Медицинские анекдоты

Встретилось незнакомое слово « скарификатор».

Посмотрел в словаре. Скарификатор - инструмент для скарификации перикарда. Ну, я, собственно, так и думал.

Женщина пpиходит к вpачу и говоpит:

- Я на 3-м месяце беpеменности, а у меня живот не выделяется.

Вpач отвечает:

- Вы ели апельсины?

- А что, надо?

- Hадо!

Чеpез несколько месяцев она опять пpиходит и говоpит:

- Я на 6-м месяце беpеменности, а у меня живота нет.

Вpач:

- Вы ананасы ели?

- Hет, а что, надо?

- Hадо!

Еще чеpез несколько месяцев она пpиходит:

- Доктоp, я на 9-м месяце, а у меня живота нет!

- А вы тpа%ались?!

- Hет, а что, надо?..

У венеролога.

Венеролог (хитро):

- Ну, что, горит, когда мочишься?

- Да я вообще-то не поджигал, а что - надо?

Старик Рабинович приходит на консультацию к врачу. Тот советует:

- Меньше курить, меньше пить и, господин Рабинович, меньше сил тратить на женщин.

Рабинович, улыбаясь, грозит врачу пальцем:

- Ну вы и льстец!

Бывает так, смотришь на своего психолога и думаешь, а ей правда интересно или она со мной только ради денег?

Я немного удивился, когда пожаловался врачу на запор, а он прописал мне ЛСД. Но вскоре ко мне в гости пришел дракон, и я обосрался...

У короля Англии Ричарда "Львиное Сердце" была жена-красавица, имевшая потрясающие женские формы, в частности, грудь. А герцог Антуанский просто спать не мог, так хотел до ее груди добраться! И как-то на очередном приеме он спьяну признался в этом лекарю короля. Тот и сказал:

- Нет проблем! 1000 фунтов стерлингов - и грудь ваша, милорд!

На том и сговорились. Лекарь сделал какой-то порошок и подсыпал королеве в ее одежды. Через день грудь стала жутко чесаться и распухла. Король позвал лекаря:

- Что может помочь моей жене?

Лекарь долго изучал грудь и сказал, что помочь может только слюна герцога Антуанского. Вызвали герцога, тот полчаса сосал и облизывал грудь королевы.

Через день все прошло, и лекарь пришел к герцогу за расчетом. Тот послал его подальше, ничего не заплатив. Лекарь молча удалился, но через пару дней подсыпал порошок в трусы королю...

Только, когда поближе познакомился с медицинским начальством, до меня дошло, что означает змея на эмблеме медицины...

Долгое сидение в компьютерных играх вызывает геморрой. Игра не стоит свеч.

Слабительные средства, как оказалось, действуют гораздо эффективнее после окончания срока годности.

Принес мужик анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Медсестра ему:

- Ты бы еще чемодан говна принес!

Мужик (доставая из-за спины чемодан):

- Как знал, что понадобится!

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает разрываться мобильник.

После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:

- Алле!!!

- Алее!!! (тоже мужской голос).

Врач: - Ты кто? ?! !

- Муж! !!

- Слушай, муж, я сейчас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

Пациентка спрашивает стоматолога:

- Доктор, а рвать зубы очень больно?

- Нет, вы знаете, я их вырвал где-то с полторы тысячи и ни разу не поморщился.

С возрастом понимаешь, что если лекарство пролежало в аптечке несколько лет без дела и у него сошёл срок годности - это вовсе не так уж и плохо.

Объявление на нудистском пляже:

- Девушка с пятым размером бюста!

Перестаньте выныривать возле пенсионеров! !

Скорая не справляется!!!