Медицинские анекдоты

- Доктор, я стану дураком?

- Ну что вы. Синяк на лбу и лёгкое сотрясение мозга не повредят вашим умственным способностям. А что вы делали, когда лоб разбили?

- Богу молился!

Юрист и врач беседуют на вечеринке. Но к врачу все время подходят гости, перебивают их беседу и жалуются на свои болячки, спрашивают совета.

Врач юристу:

- Скажите, почему у вас никто не спрашивает совета, когда вы не на работе? Как вам это удается?

Юрист:

- Если у меня кто-то просит совета, я даю его, но потом высылаю счет.

Доктору очень понравилась эта идея. Но на следующий день он получил счет от юриста.

После того, как миссис Джеймс родила девятого ребёнка, доктор, принимавший роды, пригласил её мужа и сказал:

- В следующий раз, если вам очень захочется - спросите себя, сумеете ли вы содержать ещё одного ребёнка...

- Дорогой доктор, - ответил Джеймс, - когда мне очень хочется - у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия!

Как повысить уровень здравоохранения в России? Да просто. Пусть выпускники Медакадемий первые три года лечат своих преподавателей.

На седьмой день диеты, у меня появилось странное видение: - дверь в комнату открывается, в неё заглядывает холодильник, пристально смотрит на меня, и тихонько закрывает дверь.

Я понял, почему все врачи говорят, что в день нужно выпивать 2 литра воды.

Это минимальный объём, который необходим, чтобы запить все таблетки на день, когда тебе за 40.

Врачи делятся на три категории:

"Врач от Бога"

"Врач - ну, с Богом! ",

"Врач - не дай Бог! "

У венеролога.

Венеролог (хитро):

- Ну, что, горит, когда мочишься?

- Да я вообще-то не поджигал, а что - надо?

— Где ваши бахилы?!

— Я знакомый главврача.

— А микробы об этом знают?

Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:

- А вы не подскажете, какой вот лучше купить?

Сзади из очереди мужской голос:

- Зима на дворе! Бери с шипами!

- Доктор, у меня надежда есть?

- Надежда? Есть... Шансов нет.

В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей.

Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает:

- Хорошо, что я в психушке!

- Этого пора выписывать, - говорит один врач другому,- явно выздоровел...

Приходит мужик, мрачный такой, к психологу:

- Доктор у меня депрессия.

- А причина?

- Никакого успеха у женщин. Мне 35 лет, а у знакомых женщин интерес ко мне мизерный. А некоторые меня вообще пугаются.

- Ну, это поправимо. Значит так. Каждое утро идите к зеркалу и повторяйте - я обаятельный, сильный, умный, меня обожают женщины, мечтают обо мне. Постарайтесь убедить себя в этом. Увидите, через неделю все ваши знакомые и незнакомые женщины будут вам на шею вешаться.

Через три недели опять приходит, еще более мрачный. Доктор спрашивает:

- Неужто не помогло?

- Да нет, помогло. Очень помогло. За последние две недели такие были женщины...

- Так значит нет проблем?

- Да в том-то и дело. Теперь с женой проблемы.

- Заключение о смерти, которое я вам отдал, надо переписать, - обратился к медсестре заведующий хирургическим отделением городской больницы.

- А что не так? - поинтересовалась она.

- Маленькое недоразумение, - ответил врач, отвёл её в сторону и прошептал:

- Я подписывал его второпях, и случайно вписал свою фамилию и должность в графу "Причина смерти".

Вопрос журналу "Здоровье".

- Вот я еду в автобусе зимой, а кто-то рядом со мной чихнул. Скажите, на сколько времени надо задержать дыхание, чтоб вирус не подхватить?

- На 15-17 минут, не больше.