У мужика в субботу обострился геморрой. Хотел он было к врачу пойти, но тот по выходным не принимает. А боль такая, что сил никаких нет терпеть, но, к счастью, один знакомый порекомендовал смазывать это место кофейной гущей, и после этого боль действительно на время утихала. Дотянув таким образом до понедельника, мужик идет к врачу, который ему и говорит:
- Снимайте штаны, сейчас посмотрим.
Мужик снимает штаны, врач смотрит и долго молчит. Наконец мужик не выдерживает и спрашивает:
- Ну, что там, доктор, что-то серьезное?
- Так-так. Вижу крупные перемены в жизни, дальнюю дорогу, казенный дом.
Скажите, а в медицинских справочниках после фразы "Сначала алкоголь вызывает эйфорию..." кто-нибудь дальше читал?
Бультерьер, случайно забежавший на территорию больницы, нечаянно вылечил трёх пациентов с параличом ног. Ну, и ещё двух - с запором...
- Алло, здравствуйте! Отмените, пожалуйста, мою запись к психотерапевту, меня похвалили на работе.
В операционной.
- Доктор, мне больно!
- Пожалуйста тише! У нас экзамен!
- Ты чего это такой расстроенный?
- Жена у меня совсем дура.
- ?
- Заплатила пятьсот долларов за то, что ей аппендицит вырезали. Она им свой аппендикс отдала бесплатно, да еще и доплатила.
Молодые родители привезли своего новорожденного сына к врачу. Врач осмотрел его и сказал:
- У вас очень красивый ребёнок.
- Вы наверняка говорите это всем новоиспечённым родителям.
- Нет, только тем, чьи дети действительно симпатичные.
- А что же вы говорите остальным? - "Ваш ребёнок так на вас похож! ". .
- "Ваш ребёнок так на вас похож! ". .
Мир теряет своих гениев: Эйнштейн
умер, Бетховен оглох, теперь вот у
меня что-то голова побаливает... .
Чтобы остановить носовое кровотечение, ударьте молотком по указательному пальцу, и быстро засуньте его в ноздрю. Опухнув, он плотно заткнет её.
У психиатра.
- Доктор, у меня руки трясутся.
- Пьете?
- Пил.
- Курите?
- Курил.
- Давно бросили? - Нет, только решил. - Вот видите, а организм уже испугался!
- Нет, только решил.
- Вот видите, а организм уже испугался!
Заметила, что если не жрать хлеб, сахар, крупы, не пить чай и кофе с молоком — жира становится меньше, а морда — грустнее.
Как сказал один умный человек, не помню уже как его звали, и забыл уже, что он сказал, но мысль была хорошая.
Звонок среди ночи:
- Здравствуйте! Мы из скорой психиатрической помощи. Это телефон 123-
45-67?
- Нет.
- А зачем тогда трубку поднимаете? . .
Доклад главного врача:
- В нашей больнице работают такие сердечные кардиологи, очень глазастые окулисты, немного нервные невропатологи, порой слишком резкие хирурги, ушастые и горластые ЛОР-врачи и. .. и гинекологи... тоже, знаете, хорошие специалисты!
Встречаются двое:
- Что грустный такой?
- Болею... ни один врач вылечить не может: ночью писаюсь...
- А попробуй к психотерапевту.
Через неделю встречаются:
- Ну что, больше не писаешься? - Писаюсь. только теперь горжусь этим! !
- Писаюсь. только теперь горжусь этим! !
