Анекдоты про врачей

- Ну-с, больной, рассказывайте, как вы почувствовали, что поехала крыша?

- Я просто хотел раздвинуть стены сознания, а они оказались несущими.

Был когда-то и я нервным. А потом все нервные клетки не восстановились. И в организме остались только спокойные клетки.

- Кашпировский сказал мальчику: « Брось костыли и иди! » Мальчик бросил и пошел.

- А чем он болел?

- Простудой.

- А костыли зачем?

- Да бабушке нес.

Старушка пришла на прием к врачу. Когда доктор спросил, на что она жалуется,

та просто попросила выписать ей противозачаточных таблеток. Оторопевший

доктор протормозил минуту, вспоминая все что знал про климакс, и затем спросил:

- Я прошу прощения, но вам уже 75 лет, и детородная функция по всей

видимости все равно уже утрачена. Зачем же вам противозачаточные таблетки?

Старушка:

- Только с ними я могу спокойно уснуть.

Доктор:

- А! Так вы страдаете бессоницей и пьете их как снотворное?!Старушка:

- Да нет, сынок, я их подмешиваю своей внучке в апельсиновый сок,

и потом спокойно сплю всю ночь.

В роддоме родился ребенок. Счастливый отец кричит:

"Мальчик! У меня родился мальчик! "

Акушерка говорит:

"Это не мальчик, а девочка, и отпустите мой мизинец"

Больной спрашивает у доктора:

- Доктор, я вылечусь?

Доктор:

- Да мне самому интересно...

Hа пpиеме у вpача:

- Доктоp, почему, когда я тpахаюсь с женой, мне то холодно, то жаpко?

- Удивительно! А что говоpит по этому поводу Ваша жена?

Жена:

- Да что ж тут удивительного, если он меня тpахает один pаз - в янваpе,

а втоpой - в июле!

Достижения современной медицины привели к тому, что в результате процедуры искусственного оплодотворения теперь рождаются нех[рен]овые дети.

Мне психолог сказал:

— Напиши письмо человеку, который тебя бесит и сожги его...

— ОК... А с письмом что делать?

- Доктор, нет ли у вас средства, чтобы грудь так не болталась, а держалась бы

к туловищу перпендикулярно? Хотелось бы, конечно, чтобы это было надежно, и недорого...

- Конечно. Ходите на четвереньках.

- Вы смерти не боитесь?

- Доктор, странное начало разговора...

Мужик в реанимации просыпается после наркоза. Сосед по палате спрашивает, что случилось?

- Иду я по улице, смотрю, два здоровых мужика обнимаются, целуются. Ну, я их спросил: Что, у нас гей-парад?

Оказалось, что День ВДВ!

- Доктор, помогите! Пару недель назад я переспал с женой своего лучшего друга и с тех пор не нахожу себе места, нет мне покоя на этой земле, мучит меня это...

— Ну, голубчик, тут я вам ничем помочь не могу, это вам – в церковь!

- Неужели в церкви теперь лечат триппер?!

Доктор больному:

- Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным ceксом, играть в карты...

Больной:

- Доктор, скажите лучше прямо - тут уже побывала моя жена?

Парень с чудесными рекомендациями, но с нервным тиком устраивается на работу. Менеджер говорит: - Извините, принять вас не можем, вам с клиентами общаться, а вы глазом подмигиваете постоянно.

- Нет проблем - я выпиваю два аспирина, и весь день все классно - не моргаю совсем.

С этими словами парень лезет в карман и достает один за другим несколько разных презервативов. Затем достает аспирин, выпивает - и, действительно, перестает моргать.

Менеджер говорит:

- Поймите - у нас контора с порядочной репутацией, вам с клиентами общаться, а у вас с моральным обликом не все в порядке, судя по всему.

- Да вы что! У меня жена, двое детей. А если вы об этом (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке, подмигивая, аспирин попросить...