Медицинские анекдоты

- Доктор, скажите, а без этой платной операции прям никак обойтись нельзя?

- К сожалению, никак. У меня завтра крайний срок оплаты по ипотеке...

В аптеке:

- Девушка, дайте пожалуйста таблетки для похудения.

- Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!

- Я не наелась...

Профтравма. Во время передачи ведущий полит ток-шоу прикусил язык. Медики борются за его жизнь.

Мужик приходит к врачу и говорит:

- Доктор, скажите, если я выпью - у меня сосуды расширятся?

- Ну, в общем, да расширятся...

- Значит, давление снизится?

- Ну, конечно.

- Доктор, именно это мне и нужно!

- Но послушайте, все равно потом сосуды сузятся!

- Доктор, а вот этого я уже не допущу!

Приходит мужик к врачу. Тот его осмотрел, и говорит:

- Ну,что ж, милейший, одно легкое придется удалить...

Мужик в ужасе:

- Да вы что, доктор! У меня легкеие всегда были в порядке...

- Ну, легкие у вас и сейчас в порядке, а вот печень уже не помещается.

Медсестра в роддоме.

- Вот здесь за стеклом у нас маленькие на каталках... Вы у нас в первый раз?

- Второй.

- Ну, значит вам нечего волноваться. Вы все хорошо помните.

- Да боюсь, что в первый раз я мало что успела запомнить...

- Такие тяжелые были роды?

- Роды были нормальными. Просто первый раз я была по ту сторону стекла.

- Доктор, я умру?

- Ну зачем же так грустно? Можно, к примеру так: если я вас вылечу, мне дадут Нобелевскую.

Как в поликлинику заходишь, так бахилы давай надевай, а как врача вызываешь домой, так в сапогах, да по ковру! …

- А вы знаете, что у вас во рту размножаются бактерии? Я вам покажу.

- Ух ты! Классная п@рнушка! Сделай мне две копии.

Я так думаю, единственный шанс похудеть с помощью зеленого чая - лазить в горы собирать его самой...

-Доктор,каждую ночь мне снится сон:передо мной дверь с надписью,и я стучу по ней руками и ногами,толкаю изо всех сил, но никак не могу открыть.

-А что за надпись нап двери?

-"На себя".

- Ты заболел? Когда пойдёшь к врачу?

- Потом...

- Врач "Потом" называется патологоанатомом.

- Доктор, у меня раздвоение личности.

- Присаживайтесь, пожалуйста. Сейчас мы все четверо об этом поговорим!

Мужик на приеме у окулиста.

Окулист:

- Думаю, вам нужно прекратить дрочить.

- Это еще почему?

- Это мешает мне вас осматривать.

Главврач вызывает к себе санитара и кричит:

- Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги?

Санитар, хохоча:

- А что свалил ?

А вы говорили неизлечим!