Медицинские анекдоты

Эпоха кадрового "голода".

– Здравствуйте, Александр! Мы звоним Вам из стоматологической клиники "СтоМед"! Ваше резюме на сайте нам показалось интересным...

– Простите, но я – всего лишь слесарь...

– Значит, сверлом и пассатижами умеете пользоваться?

– Да. ..

– Отлично! Вы нам подходите! Не бойтесь, остальному мы Вас научим!

Больной показывает врачу совершенно черный язык.

- Что случилось?

- Пол-литра водки случайно на свежий асфальт разлил...

- Доктор, с помощью интернета я уже выяснил причины своих недомоганий. Но решил зайти и к вам, чтобы услышать альтернативное мнение.

- Нет, нет и нет! ! Чтобы купить мышьяк нужен рецепт. Я Вам очень сочувствую, но одной фотографии вашей тещи недостаточно.

невропатолог задает четырехлетнему

пациенту вопросы:

- Сколько у киски лапок?

- Четыре.

- А сколько у киски ушек?

- Два.

- А сколько у киски глазок?

- Два.

- А сколько у киски хвостиков?

- Мам, этот [бак]лан никогда не видел кошек?

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.

- Сестра, слабительное. Пейте, будет вам причина. Следующий!

- Почему на приём к врачу приходится сидеть по несколько часов?

- Потому что время – лечит!

2062 год! В аптеке появились тесты на беременность нового формата! Вместо двух полосочек, теперь, в специальном окошечке указано: От кого.

Приём у врача психиатра. Врач:

- Следующий!

Входит пациент. Врач:

- Что у вас?

Пациент:

- Доктор, у меня по ночам в квартире крокодилы кашляют!

Врач:

- Это вам к ветеренару, следующий!

Гинеколог осматривает свою пациентку в кресле. Тут заходит его коллега и спрашивает:

- Подскажи, где ты вчера тот классный коньяк купил?

Гинеколог, не прекращая работы:

- Сначала выходишь на проспект, потом сразу направо, затем на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, потом вокруг нее…

Тут раздается сдавленный стон. Гинеколог поднимает взгляд к пациентке:

- Вам плохо?

- А? Нет, пожалуйста, еще-е раз вокруг клумбы

Лекция профессора психологии:

- Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии! Правило первое. Мелкие тревоги - это пустяк. Правило второе. Все тревоги - мелкие.

- Алло, это психиатрическая больница?

- Да.

- У меня угнали машину, помогите найти вора.

- Это не к нам, звоните в милицию.

- Понимаете, угнали «Запорожец» 86-го года выпуска.

"Мир тесен Мир тесен" про себя говорил врач, выписывая гаишнику четыре клизмы в день в течении месяца.

Медицина у нас бесплатная. Платные только лекарства, шприцы, бинты, рентген, обследования, операции и бахилы, а сама медицина бесплатная.

Доктор - больному:

- Курите?

- Нет.

- Жаль. Если бы курили, я рекомендовал бы вам бросить, и вам сразу стало бы легче.