Анекдоты про врачей

Кабинет хирурга.

Вбегает молодой парень и кричит "Доктор срочно, срочно меня кастрируйте",

Врач: Да вы что ….

Парень, перебивая: СРОЧНО, я все решил.

Врач: Может ….

Парень, перебивая: Срочно, от этого зависит моя дальнейшая судьба!

Врач: Ну хорошо, если вы все решили, ложитесь.

После операции, пациент отходит от наркоза, врач интересуется: А к чему такая спешка.

Пациент: Да понимаете доктор, на еврейке жинюсь.

Доктор: …дак … может … обрезание.

Пациент: А я что сказал?

Анекдоты про врачей
* * *

Роддом. На улице, как принято, под окном мужик, кричит жене:

— Люся, как дела?

— Плохо, все порвали.

— Как? ВСЕ порвали?

— Да нет, потом все зашили.

— Как? ВСЕ ЗАШИЛИ?

Анекдоты про врачей


К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и... молчит.

Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент встает, оставляет 50 баксов и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется. И так несколько раз... Через неделю психоаналитик не выдержал:

— Может расскажете, что вас беспокоит?

— Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь хорошо.

Тихо...

Анекдоты про врачей
* * *

На приём к невропатологу приходит мужчина:

— Доктор помогите. У меня живёт пожилой дядя. Он недавно сначала стал чатиться в социальных сетях, а сейчас уже наизусть повторяет тексты рекламных роликов. Как-то надо с этим заканчивать. Я на всё готов.

— Плохо дело. Первые предпосылки к Альцгеймеру… Надо отключить интернет и телевизор и заставить его изучать китайский язык. Не знаю, … скажите, что вы вместе переезжаете в Китай…Как хотите, но надо!

— …Ну ладно. Но почему китайский?

— Во-первых, говорят с ним трудно только первые двадцать лет…А во-вторых, пенсии там платят только четверти населения, а с получением российской – сложности. Времени на глупости у дяди не будет… Лучше “склеить ласты” с желанием на старости лет стать переводчиком, чем из-за того, что от тебя вовремя не спрятали спички.

Анекдоты про врачей
* * *

— Вы что-то принимали в последнее время?

— Да, желаемое за действительность!

* * *

— Я завтра пойду к врачу.

— К врачу? Ты заболела?

— Очень надеюсь, что заболела. Иначе неужели я так хреново себя чувствую в здоровом состоянии?

Анекдоты про врачей
* * *

— Скажите честно, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?

— А как же! Я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом...

Анекдоты про врачей
* * *

Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.

Врач:

— Ну, как вы себя чувствуете?

— Лучше, чем когда-либо, у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится ребенок. Ну, что скажете, доктор?

Доктор:

— Я расскажу вам одну историю. Один охотник однажды взял на охоту незаряженное ружьё. Идет он по лесу, и вдруг на него бросается огромный медведь! Мужик вскинул ружьё и... медведь замертво свалился у его ног!

— Ну, это же невозможно, наверное, кто-то другой выстрелил.

— Собственно, к этому я и пытаюсь подвести наш разговор.



— Вам необходим покой и постельный режим.

— Наконец-то! Уже лет десять пытаюсь всем это объяснить!

Анекдоты про врачей
* * *

Соседка — соседке:

— Роза Марковна, куда это вы так вырядились? Ну, как пр@ститутка, ей-богу!

— На работу иду!

— А кем вы работаете?

— Зайдите ко мне в квартиру, скажу!

Заходят. Роза Марковна, шепотом:

— Я — врач-терапевт нашей поликлиники!

— А почему в квартире и шепотом?

— А чтобы бабульки не услышали! Пусть думают, что я — пр@ститутка!

* * *

Повариха столовой №17 всегда хотела грудь, как у Анны Семенович, но так и не смогла накопить на операцию по УМЕНЬШЕНИЮ груди!

Анекдоты про врачей
* * *

— Доктор, доктор, как он?

— Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!

— Я могу с ним поговорить?

— Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!

— Спросите у него, сдала ли я на права?

* * *

Звоню в больницу. Набираю номер. Приятный женский голос:

— Слушаю вас.

— Здравствуйте, это регистратура?

— Это морг.

— М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано…

Тот же приятный голос: — Ничего страшного, мы подождем.

Мемы социальных сетей
* * *

— Здравствуйте, доктор. Я к Вам.

— Раздевайтесь!.. Разделись?

— Да!

— Одевайтесь.

— А как же...

— Все нормально. Слух в порядке.

Анекдоты про врачей
* * *

Подруга невесты на свадьбе поймала такой БУКЕТ, что венерологи просто АХНУЛИ.

Мемы социальных сетей
* * *


Рамблер ТОП100