Медицинские анекдоты

Сегодня сказали, что у меня взгляд какой то холодный … Ну, а чё вы хотели …Левый глаз - минус пять, правый - минус девять …

Спать на спине вредно для лёгких,

спать на животе вредно для кишечника,

спать на левом боку вредно для сердца,

спать на правом боку вредно для печени.

Журнал Здоровье желает вам приятных снов.

- Почему такой вопль из операционный?

- Да, наркоз еще не подействовал, а молодой хирург...

- Что резать начал?!

- Да, не, произнес фразу нехорошую, которую в присутствии пациента говорить вообще нельзя.

- ? ?

- Окей гугл, с какой стороны находится аппендикс?

Говорят, что от капусты у женщин растёт грудь, особенно в клинике пластической хирургии, но там нужна конвертируемая капуста.

Если срок годности йогурта окончился, знайте, что имеющиеся в нем бифидобактерии вовсе не умерли - они просто перешли на сторону зла.

- Последние два месяца я чувствую себя в нашем отделе, как в сумасшедшем доме.

- Врачом или пациентом?

Как-то раз на скамейке у дома престарелых сидели три старухи. Когда мимо проходил дедок, одна из них сказала ему:

- Спорим, что мы можем точно угадать, сколько тебе лет?

- Да никогда в жизни не угадаете, старые курицы! - ответил дед.

- Запросто, - сказала одна из бабулек. -

Ты только опусти брюки и подштанники, и мы сможем определить твой возраст.

Дед поначалу засмущался, но желание выиграть спор взяло верх, и он опустил штаны. Старухи попросили его несколько раз повернуться и несколько раз подпрыгнуть. Затем они угомонились и сказали:

- Тебе 87 лет.

- Ядрена вошь! Как вы угадали?

Старухи рассмеялись и ответили:

- Мы вчера были у тебя на дне рождения, старый ты склеротик...

— Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь?

— Следите, чтоб он не подходил к цементу!

Приходит мужик к ceксопатологу на прием, достает из штанов член размером в метр и просит:

- Доктор, урежь его до нормальных размеров.

- Да ты чего мужик ко мне ходят чтоб наращивать, зачем такой агрегат портить.

- Понимаете, доктор, у нас с ним крови на двоих не хватает, он встает - я падаю.

Приходит к доктору парень и говорит:

- Доктор, возьмите у меня, пожалуйста, кровь на СПИД...

- А в чем дело? Почему вы это хотите сделать? - спрашивает доктор.

- Я вчера немного в [п]опу потр@хался,- отвечает парень.

У него взяли анализ и пригласили за ответом на следующий день. Он пришел и

спрашивает:

П.: - Ну, что, доктор?

Д.: - У Вас, молодой человек, СПИД.

П.: - Как, доктор? что же мне делать? Есть ли какой-то способ выличится или

хотя бы остановить болезнь?

Д.: - Есть.

П.: - Какой же?

Д.: - Возьмите полстакана кефира, опустите туда кусочек селедки и поставьте

на подокойник в теплое место. На следующий день выпийте.

Получив рецепт парень удалился, а медсестра спрашивает у доктора:

"Доктор, зачем же Вы ему сказали, что у него СПИД? У него же СПИДа нет?".

На что доктор ей отвечает: "Ну и что, а пусть знает для чего ему [п]опа нужна!"

В больнице, в двухместной палате, лежали два безнадежных больных.

У них были совершенно одинаковые койки, совершенно равные условия...

Разница была лишь в том, что один из них мог видеть единственное в

палате окно,

а другой - нет, зато у него рядом была кнопка вызова медсестры. Шло

время,

сменялись времена

- Вам что, молодые люди?

- Глюконата кальция две упаковки.

- Все?

- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.

- Господи, что у вас?

- Разряд по шашкам.

Не ковыряй в носу, мозги поцарапаешь...

Пришёл мужик ко врачу, поднял футболку и говорит:

- Доктор, что это???

- ОГО!!!

- Доктор, сам вижу, что ОГО!!! Как его лечить???

Покажут по телевизору как Мишустин, не теряя бодрого мужества, лежит в коридоре, потому что все палаты заняты обычными трудящимися.