— Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
— Главное-оптимизм! Не можете в туалет — сходите в театр
Две санитарки разговаривают в роддоме:
— Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью?
— Нет, это их отец в коридоре.
Гинеколог осматривает свою пациентку в кресле. Тут заходит его коллега и спрашивает:
— Подскажи, где ты вчера тот классный коньяк купил?
Гинеколог, не прекращая работы:
— Сначала выходишь на проспект, потом сразу направо, затем на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, потом вокруг нее…
Тут раздается сдавленный стон. Гинеколог поднимает взгляд к пациентке:
— Вам плохо? — А? Нет, пожалуйста, еще-е раз вокруг клумбы
— А? Нет, пожалуйста, еще-е раз вокруг клумбы
Распределение в мединституте.
Декан: Что значит — не хотите ехать? Вы врач?
Выпускник: Врач.
Декан: Гинеколог? Выпускник: Гинеколог. Декан: Вот и лечите там, куда вас посылают!
Выпускник: Гинеколог.
Декан: Вот и лечите там, куда вас посылают!
Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один активно орудует скальпелем. Ассистент удивленно:
— Профессор, а вы уверенны, что при данной операции требуется удаление селезенки и почек?
Профессор в ужасе: — Как операция?! Я думал, это вскрытие!..
— Как операция?! Я думал, это вскрытие!..
Неудачей закончилась демонстрация врачей — власти не смогли прочитать требования на плакатах.
У хирурга.
— Что вас беспокоит?
— Доктор! Меня бросила девушка!
— Вам к психотерапевту.
— Но после броска я пролетел пять метров и ударился головой о стену.
Регистратура в поликлинике.
— Скажите, окулист принимает?
— Не то слово, бухает по-черному!
Идут параноик и шизофреник.
Параноик:
— Давай перейдем на другую сторону, навстречу гопники идут.
Шизофреник:
— Фигня, пошли вперед.
Гопники нападают, шизофреник всех раскидал. Параноик:
— Как ты это сделал? Шизофреник: — Легко. Их было 5, а меня 10...
— Легко. Их было 5, а меня 10...
Мужик приходит к врачу и говорит:
— Доктор, у меня проблемы: с женой плохо живу, депрессия...
Доктор:
— А у вас давно был ceкс с женой?
Мужик:
— Подождите секунду...
Звонит по телефону:
— Лена, а у нас давно был ceкс? Жена: — А кто это говорит?
Жена:
— А кто это говорит?
Два часа ночи. Травмпункт. В приёмный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле еле проснулся, подошёл к кушетке, обошёл её раза три и говорит:
— А вам мужики не к нам
— А куда? — ошалели мужики — Врач: — Вам в кукольный театр
— Врач:
— Вам в кукольный театр
— Как у тебя с Антоном?
— Убила бы!
— Что так?
— Пригласила в гости, попросила купить в аптеке "что-нибудь к чаю"... Угадай, что он купил? — Хм-м... А есть варианты? — Он припёр "Гематоген"!
— Хм-м... А есть варианты?
— Он припёр "Гематоген"!
— Где лучше всего заказывать блины, чтобы не поправляться?
— В "Спортмастере".
Пришел мужик в аптеку, решил приколоться обращаясь к девушке за прилавком:
— У вас красная икра есть?
— Есть!
— А черная икра есть?
— И семга есть?
— И что, я все это могу купить?!! — Конечно! Давайте рецепт!
— Конечно! Давайте рецепт!
Чета пенсионеров попала в рай. Солнышко, птички поют, красота, сердце радуется. Тут супруг как даст своей жене подзатыльник.
— За что? — Если бы не твоя диета на каше, мы бы тут уже год жили!
— Если бы не твоя диета на каше, мы бы тут уже год жили!