Анекдоты про врачей

Барин зовет служку:

— Ванька, сбегай на огород, нарви редиски!

Тот примчал с пучком редиски в земле к барину:

— Готово, барин!

— Ты идиот! Если я сказал нарвать редиски, это значит надо ее помыть, почистить, нарезать, заправить сметанкой, лучком, посолить и подать! Понял, идиот?

— Понял!

От таких волнений поднялось у барина давление, слег он и орет:

— Ванька, врача!

Через 15 минут Ванька докладывает:

— Врача привез, гроб заказал, яму выкопал, с попом на отпевание договорился!

"Боже мой! Как тесен мир, как тесен! " - радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день ...

Дочь обращается к отцу, который смотрит по телевизору футбол.

- Папа, выключи на минутку телевизор, мне надо с тобой поговорить.

- Я уберу звук, говори!

- Никак не могу решить, на какой факультет мединститута мне лучше поступить, на кардиологический, или на стоматологический...

- А сколько у человека зубов?

- Тридцать два...

- А сердце одно?

- Одно...

- Ну вот! Счёт 32: 1 в пользу стоматологического! ...

В психушке медсестра спрашивает врача:

- А что это вчера поступивший мужчина всё твердит "Бенджамин Франклин", "Бенджамин Франклин"? Помешан на истории?

- Отнюдь! Его 4-летний сынок, оставленный дома один, на пороге подал ему 95 портретиков Бенджамина!

- Откуда у него столько?!

- Вырезал из стодолларовых купюр!

- А вот в этой аптеке продается тест на беременность всего за пять рублей!

- Ромашка, что ли?

Уронишь вилку - приходит женщина... Уронишь ложку - приходит женщина... Уронишь папку - опять приходит женщина... Уронишь очки - все равно приходит женщина. .. Да, тяжело работать гинекологом...

- Вы обращались с этим к кому-нибудь? спрашивает врач пациента.

- Да, к аптекарю.

- Представляю какую глупость он Вам посоветовал!

- Он посоветовал обратиться к Вам.

Врач больному:

— Теперь это лекарство вы будете принимать до конца жизни.

— И пока я буду его принимать, я буду жить?

— Нет. Пока вы будете жить, вы будете его принимать.

Приходит мужик к приятелю - стоматологу на работу. Сидят, разговаривают. Вдруг звонит телефон. Приятель снимает трубку - это его жена - просит срочно приехать. Он говорит мужику:

- Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро.

Hу, делать нечего. Остался. Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит:

- Плачу 500 долларов, только быстрее.

Hу, мужик решает "Была-не была", ради таких денег стоит рискнуть. Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина как закричит, хватается руками за рот и выбегает из кабинета. Минут через пять к дому подруливают два шестисотых и оттуда вываливают братки. Самый здоровый врывается в кабинет и кричит:

- Ты стоматолог?! Hу, мужик думает "все, конец пришел" и лишь головой кивает.

Вдруг браток кидает на стол пачку зеленых, снимает с себя золотую цепь, часы. Говорит:

- Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь?

- H-н-нет.

- Ты моей тёще язык вырвал!!!

Я позвонил своему знакомому доктору и сказал, что я сломал руку в двух местах.

А он мне сказал, чтобы я больше не ходил в эти два места.

- Как ощущаешь себя после поездки?

- Как птеродактиль.

- Так они же вымерли?

- Вот и мне что-то нехорошо...

Народная медицина это когда люди, живущие в среднем 70 лет, лечатся по рецептам людей, живших в среднем 30 лет.

В больнице:

Дедушка, не волнуйтесь, мы вас обязательно вылечим. Вы ещё до пенсии доживёте.

- Я знаю вас достаточно и с уверенностью могу сказать: более чистого и святого человека я не встречал. Господь все видит и я уверен, что вам уготовано место в раю среди самых великих праведников.

- Спасибо, вы умеете утешить перед операцией, доктор.

— Cкажите, когда уйдет эта зараза?

— Ну, теперь, видимо, только в 2036-ом году...