Анекдоты про врачей

- Доктор, я все время разговариваю сам с собой. Не могу ли я от этого свихнуться?

- Никто еще от этого с ума не сходил.

- Да, доктор, но Вы не знаете, какой я нудный.

* * *

Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть. Доктор его отправляет сдавать анализ мочи. Мужик возмущенно:

- Доктор, какая моча, локоть болит! Доктор говорит:

- Пришёл лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся.

Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы. Приходит за результатом, доктор ему и говорит:

- Кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать. Батареям ремонт ещё не скоро понадобится. У тёщи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, дорого и только за границей. За дочь не беспокойся, организм молодой сильный, несмотря на тринадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня. Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода, и в связи с болезнью она тебе не даёт, и ты в сортире дрочишь, а там тесно, локтем бьёшься, вот локоть и болит. Мужик встает и ох[рен]евший уходит. Доктор кричит ему вслед:

- Ты еще тормозуху смени, а то убьёшься нах[рен].

С сегодняшнего дня в аптеку без маски заходить нельзя... Даже за маской.

Свою первую маску ты должен добыть в честном бою на улице.

* * *

- У вас повышенное давление, - говорит врач пациенту-рыбаку.

- Это после рыбалки...

- Рыбалка, напротив, успокаивает. ..

- Согласен с вами, доктор, но я ловлю рыбу в запрещенном месте.

* * *

- Доктор, меня очень беспокоит звон в ухе...

- А вы не отвечайте!

* * *

- Соломон Маркович, вы не знаете что такое метеоризм? Это таки связано с погодой?

- Да, Веня, но с погодой в доме.

* * *

Пациент, лежащий на операционном столе:

- Доктор, а вы много делали таких операций?

- Эта - шестнадцатая!

Тихий голос медсестры:

- Может, хоть на этот раз получится...

* * *

- Говорят, время лечит…

- Теперь понятно, почему в нашей поликлинике вечно приходится столько ждать.

У одной пары не было детей. Какие только средства они не пробовали, к каким только врачам не обращались - бесполезно. И вот как-то нашли они в интернете рекламу одного известного врача из Нью-Йорка, разработавшего уникальный метод, который помогает всем. Они набрали денег и поехали в Нью-Йорк к этому врачу. Так как ни он, ни она по-английски ни в зуб ногой, а врач, кроме английского, никакого другого языка не знал, им пришлось объясняться жестами. Врач им "говорит", покажите, мол, как вы это делаете. Те, преодолев смущение, занялись этим самым. Как только они закончили, врач взял бланк рецепта, что-то на нем написал и отдал им. Те возвращаются к себе на родину, идут в ближайшую аптеку и, глядя в рецепт, спрашивают фармацевта:

- Скажите, у вас есть Тритхеотхерхоле?

- Что, простите?

- Тут написано: "Три-тхе-отхер-холе".

- Позвольте, я сам посмотрю... Г-м, мне кажется, вы неправильно поняли: здесь написано:

"TRY THE OTHER HOLE" ("ПОПРОБУЙТЕ В ДРУГОЕ ОТВЕРСТИЕ").

* * *

Мужик просыпается в три часа ночи и, чувствуя себя неважно, вызывает врача. Врач приходит, тщательно его обследует и с жестом отчаяния говорит:

- Пожалуйста, позовите всех своих детей, адвоката и нотариуса.

- Доктор, я что, умру?

- Нет, просто я не хочу быть единственным идиотом, которого разбудили среди ночи.

* * *

- Доктор, что-то я себя неважно чувствую.