Медицинские анекдоты

В женской консультации. Осмотpев пациентку, вpач сказал:

- Извините за бестактный вопpос, отчего у вас живот такой чеpный? Вы не

пpобовали его отмыть?

- Бесполезно, доктоp. У меня муж тpактоpист...

"Плохо выглядишь" - это когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя, судорожно начинает косить траву...

82-летний старик приходит к доктору:

- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!

- О, это неплохо! И сколько лет невесте?

- 18.

- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!

- Пусть умирает, ещё раз женюсь!

Идет стаааренкая бабуля по поликлинике и щурится на кабинеты, никак нужный найти не может. И тут на счастье, видит, идет по коридору молоденький доктор. Бабуля, не долго думая, дрожащим голосом кричит доктору: "Молодой человек, подскажите в каком кабинете принимает ГЛАЗНЮК". "Бабушка, не ГЛАЗНЮК, а окулист и принимает он вот в этом кабинете". "Спасибо касатик, сердце у тебя доброе", отвечает бабушка. ыходит она из кабинета и опять, что-то ищет. А тут опять тот-же доктор. Радостная бабуля подходит и спрашивает: "А подскажи-ка мне в каком кабинете принимает УШНЮК". "Бабушка не УШНЮК, а ухо-горло-нос, вот в этом кабинете". "Спасибо тебе за помощь". Доктор было уже собрался уходить, но бабуля поймала его за полы халата и вкрадчивым голосом спрашивает: "А ты-то каким доктором будешь, глядь и пригодишься". "Ну если-же вашим языком изьясняться, бабушка, то я ПИ^#ЮК".

Недавно была раскрыта группа мошенников подделывающих прокладки. эти мерзавцы приклеивали крылышки к горчичникам!

Если долго смотреть телевизор, то, вопреки мнению психологов и врачей, нормализуется артериальное давление, снимается стресс и наступает приятная релаксация. Главное его просто не включать.

Альцгеймер, Паркинсон и Деменция - это такие гады! Главное, что все иностранцы! Ни одного нашего!

- Доктор, а Вы же говорили, что смех - лучшее лекарство от всех болезней...

- Милый мой, смеяться в цирке нужно было над клоуном, а не над сыном губернатора и его охранниками!

Гинеколог - пациентке:

- У вас были случайные связи?

- Мы так редко занимаемся ceксом с мужем, что эту связь можно назвать случайной...

Преподаватель в мед. институте:

- Перед тем, как начать лекцию, я поведаю вам одну историю. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка. Моему другу она тоже очень нравилась. В итоге она выбрала его. Я остался с носом. Мой друг без НОСА.

Запишите тему: «Сифилис и его последствия» ...

Женщина готовится скоро стать мамой. На УЗИ она возмутилась:

- Ничего себе! Еще не родился, а уже яйца себе чешет!

- Ну не стоит так ругаться, - миролюбиво заметил врач, - там же скучно...

Британские учёные установили, что первая операция по смене пола была проведена задолго до ХХ века — из мужского ребра сделали женщину…

Когда в какое время бы ты не заболел, кто-то обязательно скажет: "ну, щас вирус этот ходит... "

Закончив Медицинский:

1. Я постоянно мою руки!

2. Я знаю, что умру и понимаю, что этого не изменить...

3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети!

4. Практически нет вещей способных лишить меня аппетита!

5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.

75-летняя женщина проходит медосмотр. Врач ей говорит:

- В целом, все у вас в порядке. Но я рекомендовал бы вам быть более активной. А что если активизировать вашу половую жизнь? Три раза в неделю - это было бы идеально.

- Ну, я-то с удовольствием. Вы мужу моему скажите, он меня привез, сейчас в коридоре сидит.

Позвали мужа, и врач ему объясняет:

- Я пришел к выводу, что для здоровья вашей жены было бы очень хорошо, чтобы у нее были половые контакты хотя бы три раза в неделю.

Мужик невозмутимо:

- По каким дням?

- Ну, я не знаю... Ну, скажем, понедельник, среда, суббота.

- Суббота нет, не подойдет.

- Почему не подойдет?

- По субботам к вам тут народу столько - полдня просидишь.