Медицинские анекдоты

Приходит мужик к урологу с жалобой на здоровье.

Уролог:

- Вам надо делать ежедневно массаж простаты. Снимайте штаны, я Вам покажу, как это делается, а дома расскажете жене и она будет Вам делать процедуру.

Мужик возвращается домой и начинает объяснять жене:

- Одеваешь резиновую перчатку, палец в вазелин, я снимаю штаны и наклоняюсь.

Ты, левую руку на левое бедро, правую руку на правое: @ляяяя, доктор,

СУКА!!!

- Знаешь, психиатр сказал, чту у меня раздвоение личности.

- Да ладно! У тебя и на одну личность еле ума хватает.

Мужик приходит к врачу и говорит:

- Доктор, у меня проблемы: с женой плохо живу, депрессия...

Доктор:

- А у вас давно был ceкс с женой?

Мужик:

- Подождите секунду...

Звонит по телефону:

- Лена, а у нас давно был ceкс?

Жена:

- А кто это говорит?

Медицина 21 века: пришивают оторванные конечности, клонируют органы и т. п. , а пластырь, чтоб нормально прилипал, сделать [м]ля#ь не могут.

Надо иметь очень крепкое здоровье, чтобы собрать все медицинские обследования и анализы, необходимые для операции.

- Ну, больной, как вам новые свечи- снотворное?

- Замечательно, доктор, действуют моментально! Только палец вытащить не успеваю...

- Алло, это психиатрическая больница?

- Да.

- У меня угнали машину, помогите найти вора.

- Это не к нам, звоните в милицию.

- Понимаете, угнали «Запорожец» 86-го года выпуска.

Мария Петровна записалась на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института. Через минуту Мария Петровна выскочила из кабинета и с диким криком и понеслась по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и спросил в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый:

- Ты что это себе позволяешь, Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь, внуки, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!

Молодой врач ответил:

- Но икота-то у нее сразу прошла!

- Доктор, мы его потеряли...

- Идиоты, ищите. Пациент не мог просто так исчезнуть...

Тихопомешанные люди гораздо опаснее буйнопомешанных, потому что окружающим намного труднее быстро их распознать.

Если ночью выйти во двор, лечь на землю и долго смотреть на звёздное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи. .

Ребёнку подарили игрушечный набор доктора! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.

Беседуют два психолога:

- Я каждого своего пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы...

- Зачем?

- Если он не играет, советую начать играть, а если играет, советую прекратить.

- Но почему?

- Да сам не знаю, но в 80% случаев помогает...

- Ух ты, голая задница!

- Чему вы удивляетесь, доктор, вы же проктолог.

- Нет, я окулист. Проктолог - напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих пытливых глаз...

- Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую.

- Пьете? Курите? Наркотики употребляете?

Допоздна на компе играете?

- Нет.

- Ну, а чего же вы тогда хотели, голубчик?