Медицинские анекдоты

- Вы обращались с этим к кому-нибудь? спрашивает врач пациента.

- Да, к аптекарю.

- Представляю какую глупость он Вам посоветовал!

- Он посоветовал обратиться к Вам.

Если тебя выписали из сумасшедшего дома, это еще не значит, что тебя вылечили.

Просто ты стал как все.

Мужик в аптеку приходит, спрашивает:

- У вас есть йодистый калий?

- Нет, только цианистый

- А какая разница?

- Да не большая... всего 2 копейки...

Врач-психоаналитик пациенту:

- После вашего обследования у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Плохая: вне всякого сомнения, вы скрытый гомоc@ксуалист.

- Какая же может быть хорошая? !

Врач подсаживается ближе:

-Вы симпатичный...

Утром медсестра заходит в палату. Один из больных ей говорит:

- О, вы сегодня встали не стой стороны кровати!

- С чего вы взяли?

- А у вас на ногах тапочки хирурга.

- Доктор сказал, что поставит меня на ноги за пару недель. И точно: чтобы оплатить его счета, мне пришлось продать машину...

Глубокая ночь... Идет пятый час телефонного консультирования в связи

с семейной проблемой клиента. Консультант:

- Скажите, а про самоубийство Вы думали?

- Нет, что Вы!

- А Вы подумайте, подумайте!!!

Травмпункт. Врач диктует медсестре диагноз:

- Пострадавший - мужчина. Возраст 50 лет. Черепная травма...

Медсестра робко поправляет:

- Черепно-мозговая.

- Если бы у него были мозги, то он бы не привёл на юбилей свадьбы свою любовницу. Так что всё правильно - черепная!

"За каждым великим мужчиной стоит великая женщина" (Из книги "Как правильно стоять в очереди к психиатру")

Если Премьер Министр будет каждый день просто посещать разные больницы, наше Здравоохранение через пару лет может стать лучшим в мире.

Доктор, у меня перед глазами все время какие-то пятна!

- И очки не помогли?

- Почему же, теперь пятна видны гораздо отчетливее!

В реанимационном отделении больницы No6, на 6-м этаже, в палате N6, на 6-й койке, в ночь с пятницы на субботу умирает пациент.

На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы N6, на 6-м этаже, в палате N6, на 6-й койке, в ночь с пятницы на субботу умирает и он.

По больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю, ночью, благополучно следует за двумя своими предшественниками.

После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь.

Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку N6 кладут полуторацентнерного санитара, и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате, дрожа, ждут страшного часа...

Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в белом... УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирается. .

Доктор:

— На что жалуетесь?

— Сердце пошаливает.

— При каких обстоятельствах?

— Да при обыкновенных. На одну залезу — нормально. На вторую — задыхаюсь.

— на третью уже не могу...

— Ну вы, папаша, герой! В 70 лет-то! Я вот на 30 годков вас моложе, а меня — на одну не хватает...

— Вы о чем, доктор?

— О женщинах, конечно.

— А я - о ступеньках.

В чем преимущество зрелого возраста - понимаешь, что тратиться на лекарства уже глупо, а вести здоровый образ жизни вообще абсурдно.

К нам в отделение пришла новая медсестра. Когда она сказала, что её фамилия Даст, то у большинства лиц муж. пола появилась такая надежда.

Но потом они узнали её инициалы:

Н. Е. Даст