Анекдоты про врачей

- Доктор, у меня в голове постоянно какие-то голоса...

- А Вы наушник из уха вынимать не пробовали?

- Доктор, у меня провалы в памяти.

- И как часто у Вас эти провалы?

- Какие провалы?

Комиссия в психушке, главврач показывает палаты:

— А этот пациент считает себя Дунканом Маклаудом. Самый запущенный случай, он здесь со дня основания клиники, уже 160 лет.

На приеме у венеролога.

- Доктор, со мной вчера один интересный случай произошел...

- Презервативом пользовались?

- Нет.

- Снимайте штаны!

- Как ощущаешь себя после поездки?

- Как птеродактиль.

- Так они же вымерли?

- Вот и мне что-то нехорошо...

Девушка в аптеке никак не определится с выбором презерватива.

Спрашивает у аптекарши: "А какой Вы посоветуете? "

Сзади из очереди раздаётся мужской голос: "Зима на улице. С шипами бери. "

- Доктор, как сохранить зубы?

- Чистите после еды и все время держите рот закрытым.

Приятели доктор и психолог заседают в баре. Психолог спрашивает:

- Говорят, что любой прием ты начинаешь с вопроса, чем завтракал твой пациент?

- А как иначе определить есть ли у него деньги?

К зубному врачу на прием приходит женщина.

Садится в кресло, открывает рот.

- У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, -

говорит врач и включает бормашину.

Женщина неожиданно хватает врача за яйца.

- Это что еще за шуточки? - удивляется врач.

- Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?

Психотерапевт: сколько часов в день вы чувствуете себя с людьми комфортно?

Я: часов?! !

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:

- Он на грудном вскармливании или на искусственном?

- На грудном! - отвечает женщина.

Доктор: - Раздевайтесь. Снимите бюзик. Врач долго мнет грудь и выдает:

- Хм... . так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!

Женщина: - Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла... ! !

Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кащей Бесмертный.

Возможно, вы просто упали с больничной койки.

К врачу приходит старушка. Доктор, осмотрев ее, говорит:

- Бабуля, постарайтесь как можно меньше ходить по лесницам. Заходите через недельку.

Прошла неделя. Пришла старушка, после осмотра доктор и говорит:

- Ну вот, уже намного лучше, можете начинать понемножку ходить по лестнице.

- СПАСИБО, сынок, а то я замаялась по водосточной трубе лазить.

Служба психологической помощи, телефон доверия, 2 часа ночи. Сидит мужик-психолог, сигареты и кофе закончились, голова трещит, дико хочется спать. Звонок по телефону.

Женщина начинает рассказывать какой у нее хреновый муж, как он ее бъет и пропивает зарплату, неуважает ее, плохо тра#ает.

Психолог(сонно):

- Да, да...

Женщина начинает рассказывать какие у нее хреновые дети, как они ее не слушаются, ругаются и т.д.

Психолог(утомленно):

- Да, да...

Женщина начинает рассказывать какая у нее хреновая свекровь, как она во всем ей противоречит, ссорит ее с мужем и т.п. Психолог(оживляясь):

- Скажите, а вы о самоубийстве не думали?

Женщина(удивленно и расстерянно):

- Нет...

Психолог(с удовольствием):

- Подумайте!!!

Сидит на приём к хирургу парень и плачет. Подходит к нему уборщица и спрашивает:

- Что плачешь?

- Прошлый раз одно яйцо почернело, доктор его ампутировал, сейчас почернело второе!

- Покажи.

Делать нечего показал. Бабка послюнявила палец, потёрла яйцо и говорит:

- Сынок, да у тебя трусы линяют!