На приеме. Доктор:
— Ну-с, милочка, разделись? Давайте я Вас послушаю.
— Ой, цветет калина-а-а-а-а!
— Доктор, иногда я слышу голоса...
— Понимаю, я тоже живу в панельном доме.
В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:
— Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним:
— Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
— А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
— Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!
Да, причина Ваших проблем никотин.
Но доктор, я не курящий.
Жаль, это сильно затрудняет диагностику.
У строго английского аристократа давно были серьёзные проблемы со слухом.
Однажды он вернулся домой довольно поздно, его лакей помогает снять пальто и со слащавой улыбочкой ворчит:
— Ну что, пердун старый, опять, небось, в баре ошивался, шампанское жрал, да на шлюх пялился?
— Нет, Джеймс, я ездил в Лондон, в клинику, мне там подобрали отличный слуховой аппарат.
— Доктор, я занимаюсь ceксом со своей женой девять раз за ночь. Это плохо или хорошо?
— Это [ман]деж!!!
Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку:
— Всё, хана!.. Полная жопа! (перелистывая страницу) У-у-у! Ну, капец, а ведь ещё не такой и старый!
Я, сильно испуганный, спрашиваю:
— Что такое, доктор?
— Да блин, без очков вообще ничего не вижу уже!
— Доктор, помогите! У меня с женой ничего не получается!
— Да не беспокойтесь вы, сейчас медицина таких высот достигла – вы у нас ещё и по девкам, как молодой пойдёте!
— - Да по девкам я и сейчас хожу, вы сделайте, чтоб с женой получалось!
У 100-летнего дедули спрашивают:
— А что вам говорят врачи?
— А они мне лет 50 одно и тоже говорят: брось пить, брось курить, забудь о ceксе, перестань есть жирное и сладкое…
— Уважаемые пациенты, пользуясь случаем, хочется обратиться к вам: не приносите нам коньяк и конфеты — а то у меня муж спился, а у сына жопа слиплась...
Мария Петровна записалась на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института. Через минуту Мария Петровна выскочила из кабинета и с диким криком и понеслась по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и спросил в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый:
— Ты что это себе позволяешь, Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь, внуки, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!
Молодой врач ответил:
— Но икота-то у нее сразу прошла!
— Доктор, у меня такая проблема, меня все принимают за знаменитость.
— Вы посмотрите кто к нам пришёл!
Врач проктолог осматривает пациента и говорит:
— Мда батенька, у вас тут трещина на входе.
— Эй, [м]ля! Не на входе, а на выходе!
Мужик приходит в больницу на обследование. Доктор ему говорит:
— Чтобы поставить диагноз, мне нужна ваша сперма на анализ. Вот вам специальная простерилизованная баночка, соберите в нее сперму и приносите завтра.
На следующий день мужик приносит пустую баночку.
Доктор:
— Так, я не понял? Я же вас просил сперму на анализ принести!
— Понимаете, доктор, я старался. Очень старался. Что я только не делал: сначала правой рукой, потом левой, потом обеими: Потом мне жена пыталась помочь — и руками, и ртом, и даже зубами, но ничего не вышло! Наконец мы даже соседку пригласили, и она пыталась и руками и ртом, старалась-старалась, но так и не смогла: Врач, совершенно обалдевший от таких известий:
— Вы что, и соседку к этому делу привлекали?!!..
— Да что мы только не делали, доктор, но вашу сволочную баночку мы так и не смогли открыть!!!...
Это был душный горячий день, когда один человек упал в обморок прямо посредине шумного перекрестка. Мгновенно образовалась пробка во всех направлениях. Одна женщина помчалась к нему на помощь. Когда она стояла на коленях, ослабляя его воротник, человек появился из толпы, отодвинул ее и сказал:
— Все в порядке, дорогая, я прошел курс первой помощи.
Женщина спокойно наблюдала, как он щупал пульс больного человека и начал было делать искусственное дыхание. В этот момент она потрогала его за плечо и сказала:
— Когда вы подойдете к разделу "Позвать доктора", — я уже здесь.
