Как в мире может идти речь о логике, когда перед введением смертельной инъекции приговоренному к смерти, место укола протирают спиртиком.
Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!
- Всем лежать! - кричал патологоанатом.
Он вообще нервничал, дежуря ночью не в своем отделении.
Дни рождения полезны для здоровья. Ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили, как правило, дольше.
В роддоме номер 3 произошел взрыв парового котла. В результате взрыва ранено 5 человек, погибло 2, и родилось
140.
Рекламная акция от производителя тестов на беременность "Обменяй положительный тест на погремушку! ".
В роддоме. Приносят молодой маме ребенка, а она - в слезы:
- Ну как я его возьму? Муж - брюнет, я - тоже, а ребенок РЫЖИЙ!!! . Муж решит что это не от него. Нет! Ни за что не возьму!
Но опытный старый врач ей говорит:
- Ну милочка, успокойтесь. Мужа я беру на себя - он ещё и рад будет.
И вот приходит муж забирать ребенка, а врач отзывает его в сторонку:
- Молодой человек, прежде, чем показать вам вашего мальчика, я должен задать один очень важный вопрос. Скажите честно, вы часто спите со своей женой?
Тот отвечает:
- Каждый день!
- Нуууу... молодой человек... Я же просил честно.
Муж, потупясь:
- Раз в неделю.
- Молодой человек! ! ?
Тот совсем шепотом:
- Раз в месяц...
Доктор:
- Так! Сестра, несите ребенка... Посмотри, что ты наделал своим ржавым членом!
Психиатр - пациенту:
- Так как вы считаете, что совсем здоровы, расскажите все с самого начала, как говорили своему врачу.
- Так я и говорю, товарищ профессор, что в самом начале я создал землю и небо...
- Слушай, а ты же раньше под 200 кило весил! Удивительно: как ты при росте метр пятьдесят на себе такой вес таскал?!
- Ну так... молодой был, здоровый!
- Я, Людмила Кузоватова, мать семерых детей. Объясните мне, пожалуйста, что такое критические дни?
Медицина 21 века: пришивают оторванные конечности, клонируют органы и т. п. , а пластырь, чтоб нормально прилипал, сделать [м]ля#ь не могут.
Больной с бредом ревности против управдома пролежал максимальный срок в психбольнице. Его собираются выписывать. Собралась комиссия из главврача, зав. отделением и лечащего врача. Главврач спрашивает:
- Ну что, голубчик, расскажите, что будете делать, когда придете домой?
- Зайду я домой... Возьму жену на руки...
- Хорошо!...
- Занесу ее в спальню...
- Прекрасно!...
- Положу ее на кровать...
- Великолепно!...
- Сниму с нее трусы...
- Коллеги, я думаю, что мы можем его выписывать.
Лечащий врач:
- Нет, вы дослушайте до конца!
Главврач:
- Да, продолжайте!
- ...сниму с нее трусы, вытяну из них резинку, сделаю рогатку и убью управдома!
После визита к ветеринару Барсик все понял и стал вести себя очень-очень хорошо. Но новые яйца так и не отросли…
- Ух ты, голая задница!
- Чему вы удивляетесь, доктор, вы же проктолог.
- Нет, я окулист. Проктолог - напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих пытливых глаз...
Зачем мне разные гаджеты и приспособы, информирующие о том, что пройдено десять тысяч шагов, если об этом меня проинформирует колено.
