Еврейские анекдоты

Еврей заходит в магазин.

- Дайте мне, пожалуйста, вот эту рыбу.

- Извините, это ветчина.

- Я же не спрашиваю, как эта рыба называется!..

Недавно крестившийся еврей выдает дочь за сына другого крещеного еврея.

- Я всегда мечтал о таком зяте, - говорит он друзьям. - Симпатичный христианский юноша из хорошей еврейской семьи.

- Изя, скажи, а то я шо-то запутался, Охлобыстин ещё священник или уже нет?

- Точно не скажу, но тачка у него крутая, артисты столько не зарабатывают.

Три еврея гуляют по кладбищу:

Первый:

- Я хотел бы лечь в могилу рядом с Соломоном Коганом. Он был выдающийся дирижер!

Второй:

- А я хотел бы лечь в могилу рядом с ребе Зусманом. Он был таким великолепным раввином ...

Третий, скромно:

- А я хотел бы лечь рядом с мадам Кац.

- Так она же, слава Богу, жива ...

- Таки от тож!

— Изя, сыночек, сходи в магазин за хлебом.

— А деньги?

— Не надо. Только хлеба.

Эксгибиционист подходит к еврею, распахивает пальто.

Еврей до-о-олго смотрел, а потом и говорит: " И вы, хотите мине сказать, что это качественная подкладка? "

- Вовочка, кто стоял у истоков Французской революции?

- Конечно евреи.

- А точнее?

- Всем руководил Рэбэ Спьер.

Встретились два еврея: - Что ты такой грустный?

- Да вот, топиться иду.

- С ума сошел! В новом костюме?!

Учительница написала родителям в дневнике еврейского ребенка: "От Семы плохо пахнет". На следующий день в дневнике был ответ: "Сему не надо нюхать, его надо учить! "

То, что нам дается даром, лучше брать деньгами.

/еврейская мудрость/

Однажды у Черчилля спросили:

-Скажите, почему в Англии нет антисемитизма, еврейских погромов ?

Hа что Черчилль ответил:

-Видите ли, мы, англичане, не считаем евреев умнее себя...

Сидит на перроне Хаим, поезд на Жмеринку ждет. Проголодался, сил нет.

А рядом два хохла салом закусывают. Подходит он и говорит:

- Таки ви би знали, панове, яку мне гарную игру в Одессе показали...

- У карты?

- Да шо там карты! Никаких карт не треба. Та я ж вас научу! Вот ты, пан, ходи хлебом!

Тот походил. Хаим второму:

- Крой салом!

Тот покрыл. Хохлы на него глядят:

- Ну а ты шо?

- Ой-вей, счастье еврейское! Опять не везет! Ладно, принимаю...

Приходит еврей в гастроном. Смотрит - очередь в молочный отдел за сметаной, но на прилавке предупреждение: "Только для неевреев! " Ну, он стал возмущаться: "Безобгазие! Геноцид! Наступление на пгава человека! Почему евгеям не пгодают сметану! Я к дигектогу пойду! "

Приходит к директору:

- В вашем магазине твогится безобгазие! Почему евгеям не пгодают сметану!

- А вы ее пгобовали?

- Скажите, вы еврей?

- Иногда.

Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:

- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность"

шо я русский!

- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?

- Курочку

- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети

Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может