Медицинские анекдоты

Николай Валуев приветствовал появление айпада:

- iРhоnе такой маленький, что вечно проскальзывает между пальцами, а вот iРаd - это то, что надо, он удобно ложится на ладонь!

* * *

- Паша, ты что, на диете?

- На трех. Одной не наедаюсь.

Пышным банкетом с обязательным сейчас священником и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы.

* * *

- Вы не представляете, как мне бывает трудно с женой, - жалуется пациент

невропатологу, - Она задает вопрос, сама же на него отвечает вместо меня, а

потом полчаса объясняет, почему я ответил не правильно.

* * *

Доктор: - Что вы принимали сегодня?

Пациент: - Желаемое за действительное.

* * *

- А ты знаешь, что кровь в моче (гематурия) упоминается в египетских папирусах уже 5000 лет назад? Они называли это Ааа.

- Я бы тоже это так называл.

* * *

Приходит клиент к психологу:

- У меня все плохо, вся жизнь развалилась! Жена ушла к другому, машину украли, крах в бизнесе, потеря друзей, проблемы со здоровьем...

- А вы напишите записочку: "Так будет не всегда", - размножьте ее и распространите по всей квартире. Пусть эти записочки будут у вас везде.

Прошло несколько лет, приходит к специалисту тот же клиент:

- Док, вы так мне помогли! Встретил прекрасную женщину, бизнес наладился, здоровье поправил, машину купил еще круче, друзья появились еще лучше...

Психолог серьезно выслушал и говорит:

- Да, но записочки не выбрасывайте!

* * *

В патологоанатоме все выдавало его профессию. Даже глазами он делал так: морг, морг.

Острый психоз - я говорю с котом.

Острый галлюцинаторный психоз - я говорю с несуществующим котом.

Паранойя - я боюсь взболтнуть лишнего при коте.

Шизофрения - кот говорит внутри меня.

Неврастения - кот меня игнорирует, и мне это кажется совершенно невыносимым.

Маниакально-депрессивный психоз - мой кот меня не ценит.

* * *

На приеме у гинеколога на вопрос "как я предохраняюсь", ответила: "отсутствием партнера"... врач поржала и отпустила с миром

* * *

Получение ещё одного набора зубов было бы гораздо выгоднее в 35 лет, чем в 6 лет.

* * *

Положили одного мужика в больницу. Время обеда, санитарка разносит по палатам пищу, мужику приносят: четвертинку огурчика, четвертинку вареного яйца, ложку пюре и малюсенький кусочек хлеба. Мужик посмотрел на всё это и говорит санитарке, принесшей обед:

- Милейшая, а вы не могли бы принести мне почтовую марочку?! ! ?

- Зачем она вам? ?

- Да вот понимаете, я очень люблю после обеда, что-нибудь, б%%%ь, почитать...

* * *

Когда в инструкции по приему Виагры пишут – страдающим гипертонической болезнью принимать под наблюдением врача – я думаю – а он будет просто сидеть рядом и наблюдать, или будет тоже участвовать?

* * *

- Доктор сказал, что поставит меня на ноги за пару недель. И точно: чтобы оплатить его счета, мне пришлось продать машину...

* * *

Врач спрашивает пациента:

- На что жалуетесь?

- Мне бабы не дают...

И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре:

* * *