Анекдоты про врачей

- Доктор сказал, что поставит меня на ноги за пару недель. И точно: чтобы оплатить его счета, мне пришлось продать машину...

Врач, который считает, что у Вас все в порядке, работает только в военкомате

Врач: Курите?

Пациент: Астма.

В: Пьёте?

П: Давление.

В: Секс?

П: Возраст.

В: Жаренное?

П: Желудок.

В: Что ж вы за человек, даже запретить нечего!

Психолог отличается от обычного человека не количеством тараканов в голове, а тем, что он знает каждого из своих тараканов по имени.

Если у человека давление высокое, а самооценка низкая, то в среднем у него всё нормально.

Приходит мужик к врачу, рассказывает:

- Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую - все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.

- Да, - говорит врач - это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего, вылечим.

- Ладно, -говорит мужик, - подумаю.

И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает, спрашивает, как дела. Тот говорит:

- А меня сосед за бутылку вылечил.

- Это как?

- Да выпили мы с ним, он мне и говорит - отпили ты на хрен ножки у кровати.

- Скажите, что заставляет вас так напиваться каждый день? спрашивает врач пациента.

- Ничто и никто меня не заставляет. Я доброволец!

Женщина приходит к врачу и говорит:

-Доктор, когда я снимаю бюстгальтер у меня груди поднимаются!

- Хм странно Ну, что ж снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим

Женщина снимает бюстгальтер и у нее действительно поднимаются груди.

Она спрашивает:

- Доктор, каков будет ваш диагноз?

- Так-так... Пока я могу сказать только одно - эта болезнь заразная!

Мужчина приходит в клинику и заявляет доктору:

- Пожалуйста, укоротите мне пенис, он мешает при ходьбе!!!

Врач с медсестрой переглядываются. И тут медсестра говорит врачу:

- Жалко, а давайте ему лучше ноги наростим!

Безрезультатно завершилась забастовка врачей - выставленные требования так и не удалось прочесть.

Медицина у нас бесплатная. Платные только лекарства, шприцы, бинты, рентген, обследования, операции и бахилы, а сама медицина бесплатная.

- Можешь не сомневаться, подонок, я все дерьмо из тебя выбью! - Сестра, а вы что, не можете клизму просто молча поставить?

Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати:

- Ты моя красавица, ты моя умница, ты моё сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете. ..

Врач, обращаясь к женщине:

- И давно у него бред начался?

В больнице, в двухместной палате, лежали два безнадежных больных.

У них были совершенно одинаковые койки, совершенно равные условия...

Разница была лишь в том, что один из них мог видеть единственное в

палате окно,

а другой - нет, зато у него рядом была кнопка вызова медсестры. Шло

время,

сменялись времена

Чтоб после поедания бутерброда с колбасой в ваш организм попало мясо, колбасу надо класть не на кусок хлеба, а на кусок мяса.