Анекдоты про врачей

В аптеке.

- Девушка, извините, я забыл название таблеток, но там что-то типа "откуда мне знать, куда ты положила свой аппарат для сушки волос".

- Ибупрофен?

- Вот-вот, две упаковки, пожалуйста.

- Ты знаешь, почему я улыбаюсь?

- Потому что у тебя работают лицевые мышцы...

Одному человеку предсказали, что он погибнет в результате какого-нибудь спора.

С этого времени он стал со всеми предупредительным, вежливым, уступчивым.

Но однажды он тяжело заболел, и у его постели собрался врачебный консилиум.

Увидев врачей, больной прошептал:

- Вот когда сбывается предсказание!

- Доктор, спасибо, боль в спине прошла. Что это было - радикулит?

- Нет, просто подтяжки были перекручены.

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:

- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали... А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!

- Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.

- Сёма, ви слышали, они хотят ввести электронных медицинских карт...

- А кнопочка "Поделиться с друзьями" рядом с диагнозом будет?

Профессор медицинского вуза на вступительной лекции для первокурсников:

- Запомните основной закон врача: возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов...

Прибегает муж к врачу.

- Доктор жене опять плохо!

Врач: "А, что пиявки не помогают? "

- Нет. Три съела, а больше не хочет.

Молодая медсестра проходит практику в клинике.

Врач водит ее по палатам и рассказывает что и как. Заходят в мужскую палату, а там на первой же койке лежит мужик и мастурбирует, медсестра в ауте, врач ее успокаивает:

"Ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа".

Идут дальше, в другой палате картина маслом - мужику медсестра делает мин@т. Медсестра в полуобморочном состоянии, врач снова ее успокаивает:

"Ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа".

Медсестра спрашивает: "А в чем разница? у того повышенный уровень тестостерона и этого тоже, только там сам сбрасывает, а тут... "

Врач: "А разница, дорогая, в страховых компаниях. "

Табличка в зубопротезном кабинете:

"Бог дает нам зубы два раза в жизни. А в третий раз за них уже приходится платить".

Врач-психоаналитик пациенту:

- После вашего обследования у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Плохая: вне всякого сомнения, вы скрытый гомоc@ксуалист.

- Какая же может быть хорошая? !

Врач подсаживается ближе:

-Вы симпатичный...

- Доктор, нет ли у вас средства, чтобы грудь так не болталась, а держалась бы

к туловищу перпендикулярно? Хотелось бы, конечно, чтобы это было надежно, и недорого...

- Конечно. Ходите на четвереньках.

У врачей поликлинике только два диагноза: "Ну и чего припeрся, если ходить можешь? " и "А где ж ты, дорогой, раньше был? "

- Вы же врач? Подскажите, как вылечить глистов?

- А что с ними? Приболели?

Два хирурга.

Первый:

- Представляешь, мне вчера сон приснился, - я профессор, делаю операцию на сердце, кругом ассистенты, все сплошь доктора наук, а ты мне пот со лба вытираешь! !

Второй:

- А мне сон приснился, будто я умер, и вот стою перед воротами Рая, а святой Пётр меня не впускает, понимаешь - говорит, - ты хирург, ты людей резал, ты им боль причинял, не могу я тебя впустить! А я вдруг увидел тебя, ты в Раю, весь в белом, рядом красивые женщины. Говорю, "А почему Иванова впустили, он ведь тоже хирург? !" А Петр в ответ: "Кто хирург? Иванов-ХИРУРГ? Г%ВНО он а не хирург!"