Анекдоты про врачей

С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.

* * *

- Скажите, а в округе есть фекалии Снежного Человека?

- Нет, но во множестве есть фекалии тех, кто видел Снежного человека.

- Доктор, пациент из 6 палаты чувствует себя лучше сегодня первый раз заговорил.

- А что он сказал?

- Что чувствует себя ужасно.

* * *

Женщина у психоаналитика:

- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт!

Доктор:

- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...

Женщина:

- Зачем "отказать"! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!

* * *

Бабушка, которая научилась пользоваться интерентом, устроила скандал в электронной очереди к терапевту.

* * *

- Доктор, скажите, у меня грипп?! - Да! - Свиной?! - Да! -Вы уверены?! -Абсолютно! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36, 7!

* * *

- Считается, что серп и молот - это тайный знак обрезания.

- Серп ещё ясно, для чего. А молот?

- Для наркоза!

* * *

Приходит бабулька к врачу. Врач: - Проходите, бабушка, за ширму, раздевайтесь и ложитесь на кушетку. Как будете готовы, позовёте!

Через несколько минут из-за ширмы:

- Иди уж, баловник!

- Доктор, когда я смотрю на себя в зеркало - у меня возникают рвотные рефлексы. Что это может быть?!

- Ну, что ж - это говорит о том, что во-первых, у вас отличное зрение...

* * *

Я понял принцип действия антигеморроидальных свечей - когда геморрой видит эти свечи он перестает беспокоить...

* * *

Я вчера попросил у Танюши оксид водорода

Хорошо что она медсестра и меня поняла

И в стаканчике белом дала мне обычную воду

А другая бы точно цианистый калий дала

* * *

Зубной врач после трех часов попыток вырвать зуб у пациента говорит : "Пусть его тебе паровоз дёргает."

Через недельку встречает его на улице без зубов вообще.

Пациент : "Доктор, я сделал как Вы сказали - привязал свой зуб к последнему вагону поезда."

Доктор : "Ну и?"

Пациент : "Три вагона сошли с рельс. "

Доктор : "А зубы?"

Пациент : "Начальник станции выбил !"

* * *

Работаю один, без санитара. Возвращаемся с вызова на станцию, и вдруг оживает рация - перевозка носилочной больной (бабушка с переломом бедра) в больницу. Дается адрес - улица, дом, квартира 60 (это важно). Не первый день работая на скорой, прикидываю локализацию дома и понимаю, что это классическая пятиэтажная хрущевка, и вне зависимости от количества квартир на лестничной площадке, кв. №60 находится на пятом этаже без лифта. Ехидно интересуюсь по рации, как я ентую бабусю попру на носилках один с пятого этажа, на что получаю дружеский совет какого-то неуемного шутника: а ты ей два куба морфина в вену дай - она до машины сама долетит... Другой предполагает, что с двух кубов она и до больницы долетит... Третий резонно поправляет, что с непривычки после двух кубов она, не долетев до травматологии, легко вспорхнет в больничный морг... Этот пустопорожний треп в эфире прерывает зычный бас врача-реаниматолога:

- Да заткнитесь вы наконец! Я тут "ножевое" везу - так у раненого от хохота опять кровотечение открылось!

* * *

Прибегает парень к врачу и кричит:

- Доктор, кастрируйте меня!

Врач удивлённо:

- Зачем вам кастрация?

- Делайте быстрее, потом объясню!

Ну, сделали ему операцию, парень вышел из-под наркоза, доктор его и спрашивает:

- Ну теперь хоть расскажите зачем вам это понадобилось.

- Понимаете доктор я собираюсь жениться на еврейке, а у них такой обычай.

- Так может вам надо было обрезание сделать?

- А я что сказал?