Соседка - соседке:
— Роза Марковна, куда это вы так вырядились? Ну, как пр@ститутка, ей-богу!
— На работу иду!
— А кем вы работаете?
— Зайдите ко мне в квартиру, скажу!
Заходят. Роза Марковна, шепотом:
— Я - врач-терапевт нашей поликлиники!
— А почему в квартире и шепотом? — А чтобы бабульки не услышали! Пусть думают, что я — пр@ститутка!
— А чтобы бабульки не услышали! Пусть думают, что я — пр@ститутка!
Врач спрашывает у медсестры:
-Вы наркоз больному сделали?
-А зачем? Он же глухонемой.
Я понял принцип действия антигеморроидальных свечей - когда геморрой видит эти свечи он перестает беспокоить...
Бабушка, которая научилась пользоваться интерентом, устроила скандал в электронной очереди к терапевту.
- Пациент, покашляйте, пожалуйста.
(кашляет)
- Ещё покашляйте.
- Знаете, похоже, у вас кашель.
Купил в аптеке "Чай похудин". Через пару недель еще раз, внимательно, прочел название. Нет, буква Д в названии все-таки есть.
- Сердцу не прикажешь!
- Я таки вас умоляю! Можно подумать, вы жопе большой командир!
Из-за дороговизны анализа мочи можно себя проверить бесплатно: пописать под дерево. Если приползут муравьи - высокий сахар. Если налетят мухи - воспаление. Если быстро высыхает- много соли. Если есть запах мяса- много холестерина. Если забыл снять трусы - Альцгеймер. Если не чувствуешь запах мочи-значит, Короновирус!
Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.
- Покойник перед смертью потел?
- Покойник перед
- Потел.
- Это хорошо.
Как утверждают врачи гинекологи, зарплата очень похожа на менструацию … Ждёшь месяц, заканчивается через неделю. Если вдруг задержка - очень волнуешься!
Мама, забирая дочку от стоматолога
- Солнышко, что надо дяде сказать?
Девочка, глотая слёзы:
- Козёл!
Медицинский лайфхак: Чтобы больные быстрее выписывались и шли работать, в каждую палату подселяют общительного деда.
В щель в двери кабинета логопевта заглядывает маленькая испуганная голова.
В щель в двери кабинета
- Мона ?
- Не мона, а нуна !
Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы - опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу:
- Доктор, почему вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
- А что заставляет вас думать, что я его заменил?
- Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.
