Не вижу смысла идти спать. Потому что не важно, во сколько я лег - в 9 вечера или в 3 ночи. Я все равно никогда не высыпаюсь.
Мысли о том, что надо бы сесть на диету, приходят обычно после сытного обеда и исчезают за полчаса до ужина...
– Вы каждую женщину хотите видеть голой. Например, скажу - волейболистка.
– Голая.
– Водительница трамвая? – Голая. – Придётся направить вас к психиатру. – К голой.
– Придётся направить вас к психиатру.
– К голой.
Не ковыряй в носу, мозги поцарапаешь...
- Доктор, как он?
- Пуля - дура. Ни один жизненно важный орган не задет.
- Слава богу!
- Но вот штык - молодец, молодец...
Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину:
- Какой у вашего мужа резус — фактор?
Она краснеет: - Не знаю. Наверное, сантиметров 15.
Мужик рассказывает. Мой сосед уже пять лет,как импотент... А я - тьфу,тьфу,только два.
Я рассказал врачу все свои жалобы, он посидел, подумал, а потом говорит: "Судя по всему, вы умерли... "
В детстве, когда больно говорили: "подуй - пройдет". И помогало.
Со временем буква Д сменилась на Х. И тоже работает.
Старый больной Абрам после инфаркта спрашивает врача:
- Доктор, скажите, а я таки смогу бегать за женщинами?
- Бегать? Ни в коем случае! А вот волочиться, пожалуйста.
— Доктор, а я не умру?
— Ну, что вы такое говорите, вы знаете,
КАК нас за это ругают?
Прочитал новость: короновирус, как выяснили ученые, вызывает смерть в основном у лиц старше 65 лет. Не вирус, а просто мечта Пенсионного Фонда!
- Он чуть что - так сразу в кусты.
- Так он что, ненадежный товарищ?
- Товарищ он надежный, у него ненадежный желудок...
Бабушка, которая научилась пользоваться интерентом, устроила скандал в электронной очереди к терапевту.
Купил в аптеке "Чай похудин". Через пару недель еще раз, внимательно, прочел название. Нет, буква Д в названии все-таки есть.
