Анекдоты про врачей

у грузина гемарой, врач запретил пить спиртное.. а что сказать почему не пью при застолъе. , скажи что у тебя волит сердце псоветовал врач. при болшом застолье, тамада кричит ему, почему не пешь вино.? г)сердце болит... т) вот видишь ты хороший человек и поетому у тевя болит сердце, если бы ты был жопой то у тебя был бы геморой..

У доктора на приеме мужчина. Жалуется на отсутствие кайфа от сношения с женой.

Доктор предложил изменить позу, но оказалось, что практически все пробовалось:

— А так пробовали? А сяк пробовали? Когда запас иссяк, доктор подошел к окну, задумался и увидел, как на углу улицы Жучку Бобик пялит. Подзывает пациента и, показывая на собак, предлагает ему их способ. Мужчина уходит. Через неделю с цветами и подарками он входит к доктору и радостно сообщает, что все прекрасно.

Доктор спрашивает:

— Сразу получилось?

— Ну, — отвечает тот, — сперва людей стеснялись, но потом привыкли.

— Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?

— Встаньте от меня подальше!

Древняя старушка приходит к врачу:

— Доктор, у меня одышка.

Врач, внимательно выслушав ее и не найдя признаков одышки, спрашивает:

— А когда именно она у вас бывает?

— Когда я бегом догоняю трамвай...

Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит пациенту:

— Раздевайтесь.

— А вы? — шепотом спрашивает он.

— Добрый день, мы хотим на свадьбу заказать реаниматора.

— Вы хотите сказать АНИМАТОРА?

— Нет.

Приходит пациент к окулисту

— Первую строку снизу видите?

— Да.

— Читайте.

— Издательство "Полиграфия", тираж 5000 экземпляров.

— Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир молодости. Вы уже осуждались?

— Да, в 1650,1730 и 1890 годах.

— Фирочка, а вы мое письмо разве не получили?

— Белла, кто ж ваш почерк разберет?! Мы уже носили его в аптеку к Аркадию Марковичу расшифровывать!

— И шо, он таки прочитал?

— Я знаю?! Аркадий Маркович почему-то молча выдал нам феназепам.

— Доктор, у моей жены постоянно болит спина. Что бы нам такое пропить?

— Пропейте телевизор, что ли...

Возле палаты безнадежно больного разговаривают его жена(Ж) и друг

Ж: Когда зайдеш в палату будь весел и не говори о плохом

Друг входя в палату весело спрашивает:

Ну, что умираем?

Гинеколог простыл, в связи с чем сильно охрип. Приходит к нему на прием молодая женщина. Он говорит ей шепотом:

— Раздевайтесь.

Она разделась и спрашивает тоже шепотом:

— А вы почему не раздеваетесь?

Подруга пришла на консультацию к врачу- гинекологу, хотела сделать УЗИ. Врач:

— Какой у вас сейчас месяц?

Подруга:

— У меня ноябрь, а у вас?

В клинике пластической хирургии:

— А что у вас за красавица такая полы моет?

— Это наша санитарка. Денег нет, главврач ей операциями зарплату выдает.

Два часа ночи. Травмпункт. В приёмный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле еле проснулся, подошёл к кушетке, обошёл её раза три и говорит:

— А вам мужики не к нам

— А куда? — ошалели мужики

— Врач:

— Вам в кукольный театр