Анекдоты про врачей

Из-за дороговизны анализа мочи можно себя проверить бесплатно: пописать под дерево. Если приползут муравьи - высокий сахар. Если налетят мухи - воспаление. Если быстро высыхает- много соли. Если есть запах мяса- много холестерина. Если забыл снять трусы - Альцгеймер. Если не чувствуешь запах мочи-значит, Короновирус!

* * *

- На что жалуетесь, больной?

- На здоровье.

- Это вы зря. Жаловаться надо на болезни!

Городская больница №2 после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу, была преобразована в грязелечебницу.

* * *

Мужчина приходит к ceксопатолугу:

- Доктор, мне кажется, что я - лесбиян...

- Любопытно... Почему вы так решили?

- Понимаете, кругом столько красивых мужчин! А меня почему-то тянет к

женщинам...

* * *

Человек проводит во сне 30% жизни.

Остальные 70 мечтает выспаться...

* * *

Муж звонит жене:

- Милая, это я. Ты только, пожалуйста, не переживай. В общем, меня сбила машина, когда я выходил из офиса.

Наташа помогла добраться до больницы.

Врачи уже осмотрели меня, сделали рентген и анализ крови. Не обошлось без сотрясения мозга, но хотя бы череп не пробит. Сломана пара ребер, несколько глубоких ран, и возможно придется ампутировать правую ногу.

Ответ жены:

- Какая еще, на х***, Наташа?!

* * *

- Какие части вашего тела меняем на кибернетические, а какие оставляем?

- Меняем все.

- Нельзя менять все, иначе от вас, как от личности ничего не останется, вы станете обычной машиной.

- Которая ничего не будет чувствовать?

- Да.

- Меняем все!

* * *

Кажется, после опытов Павлова над собаками ученые нам что-то недоговаривают.

Почему восемь взрослых людей с высшим образованием должны не отрываясь внимательно следить, не моргнет ли лампочка над кабинетом участкового терапевта?

О пользе витаминов говорит хотя бы тот факт, что эрекция у Адама появилась только после того, как он съел яблоко.

* * *

Психолог:

- Вам изменила ваша девушка, любимая, жена... Какова ваша реакция? Что будете делать?

- Что, все три сразу?! От с-суки!!!

* * *

Врач подходит к постели больного и осматривает его. После осмотра больной спрашивает: - Доктор, я хочу услышать от вас правду, я обещаю быть мужественным, какой бы ни была эта правда, скажите мне прямо: мне скоро на работу ?

* * *

- Какие способы психологического насилия вы знаете?

- На улице весна, птички поют, хорошо.

- А в чём насилие?

- Ты на работе.