Анекдоты про врачей

- Доктор, нет ли у вас средства, чтобы грудь так не болталась, а держалась бы

к туловищу перпендикулярно? Хотелось бы, конечно, чтобы это было надежно, и недорого...

- Конечно. Ходите на четвереньках.

Врач говорит пациенту, страдающему ожирением:

- Вы можете есть все, что хотите, а вот вам список того, что вы должны захотеть.

Врач завершает осмотр пациента и задумчиво произносит:

- Не могу понять только одного, - как вам удалось до меня добраться?

В роддоме.

Муж:

— Как всё прошло?

Жена:

— Плохо. Всё порвали.

Муж:

— Как всё порвали?!

Жена:

— Да не переживай, всё зашили.

Муж:

— Как ВСЁ зашили? !

Мне психолог сказал:

— Напиши письмо человеку, который тебя бесит и сожги его...

— ОК... А с письмом что делать?

Встречаются на улице два старых одесских еврея.

- Фима! Как твои дела?

- Да, плохо, Яша!

- А что такое, что случилось?

- Вчера был в поликлинике, представляешь: давление 120 на 80, пульс - 60.

- Да ты что! ? Так ведь и должно быть!

Как у космонавта!

- Понимаешь, молодая, красивая врачиха берёт меня за руку, а у меня ни давление, ни пульс не поднимаются!

Не всё можно купить за деньги. Так, например, гастрит не купить, его нужно зарабатывать.

В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20.

- Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?

Парень грустно:

- Поздно. . . Подгузники и детское питание, пожалуйста!

Объявление в больнице. «Без предварительной записи - только к патологоанатому»

У врачей никогда не сбываются новогодние желания, потому что Дед Мороз не может прочитать их письма.

Россияне переживают за премьера Мишустина и просят, чтобы его лечили лучшие врачи нашей страны - Малышева и Мясников

Hачинающий врач спрашивает у опытного врача:

- Интересно, коллега, что лучше из двух зол -

маразм или склероз?

- Склероз, однозначно.

- Почему.

- Потому что когда склероз, то забываешь про маразм...

— Все же наша бесплатная медицина действует гораздо лучше платной.

— ?

— Платная медицина мотивирует больше зарабатывать и тем больше гробить свое здоровье, а бесплатная — невероятно мотивирует больше никогда с ней не сталкиваться и человек волей-неволей начинает следить за своим здоровьем.

Главврач вызывает к себе санитара и кричит:

- Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги?

Санитар, хохоча:

- А что свалил ?

А вы говорили неизлечим!

- Доктор, мне постоянно кажется что я - бабочка.

- Так вам не к терапевту надо, а к психиатру!

- Ну да, я к нему и шел, но увидел свет у вас в кабинете.