- Сёма, вот ведь парадокс! Когда я жил в СССР, во всем были виноваты евреи. Потом я жил в России, и снова во всем были виноваты евреи.
- Ну и где же тут парадокс, Моня?
- Ты не дослушал, Сёма! Теперь я живу в Израиле. И знаешь, кто во всем виноват?!
— Изя, а что такое "вменяемые люди"?
— Это, Сёма, те, кому можно вменить какую-либо статью!
Раньше цыгане воровали, евреи торговали, а русские воевали.
А теперь цыгане торгуют, русские воруют, а евреи воюют.
Приходит на исповедь пожилой человек.
- Отец мой, у меня не было ceкса 10 лет, но на прошлой неделе я купил таблетку Виагры и переспал сразу с тремя девушками.
- Да, сын мой, тяжкий грех. Когда ты исповедовался в последний раз?
- Да никогда, отец мой. Я вообще-то иудей.
- Так что же ты тут сидишь и обо всем мне рассказываешь? ! ! - Ой, я такой счастливый - я всем рассказываю.
- Ой, я такой счастливый - я всем рассказываю.
Старая еврейская мудрость: На войне воюют только идиоты. Умные используют войну исключительно для личного обогащения.
- Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?
- Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!
— Изя, что бы ты делал, если бы у тебя был миллион долларов?
— Ничего.
— Как ничего?
— А зачем мне что-то делать, если у меня есть миллион долларов?
Урок в школе:
- Изя, допустим у тебя есть шесть яблок, половину ты отдал Абраму. Сколько яблок у тебя осталось?
- Пять с половиной.
Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается
она с раввином. Он ей говорит:
— Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают
раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
— А ceкcом заниматься можно?
— Можно.
— А оральным?
— А на боку?
— А сидя?
— Можно. — А стоя? — Нельзя. — Почему??? — Может в танец перейти.
— А стоя?
— Нельзя.
— Почему???
— Может в танец перейти.
Лежат и постели старые еврей с еврейкой.
- Абрам ты мне изменял?
- Только один раз.
- Вот этот один раз нам сейчас очень бы пригодился!
Сидят на лавочке два еврея.
Один говорит:
- Моисей, что это за ужасный вой на другой улице?
- Та то Абрам. - А шо такое? - Таки пошёл покупать дорогущую шубу для своей жены.
- А шо такое?
- Таки пошёл покупать дорогущую шубу для своей жены.
У Изи 6 яблок, у Васи ни одного. Изя дал Васе одно яблоко. Вопрос: когда Вася должен вернуть Изе два яблока?
- Изя, шо такое? Бутылки были ноль пять, потом - ноль сорок пять, ноль сорок три, ноль сорок две.
- Таки они заботятся о нашем здоровье.
- Изя, вот как ты думаешь, кому жить на свете труднее - мужикам или бабам?
- Розочка, шо ты сомневаешься? Конечно же, мужикам!
- Это ж почему?
- Таки из-за баб!
- Сарочка, а ты уже пробовала икру, которую нам прислал дядя Изя?
- Нет, а что?
- Не советую, я сегодня полдня провел в туалете.
Так, невинно солгав в семье, Рабинович обеспечил полное отсутствие конкуренции в щепетильном красноикорном вопросе.
