Медицинские анекдоты

- Правда ли, что настоящий врач лечит словом?

- Правда, а когда в больнице есть лекарства, то и лекарствами.

Один больной, перенесший недавно тяжелый инфаркт, выиграл в лотерею огромную сумму-1000000. Никто из близких не решался ему об этом сообщить, боясь, что такая новость может его погубить.

- Давайте я объявлю ему об этом, -сказал врач, -У меня самого нелады с сердцем, и я знаю, как надо поступать в подобных случаях. Буду действовать не спеша. Врач отправился к удачливому больному и спрашивает:

- Что бы вы сказали, если бы однажды выиграли в лотерею?

- Я бы устроил такую пирушку, которая запомнилась бы на всю жизнь.

- А если бы выиграли 10 000?

- Я бы пригласил всех друзей в роскошный ресторан.

- А если бы 100000?

- Я бы принес вам и вашей жене такие подарки, о которых вы никогда не помышляли.

- Ну, а, скажем, 1000000?

- Тогда, мой друг, я тотчас же отдам вам половину. Доктор замертво свалился на пол.

В одной газете недавно появилось такое объявление: "Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки".

Пессимист видит только бесконечный туннель.

Оптимист видит свет в конце туннеля.

Реалист видит туннель, свет и поезд, идущий навстречу.

И только машинист видит трех идиотов, сидящих на рельсах.

Несомненно, сказочно обогатится тот, кто изобретет тест, который будет показывать не только, что женщина беременна, но и от кого.

- Ой, у нас на работе такой дурдом! - пожаловался психиатр.

- Да у нас тоже [п]опа, - вздохнул проктолог.

И только гинеколог улыбался, у них в отделении всё было хорошо.

Раскрыт всемирный заговор врачей!

- Они призывают отказаться от всего вкусного и есть только невкусное.

- Они рекомендуют отказаться от всех соблазнов и радостей жизни.

И тогда никто не припрется к ним в поликлинику, чтобы продлить эту никчемную жизнь!

Возвратилась супружеская пара после отпуска в тропических широтах домой.

В первую ночь после отпуска муж залазит на жену, а она ему:

- Слышь, Вась, у меня чегой-то ТАМ чешется, зудит. Не посмотришь?..

- Да легко. Раздвигай.Посмотрел:- Да у тебя там _КРАБ_, Мань!!!

- Не может быть?... - Да точно!!!!- Вась,

- Скажи, куда ты поступил учиться?

- В медецинский.

- Отлично! А я в ветеринарный. Когда выучимся, сможем лечить друг друга.

Пока Никита Джигурда под окнами роддома спрашивал у жены « КТО? », родило ещё 20 женщин и чуть не родил главврач.

Мальчика привели на вакцинацию, а он кричит на все отделение.

Медсестра его успокаивает: «Петинька, не кричи, ты даже не знаешь, против чего тебя будут прививать».

«Я знаю, против моей воли! »

Врач спрашивает свою пациентку:

- Вы почему такая грустная?

- Да вот, доктор - вы обещали, что я похудею - а жир превратится в шлаки и выйдет из организма...

- Ну правильно, а что?

- Так вот - эти шлаки не вышли, а осели в заднице - и теперь она как каменная!!!... А тут еще эти дети!

- Какие дети?!

- Да ученики! Раньше они мне на стул кнопки подкладывали, а теперь грецкие орехи!

- Скажите, доктор, а когда меня выпишут?

- Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа... Всё, батенька, не волнуйтесь - выписали вас.

- Я - свободный художник! Я так вижу! Я создаю абстракции. Асимметричные фигуры, понятные только моему творческому видению.

- Простите, а вы точно пластический хирург? . .

Слабительные средства, как оказалось, действуют гораздо эффективнее после окончания срока годности.