Медицинские анекдоты

Статья "Лечение глистов народными средствами".

Комментарии:

— Только одного не понял — зачем лечить глистов?

— Не важно, чем больны глисты. Их обязательно нужно лечить. В здоровом теле — здоровые глисты!

Мужик пришёл к врачу:

- Доктор! У меня есть желание жить вечно! Что делать?

- Женись!

- И что? Я буду жить вечно?

- Нет! Но желание пройдёт!

Женщины и мужчины - это два разных биологических вида. Женщины относятся к живородящим, а мужчины - к яйценесущим…

Женщина приходит к врачу и говорит:

-Доктор, когда я снимаю бюстгальтер у меня груди поднимаются!

- Хм странно Ну, что ж снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим

Женщина снимает бюстгальтер и у нее действительно поднимаются груди.

Она спрашивает:

- Доктор, каков будет ваш диагноз?

- Так-так... Пока я могу сказать только одно - эта болезнь заразная!

- Доктор, какое успокоительное лекарство самое безвредное?

- Бутылка водки!

- А самое сильное?

- Возьмете две!

Приходит девушка к гинекологу, увидев что это мужчина, начинает смущатся.

Врач, чтобы как то снять напряжение, заводит разговор. Сам в это время надевает резиновые перчатки:

- Знаете ли вы, как делают резиновые перчатки?

- Нет?

- Так я вам раскажу. Стоит огромный чан с горячей резиной и к ней подходят 1000 китайцев, опускают туда руки. Ждут, когда высохнут, снимают и -готово!

Девушка начинает дико хохотать. Врач в недоумении:

- Что это с вами?

Девушка, не переставая смеятся:

- Просто я представила, как тогда делют презервативы.

Доктор пациенту:

- У меня для вас хорошая и плохая новость. С какой начать?

- Давайте с хорошей.

- Болезнь назовут вашим именем...

Доктор разговаривает со своим ассистентом:

- Надо бы перед Рождеством навестить всех своих больных.

- На кладбище, доктор, пойдёте?..

Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.

- Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.

Корреспондент улыбается и говорит:

- Ну любой нормальный человек возьмёт кружку.

- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.

- Как вы относитесь к ночной жизни?

- Очень хорошо.

- А что вы предпочитаете: бары, рестораны, казино, дискотеки?

- Предпочитаю крепко спать.

- Знаешь, мой психотерапевт запретил мне с тобой не то, чтобы общаться, а даже придумывать с тобой диалоги в своей голове.

Во время плаванья матрос, который заболел, обратился к врачу. Тот долго осматривал пациента и наконец развёл руками. Матрос спрашивает:

- Доктор, у меня что то серьёзное?

- Да нет, просто с такими симптомами я рекомендую пациентам морские путешествия...

- Доктор, мне постоянно кажется что я - бабочка.

- Так вам не к терапевту надо, а к психиатру!

- Ну да, я к нему и шел, но увидел свет у вас в кабинете.

Переливание крови применяется уже довольно давно... Когда же начнут переливать подкожный жир? Я смогла бы спасти от истощения небольшую африканскую деревеньку.

- Вот это таблетки, для того чтобы не болел желудок. А вот это таблетки, чтобы не болел желудок от таблеток, которые для того, чтобы не болел желудок...