В аптеку заходит девушка в норковой шубе.
Фармацевт:
- Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу, под которой ничего нет, и говорит:
- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины. .. . - Понимаю... . Вот возьмите глазные капли...
- Понимаю... . Вот возьмите глазные капли...
Заметил, что с возрастом тяжелее засыпаешь лёжа. Но зато всё легче сидя...
Бросай курить, вставай на лыжи и вместо рака будет грыжа!
- Доктор, а долго ещё я буду у вас лечиться?
- До тех пор, пока я ипотеку не выплачу.
Богатый русский язык: писатель пишет, ученик списывает, директор подписывает, писарь переписывает, врач прописывает, следователь записывает, инспектор выписывает, пристав описывает.
Крайняя степень склероза - это когда стоишь у двери в туалет, держишься за ручку и думаешь: я туда или оттуда?
Двое психологов встречаются в лифте по окончании очень напряженного трудового дня. Один стоит измотанный, уставший.
Другой - спокойный, бодрый, полный энергии. Первый спрашивает:
- Как тебе удается выглядеть таким свежим после 12 часов общения с пациентами? - А ты их что, слушаешь, что ли?
- А ты их что, слушаешь, что ли?
Травмпункт. Врач — в шоке!
30 лысых мужиков с одинаковой черепно — мозговой травмой…
- Врач: — Да что с вами случилось-то…
- Доктор, вы того лысого, который в коме лежит, видите… Его жена со сковородой догоняла, так он, с*ка, в толпе решил скрыться!
Медсестра подзывает санитарку:
- Помнишь, на прошлой неделе я тебе говорила, чтоб ты пациентов нахрен не посылала?
- Да, помню.
- Тогда распишись, что ты прослушала лекцию « Этика в медицинском учреждении».
Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие небольшой лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.
- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены сильный приступ аппендицита!
- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удали отросток. У человека не может появиться второй аппендикс! - Правильно, доктор. Но у человека может появится вторая жена.
- Правильно, доктор. Но у человека может появится вторая жена.
Благодаря обучению в мединституте я очень многое узнал:
1. Откуда берутся дети.
2. Нужно мыть руки.
3. Смерть неизбежна.
4. Нужно очень бояться врачей, особенно тех, с которыми учился на одном курсе.
Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.
— Мы наполняем ванну водой, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
— Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
— Нет, — говорит директор, — любой нормальный человек вынет пробку. Не хотите ли пройти обследование у нас?
Настоящий психолог может убедить рожденного ползать, не в том, что он может летать, а в том, что он может ползать с удовольствием.
- Я врач, которому чтобы посмотреть на больное место не нужны УЗИ, рентген и МРТ.
- О, вы экстрасенс?!
- Я патологоанатом...
