Еврейские анекдоты

В бане:

- Игорь, ты что, еврей?!

- С чего ты взял?

- У тебя же член обрезанный!

- Не обрезанный, а надкушенный

* * *

Встречаются Сара и Циля.

- Сарочка, почему ты такая задумчивая?

- Да вот, сегодня утром Абрам ушел на работу, вдруг звонок в дверь. Открываю - там наш сосед - Мойша, спрашивает:

"Абрам дома? ". Я отвечаю, что нет. Ну, он валит меня на диван и... пока все силы у нас не иссякли!

- Прекрасно! Ну и о чем же здесь задумываться?

- А зачем же ему, все-таки, мой Абраша нужен был?

Одесский дворик. Дом напротив, по центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы. Изя задумчиво: — Я таки не пойму … капитуляция или приглашение?

* * *

Навеяло:

- Изя, пгедставляете, мне вчега вечегом хотели таки дать по могде.

- Отчего Вы так гешили?

- Ну не хотели бы, не дали бы.

* * *

Два друга еврея решили все-таки покинуть Россию. Абраша рванул на

историческую, Изя в фатерлянд. Спустя год созваниваются:

- Абраша, как ты?

- Изя, ты не предстваляешь как здесь в Израиле хорошо! У меня сеть своих

магазинов. Мне так повезло, что я уехал. Ты как, Изя?

- Абраша, ты не представляешь как мне повезло! Я работаю в крематории -

я немцев сжигаю!

* * *

- Дядя Изя, большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили на день рождения. Такой дорогой подарок!

- Да, ерунда! Что там дорогого? Всего тридцать рублей.

- Но зато мама и папа каждый вечер дают мне по сто рублей, чтобы я не дудел.

* * *

Две толстые еврейки влезают в битком набитый трамвай, одна с передней площадки, другая - с задней.

- Сара, - кричит одна из них - тебе есть на чем сидеть?

- Есть!

- А чего же ты стоишь?

- Так мест нет!

* * *

1. Русская сказка - добро побеждает зло

2. Еврейская сказка - добро покупает зло

3. Голландская сказка - добро тупо ржет над злом

4. ПАдонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский!

5. Каннибальская сказка - добро поедает зло

6. Дзенбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому:

7. Новорусская сказка - зло отвечает за базар

8. Юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согластно пункту 3. 5. 18 договора "Добро и зло" N 666 от 1. 1. 1

9. Рекламная сказка - добро побеждает зло: даже под ободком унитаза!

10. Политическая сказка - голосуете за добро и вместе мы победим зло

11. Маркетинговая сказка - добро побеждает зло* (* при условии отсутствия зла)

12. Математическая сказка - добро + зло = добро

13. Компьютерная сказка - добро побеждает зло при помощи шотгана и бензопилы

14. Программерская сказка - добро побеждает зло! . . уеs, nо, саnсеl

И в заключении, добро всегда побеждает зло, кто победил, тот и добрый.

Двое разговаривают о жизни:

- Трудно нам, евреям, всё в этой жизни даётся...

- Трудно, зато всё.

* * *

На соревнованиях по бегу был дисквалифицирован еврейский спортсмен. Он умудрился срезать на стометровке.

* * *

- Изя, я слышал, что ты развелся с Сарой. Почему?

- Таки меня перестала устраивать ее конституция. Пришлось прибегнуть к обнулению.

* * *

- Серёга, с каких это пор ты стал таким ярым антисемитом?

- Один еврей год назад испортил мне жизнь...

- Да? И как же его звали?

- Мендельсон.

* * *

Дело происходило в начале прошлого века.

Пятнадцатилетний еврейский мальчик эмигрирует в Америку. Первым делом он приходит в синагогу просить работу. Там говорят:

- У нас есть для тебя работа. Можешь быть служкой. Ты грамотный?

- Нет, - отвечает мальчик.

- Ну, тогда извини, - говорят ему, - работы нет.

Расстроенный мальчик идет на улицу, на последние деньги покупает апельсин, выжимает сок, продает его. На эти деньги покупает два апельсина, опять выжимает сок. Мало-помалу он покупает фруктовую лавочку, потом крупный магазин, и, наконец, через сорок лет он знаменитый фруктовый король Америки. К нему приходит журналист брать интервью.

Журналист:

- Вы один из самых богатых и уважаемых людей Америки. Все мы едим ваши фрукты, пьем ваши соки. Должно быть, чтобы всего этого достичь, вы много учились, закончили университет...

- Нет, - прерывает его миллионер, - я нигде не учился. Я - неграмотный.

- Боже мой! - потрясен журналист. -

Такой человек и неграмотный! А, представляю, чего бы вы достигли, если б были грамотным!

- А я знаю, - говорит миллионер, - я был бы служкой в синагоге.

* * *

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.

- Простите, но осел подох.

- Ну, тогда верните мои $100.

- Не могу, я уже их потратил.

- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.

- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.

- Я разыграю его в лотерею.

- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!

- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.

Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:

- Что случилось с тем дохлым ослом?

- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.

- И, что, никто не протестовал???