Анекдоты про врачей

Посмотрел в стоматологии цены на протезирование. Ну, что сказать...

Блендер дешевле!

На приёме у врача:

- Знаете, больной, когда я рассматривал вашу флюрографию, я обнаружил чудовищную ошибку...

- Доктор, у меня рак???

- Хуже, больной, хуже...

Больной падает в обморок.

-. .. Вы проживаете по адресу, который не обслуживается нашей поликлинникой...

Солидная дама спрашивает в аптеке:

- Скажите, а у вас есть тест на беременность?

- Да. Вам какой: французский, точность - 99%, он самый дорогой, немецкий, точность - 98%, и китайский, точность - 49%?

- Мне - самый дешёвый.

- Ну, тогда могу предложить свой, отечественный: хотите солёных огурцов?

- Нет...

- Ну, значит не беременны, с вас 100 рублей.

По пьяни беседуют три хирурга:

— Ребята, я вставил человеку акульи жабры, он дышит под водой. Короче, Ихтиандр получился! Как, а?

- А я пришил человеку бычьи яйца! Об эффекте я даже рассказывать не буду!

— Ерунда все это! Вот кто-либо из вас пытался вставить мозг блондинки в голову курицы, да еще так закрепить, чтобы он там не болтался?

Перед операцией больной спрашивает у хирурга:

- Скажите, доктор, после операции я смогу играть на флейте ?

- Успокойтесь. Конечно, сможете.

- А я никогда не играл на флейте. Вы - по-настоящему хороший хирург.

- Пациент, покашляйте, пожалуйста.

(кашляет)

- Ещё покашляйте.

(кашляет)

- Знаете, похоже, у вас кашель.

— Ух ты, голая ж@па! — А вы точно проктолог? — Нет, я окулист. Проктолог напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз…))

- Ну вот, сегодня ваш кашель мне нравится намного больше.

- Еще бы, я всю ночь тренировался.

"Бабка в троллейбусе вполголоса прочла здоровенный отрывок из "Илиады".

Обалдевшие люди захлопали в ладоши. Старушка улыбнулась; " Вот это- помню! ... А зачем я в этот троллейбус села, убей Бог, не помню! "

Встретилось незнакомое слово « скарификатор».

Посмотрел в словаре. Скарификатор - инструмент для скарификации перикарда. Ну, я, собственно, так и думал.

- Вы знаете, доктор, мой муж импотент!

- А чем он питается?

- Да в основном картошкой...

- Знаете, милочка, от крахмала только воротнички стоят.

В травматологии беседуют двое больных.

- Где это вас так угораздило?

- Врезался в гараж.

- Машина, конечно, вдребезги?

- Нет, я пешком был...

Мозг на 80% состоит из жидкости. Мало того, что у многих она тормозная, так некоторым конкретно не долили...

Британские ученые доказали, что кислород - это отравляющий газ. Каждый, кто его вдыхает, тот обычно умирает в течение лет восьмидесяти.

В психбольнице у палаты с тихим грустным пациентом:

- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замуж за другого.

Далее, возле двери, обитой железом:

- А это тот, другой...