Еврейские анекдоты

В Одессе умер Изя.

Родственники решают, как бы подешевле сообщить об этом печальном событии родным в Израиль.

Придумали и послали телеграмму "Изя - всё".

Через неделю приходит ответная телеграмма: "Ой! ".

Сорок лет Моисей водил по пустыне евреев.

И наконец привел их в землю обетованную.

Но некоторым евреям процесс показался интереснее результата. ..

... Так появились цыгане.

- Изя, а Вы любите групповой ceкс?

- Не знаю, не пробовал.

- Таки бегите домой, может, ещё успеете! . .

Приходит сын к отцу:

- Папа, я еврей или русский?

- Сколько раз тебе говорить: интеллигентные люди даже вопросом этим не задаются.

- Скажи все-таки, я еврей или нет?

- Я же тебе говорил: все нации равны, все люди одинаковые. Какая разница?

- Ну, папа!

- Хорошо, мама твоя русская, а я еврей. Доволен? И зачем это тебе было нужно?

- Да тут в школе велосипед предлагают за полташку баксов. Вот я и думаю - то ли до тридцатника торговаться, то ли просто спи... дить...

Таксист везет монахиню, и говорит ей:

- Не хочу вас обидеть, сказал он, но я всегда мечтал поцеловать монахиню.

- Ну ладно. Но только, если Вы - католик и холостой.

Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.

- В чем дело? - спросила монахиня.

- Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я - женат, и я

- еврей.

Монахиня ответила:

- Ничего страшного. Я тоже солгал. Меня зовут Джон, и я еду на маскарад.

Мюллер знал, что русские после того как размешают сахар в чашке с кофе или чаем оставляют ложку в чашке, и он решил проследить за Штирлицом в кафе. Штирлиц помешал сахар, вытащил ложку и положил её в карман.

Свои, подумал Мюллер, вспомнив дедушку еврея!

- Сёма, вот ведь парадокс! Когда я жил в СССР, во всем были виноваты евреи. Потом я жил в России, и снова во всем были виноваты евреи.

- Ну и где же тут парадокс, Моня?

- Ты не дослушал, Сёма! Теперь я живу в Израиле. И знаешь, кто во всем виноват?!

Еврей из командировки пишет письмо жене:

- Сара, заработал прилично! Хотел тебе выслать часть денег, но уже конверт запечатал!

- Изя, как ты считаешь, это вина Путина, что экономика разваливается?

- Сёма, а ты как считаешь - это его заслуга?

Вечер. Молодой человек садится в поезд. Заходит в купе, там сидит старый еврей. Получил постельное белье, время спать, парнишка спрашивает: -Скажите пожалуйста, сколько времени?

Еврей молчит.

Он снова: -Скажите пожалуйста, сколько времени?

Еврей опять молчит. Парниша думает: - Да хрен на тебя. Лег спать. Уснул.

Утро. Конечная станция, сдают белье, парень спрашивает еврея:

- Скажите пожалуйста, почему вы мне вчера не сказали сколько времени, ведь я прекрасно видел, что у вас есть часы?

Еврей ему отвечает:

- Вы понимаете, если бы я сказал вам время, вы бы мне сказали спасибо, я бы вам сказал пожалуйста, у нас бы завязалась оживленная беседа до 2 часов ночи, я бы не спал-это не главное. Мы приезжаем в город, я вам как какой то знакомый, даю вам свой телефон, адрес, вы приезжаете в гостиницу -там мест нет, вы звоните мне, я конечно вас к себе приглашаю-это тоже не главное. Главное-у меня красивая дочка Цвиля. Вы её соблазните, въеб... е, она забеременеет, вы съе. . тесь, я вас должен искать по всему Союзу, я вас найду-это не главное. ГЛАВНОЕ-нах[рена] мне такой зять, у которого даже б%%%ь нет часов! !

- Мой шагомер в телефоне сказал, что норма шагов выполнена.

- Какой такой Мойша Гомер?

В брежневские времена, когда все государственные заведения чистили по "пятой графе", вдруг обнаружили, что в Министерстве внешней торговли уцелел-таки один еврей. Работает нормально, не подкопаешься, но команда свыше. . . И вот вызывают его к начальству:

"Так, Абрам, ответственное задание - едешь во Францию продавать

- Изя, твоя рожа напоминает мне Париж.

- И таки шо?

- Так и хочется съездить!

В русских п@рнороликах во время ceкса с медсестрой в кабинет периодически заглядывает бабушка из очереди.

А в еврейских каждый час мама актеров кормит мацой и рыбой фиш.

СССР. Еврей пытается устроиться на режимное предприятие. Девушка в отделе кадров заполняет бланк.

- Национальность?

У мужика пятая графа на морде крупным планом. Решил выпендриться:

- Иудей.

Девушка такого слова никогда раньше не слышала. Переспрашивать неудобно, в итоге в графу "национальность" было вписано "индей". Начальница девушки, проверяя документы, наткнулась на незнакомое слово. Подумала, посмотрела словарь и исправила на "индеец". И вот, наконец, бумаги на столе у начальника первого отдела.

- Это еще откуда? Какие, нахрен, индейцы в Костроме? НАВЕРНЯКА, ЕВРЕЙ!