Медицинские анекдоты

Врач, который считает, что у Вас все в порядке, работает только в военкомате

* * *

- Доктор, у меня что-то в боку колет?

- Это доброта, доверчивость, и отзывчивость.

- В каком смысле?

- А они всегда боком выходят...

Пора бы уже и врачам взять на вооружение золотое правило программистов: "Если оно работает - лучше не трогай! ".

* * *

Профессиональный юмор московских травматологов.

Приходит травматолог в понедельник на работу, и медсестре (М) - Че нового?

(М) - Да вот, два легких случая и один тяжелый.

-Ну пошли

В первой палате - чувак весь в бинтах

(М) - Первый легкий случай - попал под КамАЗ.

Во второй палате - весь в гипсу

(М) - Второй легкий случай - попсвалился с 15 этажа.

В третьей палате - мужик по частям - страшно смотреть

(М) - А вот тяжелый случай - муж отказался мыть посуду.

* * *

Парень в аптеке передо мной попросил соску, побольше размером.

"Да они все вроде одинаковые" - озадачилась аптекарша - "вам для какого возраста? " Парень весело ответил: "24! Самому себе беру! " В глазах у аптекарши запрыгали недоверчивые чёртики. Парень с виду был нормальной ориентации. Соска ну никак не вязалась с его брутальной мужественной физиономией. "Друг посоветовал! " - пояснил парень - "говорит, проверенный способ. Оказывается, если мужик заснёт с соской во рту, то он её уже до утра не выпустит. Младенческий рефлекс включается.

А с соской храпеть невозможно. Пусть жена ржёт сколько угодно, зато хоть выспится! " Мысленно снимаю перед этим парнем шляпу:

* * *

Мне тут посоветовали хорошее лекарство от склероза... Но я забыл, как оно называется...

* * *

С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.

* * *

Очередь в поликлинике, открывается дверь кабинета, врач на весь коридор радостно сообщает:

- Согласно закону о защите персональных данных, мы не имеем право приглашать пациентов, называя их по имени. Мужчина с сифилисом, зайдите!

Психиатр - пациенту:

- Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо, которое кидается на вас, кричит и бьет вас по голове скалкой? Разумеется, это видение исчезает после пробуждения?

- В том-то и дело, что нет, доктор! Утром оно обычно кричит: "Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад".

* * *

Прибегает парень к врачу и кричит:

- Доктор, кастрируйте меня!

Врач удивлённо:

- Зачем вам кастрация?

- Делайте быстрее, потом объясню!

Ну, сделали ему операцию, парень вышел из-под наркоза, доктор его и спрашивает:

- Ну теперь хоть расскажите зачем вам это понадобилось.

- Понимаете доктор я собираюсь жениться на еврейке, а у них такой обычай.

- Так может вам надо было обрезание сделать?

- А я что сказал?