Еврейские анекдоты

Париж, Елисеевы поля, на светофоре останавливаются Мерс, Пежо и мужик на велосипеде. За рулем евреи. Вдруг водитель Мерса обращается к водителю Пежо и велосипедисту:

-Изя, Мойша, я не вегю своим глазам, сколько лет, сколько зим!!! Почему бы нам не отметить нашу встгечу в Мулен Гуж?

Велосипедист говорит:

-Гебята, я тоже очень гад вас видеть, но мне нечем платить.

-Да какие пгоблемы посидишь пгосто так!

Умирает старый еврей. Жена у его постели:

- Милый, может я могу как-то облегчить твои страдания, сделать что-нибудь для тебя?

- Покрути мне яйца, дорогая...

Жена засовывает руку мужу в трусы, делает различные пассы и манипуляции и спрашивает:

- Ну как, Милый, полегчало?

- О-о-о-о, мне намного лучше! . . Но вообще-то я просил сделать мне гоголь-моголь

Моника говорит подруге:

— Прикинь, да: Клинтон еврей!

— Не может быть!

Моника обиженно:

— Ну знаешь, я это не из пальца высосала!!

- Изя! Почему ты перестал играть в карты с Рабиновичем?

- А ты играл бы с человеком, который всё время жульничает?

- Конечно, нет!

- Ну, и Рабинович тоже не хочет.

Когда-то давно мой друг - еврей при мне сказал слово шлимазл. Я спросил его о смысле этого слова и состоялся такой диалог:

- Что значит шлимазл?

- Ну это как пожизненный неудачник, только ещё хуже, чем неудачник.

- Как понять хуже, чем неудачник?

- Ну вот представь, ты привёл домой очень красивую девушку, она на всё согласна, а у тебя не стоит - это неудачник...

- А шлимазл?

- А это когда ты привёл домой очень красивую девушку, она на всё согласна, а у тебя и не встал, и язык обожжён, и пальцы сломаны - это шлимазл!

Вернулся мужик с рыбалки и хвастается жене:

-Ну и скупые же люди пошли!Мы с друзьями договорились:кто первый рыбу поймает,тот ставит магарыч,а кто второй-закуску.И что ж ты думаешь?Смотрю,у Сереги поплавок на дно пошел,а он сидит,как будто не видит.У Петьки тоже потянуло,аж удилище согнулось.А он ни гугу!Вот скупердяи!

-А у тебя клевало? -Поинтересовалась жена.

-Дураков нет.Я вообще без наживки закинул.

Встречаются вождь индейцев и вождь папуасов. Вождь папуасов:

- А как у тебя еврейский вопрос решается?

- А очень просто: у меня евреев нет - и вопроса нет! А у тебя?

- А у меня плохо. Сколько я ни объясняю своему племени, что евреи такие же люди, как и мы, все равно не едят!

Интересный факт

Произведение Чебурашка написали в 1966 году.

До 1967 года апельсины в СССР поставлял только Израиль.

Чебурашку нашли в ящике с апельсинами, а значит Чебурашка еврейского происхождения.

Теперь живите с этим! : )

- Изя, где ты всю ночь шлялся?

- Софочка, я автобус ждал.

- Автобусы по ночам не ходят.

- Поэтому ждал.

Смотрю, как много у нас бутиков, ресторанов, казино по имени иностранных провинций и областей - Тоскана, Бордо, Невада, Бавария:

Интересно, в Италии, Германии, Штатах, или Франции есть модные заведения с названием Поволжье, Оренбургский край, Еврейская автономная область или Волго-Вятский район?!

- Почему евреи не болеют СПИДом?

- Потому что их никто не любит.

Император Николай И однажды на придворном балу спросил маркиза

Астольфа де Кюстина, спасавшегося в

России от французской революции:

Маркиз, как вы думаете, много ли русских в этом зале?

Все, кроме меня и иностранных послов, ваше величество!

Вы ошибаетесь. Вот этот мой приближенный поляк, вот немец. Вон стоят два генерала они грузины. Этот придворный татарин, вот финн, а там крещеный еврей.

Тогда где же русские? спросил

Кюстин.

А вот все вместе они и есть русские.

****Какая еще революция во Франции в 1839-м?

В школе идет показательный урок, с родителями. Вызывают к доске Изю

Рабиновича

- Сколько будет дважды два?

- Пять!

- Неправильно. Подумай, Изя.

- Три!

- Опять неправильно, ещё подумай, вспомни таблицу умножения.

- Три с половиной!

В это время раздаются аплодисменты - хлопает папа-Рабинович.

- Рабинович, чему Вы радуетесь?! Ваш сын ничего не знает!

- ЗАТО КАК ВЫКРУЧИВАЕТСЯ!

Двух евреев приговорили к расстрелу. И вот они стоят около стены с завязанными глазами. Вдруг один из них срывает повязку и начинает орать:

— Сволочи! Я хочу смотреть в ваши глаза, когда вы будете стрелять!

Другой еврей стучит его по плечу и шепотом ему говорит:

— Изя, шо ты делаешь? Зачем ты кричишь? У тебя таки могут быть крупные неприятности!

Старую немецкую пословицу - "Путник, если увидишь, что кто-то поёт и танцует, остановись, пой и танцуй с ними" - дополнили русские. "Если увидишь что пьют, остановись и напейся с ними".

Точку поставили евреи: "Увидишь, что кто-то работает - не мешай им".