Медицинские анекдоты

- Правда ли, что настоящий врач лечит словом?

- Правда, а когда в больнице есть лекарства, то и лекарствами.

* * *

- Итак, пациент, осложнений нет, повязку можете снять самостоятельно, через пару дней, и палец будет как новенький! Единственное, я выпишу вам направление на обследование к своему коллеге.

- Зачем доктор? Вы же сами сказали, что никаких последствий, всё хорошо заживает.

- Так-то так. Да вот проверять, вращается ли вентилятор пальцем… Тут психиатру показаться обязательно надо!

- Доктор, я жить буду?

- О, шутите - значит поправляетесь.

* * *

- Сердцу не прикажешь!

- Я таки вас умоляю! Можно подумать, вы жопе большой командир!

* * *

Знаете ли вы, что у доктора Айболита был брат, врач-патологоанатом по имени

Ойподох.

* * *

- Скажите, доктор, неужели так вредно выпить рюмочку перед едой.

- Нет, но не ешьте слишком часто.

* * *

Приходит мужик к хирургу и выкладывает на стол мужское достоинство очень приличного размера: "Доктор, отрезайте половину! "-"Да вы что, такой шедевр губить! "-"Доктор, на двоих реально крови не хватает, он"встаёт"-я падаю! "

* * *

- Доктор, как вы думаете, что будет после смерти?

- Мы перестелем вашу койку и положим нового пациента.

Два часа ночи. Травмпункт. В приёмный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле еле проснулся, подошёл к кушетке , обошёл её раза три и говорит:

- А вам мужики не к нам

- А куда? - ошалели мужики

- Врач:

- Вам в кукольный театр

* * *

Пациент жалуется на постоянные головные боли.

- Пьете? - спрашивает врач.

- Никогда в жизни!

- Курите?

- Боже сохрани!

- А как насчет женщин?

- И не думаю об этом.