Анекдоты про врачей

- Фаина, - спрашивает ее старая подруга, - как ты считаешь, медицина делает успехи?

- А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать.

Я не понимал, зачем врач выписал мне ЛСД от запора. Потом увидел дракона, просрался и понял.

Несколько тысяч лет назад. Где-то в районе реки Иордан…

На склоне горы у костра сидит Лот. К нему из сумерек выходит уставший ангел и с тяжелым вздохом садится рядом…

(вольный перевод с древнееврейского)

- Ну как? . . Сжег?

- Ага.

- Что, прямо целиком? И Содом и Гоморру?

- Так надо было… чтоб не расползлось…

- И как думаешь, эта хрень больше не появится?

- Трудно сказать… Посмотрим через пару-тройку тысяч лет…

- А если опять? . . Тебя снова пришлют?

- Не… у шефа вроде на этот счёт «План Б» есть…

- Что за «План Б»?

- Да я сам не особо в курсе… Вроде он про какую-то оспу говорил….

К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и... молчит.

Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент

встает, оставляет 50 баксов и, попрощавшись, уходит. На следующий день

картина повторяется. И так несколько раз... Через неделю психоаналитик

не выдержал:

- Может расскажете, что вас беспокоит?

- Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь хорошо.

Тихо...

При пожаре на фабрике по производству валерьянки все были абсолютно спокойны...

- Вася, а почему твоя сестра решила стать стоматологом?

- А ей нравится, когда мужики смотрят на нее открыв рот и вытаращив глаза!

У врача.

- У вас стул хороший?

- Стулья у меня дома венские, а кресло вообще как трон ...

- Вы из поликлиники сейчас не уходите, я вам талончик выпишу ещё к одному врачу.

- Вам необходим покой и постельный режим.

- Наконец-то! Уже лет десять пытаюсь всем это объяснить!

- Алло! Скорая?

- Да.

- У моего брата белая горячка.

- Да, а как вы это определили?

- Да у него черти по плечам скачут.

Мужик, рассматривая картину импрессиониста, спрашивает экскурсовода:

- А это тут почему всё такое непонятное, смазанное?

- А это потому, художник хочет передать своё восприятие окружающего, так он видит...

- Во, блин! А чё он тогда очки не носит?

-Доктор, что это у меня?

-Так...покажите-ка...ГОСПОДИ!ЧТО ЭТО У ВАС???

У врача:

- Разденьтесь по пояс!

- Сверху или снизу?

- И сверху, и снизу!

- Дорогой, я скинула два килограмма!

- Смыть не забудь!

Заходит медсестра в палату.

- Больной, проснитесь, ну проснитесь же...

Больной просыпается.

- Что такое случилось?

- Я вам снотворное принесла.

- Господин доктор, большое вам спасибо за это чудесное лекарство.

С тех пор, как я начал его принимать, моя ceксуальная жизнь совершенно изменилась.

- Рад это слышать. Надеюсь, теперь ваша жена довольна?

- Этого я сказать вам не могу, потому что с тех пор я не был дома.