Медицинские анекдоты

Так вот, звонок в скорую, мужик орёт:

- АААААА, помогите, умираю!!!

Ну выезжают, ясно дело Приезжают, видят картину однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже! ) прибит орган оплодотворения гвоздём в пол. Ну и соответственно орёт благим матом... Ну ребята побежали за гвоздодёром, а глав. врач спрашивает, что мол случилось? .

Ответ мужика:

- Да вот, жизнь говно, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы).

Гл. врач недоумевая:

- Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член? ?

Мужик:

- Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне... .

Глав. врач:

- Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? подожгли бы себя, в чем проблема???

Мужик:

- СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ. .

Для здоровья очень важно фильтровать воду и базар, причем, второе фильтровать гораздо важнее для здоровья.

На приёме у врача: - Вашему супругу нужен постоянный покой, я выписал успокоительное. - И когда его ему давать? - Сами пейте.

Психиатор(П) разговаривает с мужчиной(М):

П:-Скажите,вы бы смогли ударить маленького ребенка?

M:-Что вы. ..?(с ужасной искривиной на лице)Если только легонько

швырнуть!

Из разговора двух подруг: - Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову. Теперь доктор Майоров тоже алкоголик.

Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я бы выбрал Паркинсона.

Лучше пролить немного виски на брюки, чем забыть куда поставил целую бутылку.

Мужик находился в психушке много лет. Наконец, врачи решили, что

его уже можно выписать. Главный врач вызвал его к себе в кабинет

для последнего разговора:

- Скажите-ка мне, - обращается он к пациенту, - вот мы выписываем

вас. Какие у вас планы? Чем намерены заняться?

- Это действительно очень здорово вернутся

- Доктор, а без операции никак обойтись нельзя?

- Никак, больной, мне деньги очень нужны.

- Помогите, доктор! Жене стало хуже.

- И пиявки не помогли?

- Нет. Десять съела и больше не хочет.

У психолога:

- Доктор, как мне стать позитивным человеком?

- Ну, знаете, просто вам нужна золотая середина. Прежде всего, выбросите весь негатив из вашей жизни. Нужно правильно сфокусироваться на делах. Правильно установить фокус, так сказать. Выбрать цель и сосредоточиться на ней, заняв самую лучшую позицию. Вы очень реактивный человек, поэтому вам придется изменить себя. Изменить химию вашего мозга.

Не спешите, имейте выдержку.

Конечно, вам потребуется проявить себя. Затем очистить себя от лишней грязи. Ну и напоследок нужно закрепить полученный результат.

Делать все это лучше не публично, а в уединенном месте, дабы посторонние вспышки извне не оставили бы негативный отпечаток на вашем позитивном впечатлении. Отдохните немного, расслабьтесь.

- Спасибо, доктор, я понял.

- Ну еще можно использовать разные светофильтры. Пленку я бы вам посоветовал брать низкозернистую и со сверхвысокой светочувствительностью, ну, скажем, от ISO 800 и выше. Объектив с просветленными линзами типа...

- Доктор, что с вами?

- А, простите, отвлекся. Просто раньше фотографом работал...

В больнице многочисленные родственники старого богатого еврея ждут лечащего врача.

- Ну, что, доктор, надежда есть?

- Никакой! Обыкновенная простуда.

- Ты не интроверт, а [ч]удак зашуганный.

- Я, пожалуй, поищу другого психолога.

Твои будущие врачи используют чат GPT, чтобы сдать экзамены. Так что займись здоровым питанием.

Не слушайте Минздрав, здоровье не нужно беречь - его нужно расходовать экономно, чтобы хватило до самой смерти.

Слабо представляю себе, как я буду работать до 65 лет, если я сейчас иду на кухню и забываю зачем.