Анекдоты про врачей

- Доктор, помните симулянта из шестой палаты?

- Ну?

- Умер!

По статистике, люди, которые недавно посетили стоматолога, реже лезут в драку и вообще следят за своими словами.

Бросила курить - поправилась на 3 килограмма.

Начала курить снова - похудела на 3 килограмма, снова бросила курить - снова плюс 3 кг, опять закурила - минус 3 кг.

Скажите, это нормально в течение суток?

ЕВРЕЙСКИЙ МАЛЬЧИК ПРИШЕЛ К СЕКСОПАТОЛОГУ И ЖАЛУЕТСЯ, ЧТО ОН ТОЛЬКО

ЧТО ЖЕНИЛСЯ И У НЕГО НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ С МОЛОДОЙ ЖЕНОЙ. ДОКТОР ПРОСИТ

РАССКАЗАТЬ, КАК ОН РАСПОЛаГАЕТСЯ В ПОСТЕЛИ. ПАЦИЕНТ ГОВОРИТ, ЧТО ОН

ЛЕЖИТ НА ПРАВОМ БОКУ И НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ. ДОКТОР ГОВОРИТ:

- НУ ВЫ ЛЯГТЕ НА ЛЕВЫЙ БОК. ..

ПАЦИЕНТ:

- ЧТО, ЛИЦОМ К МАМЕ???

На приеме у психиатра. Врач кричит:

-Следуюший! Что у вас?

-Доктор, у меня в квартире по ночам волки кашляют!

-Вам нужно обратиться к ветеринару. Следуюший!

- Алло, морг? Это вы тут в заявке требуете десять новых холодильников?

- Да, мы.

- Они что у вас там - постоянно едят что ли?

Женщина после автомобильной аварии попала в больницу. Дежурный врач осматривает ее и диктует медсестре, заполнявшей историю болезни:

— Перелом правой ключицы. Перелом шестого и седьмого ребра справа. Ссадина на голове...

Он обращается к пациентке:

— Сколько вам лет?

— Двадцать семь.

— И сотрясение мозга, — диктует врач, — с полной потерей памяти.

- Дедушка, почему люди не падают с вращаюшейся Земли?

- Потому что прикреплены к поликлиникам.

- Доктор, результаты анализов готовы? Я умираю от любопытства.

- Хм-м, ну почему же от любопытства...

Тихопомешанные люди гораздо опаснее буйнопомешанных, потому что окружающим намного труднее быстро их распознать.

Наконец-то я расшифровала, что обозначает размер XXXL на одежде.

(Х)ватит (Х)авать (Х)аря (L)опнет!

Боюсь похода к психотерапевту, потому что все время опасаюсь, что мне скажут, что у меня нет депрессии, а я просто ленивое чмо.

- Доктоp, помогите! Каждое утpо пpосыпаюсь уставший как лошадь, весь в поту, днем хожу pазбитый, а все потому что мне снится один и тот же сон: пpиходит мужик и заставляет меня телегу до Калуги толкать.

- А вы ему скажите, что тепеpь не ваша очеpедь телегу толкать, а, напpимеp, моя!

- Вот спасибо вам, доктоp!

Чеpез несколько дней к доктоpу пpиходит дpугой мужик:

- Помогите, доктоp. Каждое утpо встаю весь pазбитый, пpямо жить не хочется. Мучает меня один и тот же сон: пpиходят ко мне тpи женщины и заставляют меня их удовлетвоpять до изнеможения.

- Hу что-же, посылай так и быть одну из них ко мне, будет тебе полегче...

- Хоpошая идея! А почему только одну, а, доктоp? Может всех или хотя бы двух?

- Hе, и двух не могу. Мне, знашь, еще телегу до Калуги толкать!

В сельской больнице идет операция. Больной начинает стонать. Врач обращается к

медсестре:

- Что Вы смотрите? Дайте ему наркоз!

Медсестра: - Какой?

Доктор:-Что значит "Какой"? Какой есть, местный.

Медсестра:-Баю, баюшки, баю...

В аптеке:

- Подскажите, я слышал бывают градусники, которые для измерения температуры суют в подмышку, в рот, и даже в попу. А какая между ними разница?

- Ну, это на вкус...