Медицинские анекдоты

Один врач спрашивает у другого, почему тот выбрал специальность

дерматолога. Второй врач отвечает:

- Понимаешь, мои больные не будят меня среди ночи, редко

умирают и редко выздоравливают...

* * *

Мужик приходит в аптеку и спрашивает, есть ли что-нибудь от запора.

Фармацевт отвечает:

- Да, есть, но это очень сильное средство, поэтому необходима точная дозировка.

Итак, от прилавка до двери аптеки - 5 метров. (Берет флакон и наливает туда немного красной жидкости).

Какое расстояние от двери аптеки до вашего дома?

- Ну... метров 400.

Фармацевт добавляет во флакон синей жидкости и спрашивает:

- А какое расстояние от двери вашего подъезда до туалета?

- Сначала я должен открыть дверь подъезда, затем подняться по лестнице на третий этаж, открыть дверь квартиры, пройти весь коридор... Метров

50 получается.

Фармацевт, добавив во флакон еще немного желтой жидкости и все перемешав, протягивает флакон мужику и говорит:

- Вот, выпейте это и идите домой, не теряя времени, а завтра снова зайдите ко мне.

На следующий день мужик приходит и говорит:

- Как фармацевт вы, конечно, настоящий профессионал - ваше лекарство отлично подействовало, но вот математик из вас никудышный - вы ошиблись на целых 100 метров!

Пошел мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал... Три дня его нету...

Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету.

Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит:

- Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?

Пошла жена туда. Смотрит, ее муж сидит весь в гипсе. Она ему:

- Вася, да как же так, кто тебя?

Он:

- Ничего не помню. Помню, только спички попросили...

* * *

На прием к врачу приходит один мужик. Его спрашивают имя.

- П-п-п-петров.

- Вы заика?

- Нет, мой папа был заика, а тот, кто меня регистрировал, был идиотом.

* * *

Жилец стучит в квартиру соседа:

- Если вы не перестанете играть на своем проклятом саксофоне, я сойду с ума!

- Уже сошел! - ответили из-за двери. Саксофон уже 2 часа молчит.

* * *

Доктор пациенту:

- Или вы немедленно перестанете пить, или ослепнете! Выбирайте!

- Понимаете, доктор, я старый человек, и мне кажется, я видел практически всё...

* * *

Редактор "Вечерней Одессы" на планёрке воспитывает сотрудников:

- Сколько можно употреблять слово "местный"? Местные власти, местное начальство! . . Лучше указывать название города.

На следующий день он прочитал в разделе "Городская хроника": "Пострадавший в ДТП был доставлен в больницу, где ему сделали операцию под одесским наркозом".

* * *

Главврач- санитару:

- Зачем вы сказали парализованному из пятой палаты, что мы будем ампутировать ему ногу?

- Неужели убежал? А вы ещё говорили неизлечим, неизлечим...

Как определить, кто есть кто в сумашедшем доме:

Если больной плюнул на прохожего и тот:

1. В ужасе отскочил в сторону - это посетитель!

2. Стал ругаться матом - это другой больной!

3. Дал больному по морде - это санитар!

4. Начал плеваться в ответ - это его лечащий врач!

* * *

Доктор одной сельской больницы нашел чудотворное средство от всех женских болезней - стоит сказать женщине, что это обычный признак старости, и выздоровление происходит прямо на глазах.