакие деньги попала та страховая компания, в которой была застрахована его яхта...
К раввину приходит молодой еврей и говорит:
- Ребе, я женат только три месяца, а моя жена уже родила ребёнка. Как это может быть? Ведь все знают, что для этого нужно девять месяцев!
Раввин подумал и говорит:
- Ты жил с своей женой три месяца?
- Да!
- А она с тобой жила три месяца?
- А друг с другом вы сколько жили?
- Тоже три месяца.
- Сколько будет три, три и три? - Девять... - Вот и не морочь мне голову!
- Девять...
- Вот и не морочь мне голову!
Еврейский супер-герой Супер-Яков умеет летать, но все равно ездит на трамвае, потому что у него проездной.
Советское время. При сдаче очередной хрущовки обнаруживается, что во всех кваритрах забыли устроить туалеты. Конфуз, все паникуют, кроме Изи Рабиновича. Изя задумчиво обходит здание и изрекает:
- Таки на первом этаже сделайте ясли, там всё равно все на горшки ходят
На втором этаже поселите студентов - им всё равно ходить нечем
На третьем этаже устройте младших специалистов - им всё равно некогда
На четвертом мелких чиновников - они всё равно друг другу в карман гадят
А на пятом пусть будет большой начальство - они всё равно всем на головы срут
Едут в поезде грузин, х@хол и еврей. Грузин, как полагается, достает на стол много мяса, кучу фруктов, вино, одним словом, конкретную поляну накрывает.
Предлагает еврею: "Присаживайся к столу, посидим, покушаем, выпьем, пообщаемся от души!"
Еврей думает: "Вот присяду, поем, выпью, а денег нет, расплачиваться нечем, возьмет и вы[дер]ет". И отвечает: "Нет, спасибо, что-то не хочется!"
Предлагает х@хлу: "Присаживайся к столу, посидим, покушаем, выпьем, пообщаемся от души!"
Х@хол думает: "Вот присяду, поем, выпью, а денег нет, расплачиваться нечем, возьмет и вы[дер]ет. Но с другой стороны, поем, выпью, сила в руках появится, в общем, как-нибудь отмахаюсь." И соглашается.
Посидели хорошо, поели, выпили от души, и грузин обращается к х@хлу:
"Ну что, поел, попил?". Х@хол в знак согласия кивает головой.
"Наверное сила в руках появилась? ". Х@хол снова соглашается. "Ну тогда держи еврея, [дол]б%ть будем!!!!".
"Ну тогда держи еврея, [дол]б%ть будем!!!!".
Два еврея:
— Абрам, а ты сейчас, где работаешь?
— В оркестре русских народных инструментов!
— И что, там все наши? — Да есть один русский, ты ведь знаешь, что эти проныры везде пролезут!
— Да есть один русский, ты ведь знаешь, что эти проныры везде пролезут!
