- Добрый день, мы хотим на свадьбу заказать реаниматора.
- Вы хотите сказать АНИМАТОРА?
- Нет.
На приеме у окулиста:
- Любезный, да как вы вообще сюда добрались?!!
Мужик приходит к врачу узнать результаты анализов. Врач:
- У вас в крови 98% алкоголя!
- 98%? Блин, нафига я пил со льдом! ?
- Скажите, доктор, правда, что меня будет оперировать сам знаменитый профессор?
- Да, пару раз в год он берется за операции, что бы проверить, помнит ли он еще хоть что-нибудь.
С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.
Заходит мужик в аптеку:
- У вас что-нибудь для мужской силы есть?
- Гантели и гири это в "Спорттоварах". Два квартала направо.
Когда Анфиса Чехова сидит у стоматолога, рот открыт у обоих.
В ухрюпинской поликлинике человек, пытающийся пройти без очереди к терапевту, вынужден выстаивать длинную очередь к травматологу.
Горло и ноги находятся в странной зависимости: промочишь ноги - болит горло, промочишь горло - ноги не идут.
Недавно была раскрыта группа мошенников подделывающих прокладки. эти мерзавцы приклеивали крылышки к горчичникам!
В операционной во время тяжелейшей операции анестезиолог обращается к пациенту, лежащему на операционном столе:
- Мужчина! Час наркоза уже прошёл. Вы продлевать будете?
- А кто вы по гороскопу?
- Доктор, я Рак.
- Смотрите, как в природе все красиво совпадает...
Я немного удивился, когда пожаловался врачу на запор, а он прописал мне ЛСД. Но вскоре ко мне в гости пришел дракон, и я обосрался...
Бабушка:
- Ой, внучек, сегодня приходил молодой человек и так долго мне рассказывал, как нас дурят в этих аптеках!
Внук:
- Ну и какой ты прибор у него купила?
- Доктор, мне каждую ночь снятся мыши: они в футбол играют, что делать?
- Вот вам таблетки, выпьете - и все сегодня пройдет!
- А можно, я завтра выпью? - А почему завтра? - А сегодня - "финал"
- А почему завтра?
- А сегодня - "финал"
