Анекдоты про врачей

Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону: "Женщина, не кричите! Объясните внятно: [бах]нулся — это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую".

Анекдоты про врачей
* * *

— Доктор, помогите! Уже все диеты перепробовал, ничего не помогает.

Может, выпишите какое-нибудь лекарство?

— Хорошо пишет рецепт

— Это таблетки?

— Нет, будете колоть три раза в день.

— Спасибо, доктор.

Пациент выходит от врача, разворачивает рецепт, там написано только одно слово ДРОВА.

Анекдоты про врачей


Блондинка почувствовала упадок сил и купила в аптеке упаковку дорогого препарата для "стимуляции мозговой деятельности". И лишь придя домой, она прочитала состав лекарства.

— Это просто экстракт розмарина и укропа, — пожаловалась она мужу. — Я потратила столько денег на то, что растёт у нас на даче!

— Видишь, — ответил муж, — ты уже поумнела.

* * *

В психиатрической больнице.

— Почему этот пациент постоянно пердит?

— Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.

Анекдоты про врачей
* * *

Мужчина кашляет в автобусе. Весь автобус на него смотрит в шоке. Кондуктор:

— Мужчина! У вас коронавирус?

— Да нет, вы что! У меня туберкулёз!

— Слава богу! . .

Анекдоты про врачей
* * *

Я рассказал врачу все свои жалобы, он посидел, подумал, а потом говорит: "Судя по всему, вы умерли... "

* * *

Две санитарки разговаривают в роддоме:

— Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью?

— Нет, это их отец в коридоре.

Анекдоты про врачей
* * *

Медицина — единственная отрасль народного хозяйства, где если что-то

делается "через жопу" — то это не всегда плохо...

Анекдоты про врачей


— Дорогой, забери меня сегодня вечером из клиники пластической хирургии.

— Хорошо, дорогая, а как я тебя узнаю?

Анекдоты про врачей
* * *

В кабинете у невропатолога мама и четырехлетний сын. Врач:

— Мальчик, скажи пожалуйста, а сколько у киски лапок?

— Четыре.

— А сколько у киски ушек?

— Два.

— А сколько у киски глазок?

— Два.

— А есть ли у киски хвостик?

— Мама, этот идиот что, никогда не видел кошек?!!

Анекдоты про врачей
* * *

Мужик приводит приятеля к врачу. Приятель слова вымолвить не может — воет. Врач спрашивает:

— Что с ним?

Мужик:

— Понимаете, я его за водкой послал. Еле наскребли на пару пузырей, а он, с@ка такая, углядел по дороге какой-то графинчик и купил его!

Врач:

— Б%%%ь! Да я б ему этот графинчик в жопу запихнул бы!

Мужик:

— Так чего спрашиваете, если знаете?..

Анекдоты про врачей
* * *

Объявление в приёмной врача: "Просим пациентов не обмениваться симптомами. Это очень затрудняет диагноз".

Анекдоты про врачей
* * *

В военкомате на медкомиссии:

— Фамилия!!!

— Петров!!!

— Подошел! Спусти трусы! Повернись!

Нагнись! Раздвинь ягодицы!

Годен!

— А Вы в лицо не могли мне это сказать?

Анекдоты про врачей
* * *

— Скажите, доктор, а когда меня выпишут?

— Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа... Всё, батенька, не волнуйтесь — выписали вас.

Анекдоты про врачей
* * *

— Вениамин Илларионович, милейший! Почему Вы грузите кирпичи?!

— К сожалению, уважаемый Иван Николаевич, в нашей больнице сейчас — острейший дефицит кадров… И Вам, как главному врачу, это должно быть хорошо известно…

— Да! Но, Вы же — хирург! ХИРУРГ! А кирпичи должен грузить анестезиолог! Ваше дело – цемент! Идите, вон как раз машина подошла…

Анекдоты про врачей
* * *


Рамблер ТОП100