Анекдоты про врачей

- Доктор! У меня яйцо посинело!

- Нужна ампутация.

Ампутировали.

- Доктор! ! У меня второе яйцо посинело!

- Срочная ампутация!

Ампутировали.

- Доктор!!! У меня член посинел!

- Немедленная ампутация!

Ампутирует и думает: "А может у него джинсы линяют? "

* * *

Из наблюдений врачей-травмотологов. Знаете ли вы, что когда молодые, взявшись за руку, идут в ЗАГС, то, как правило, у мужчины на кисти остаются синяки.

Что-то мне подсказывает, что надо бы сходить к психиатру, но кто-то - что не надо.

* * *

Миллионер разговаривает со своим врачом:

- Знаете, я решил не платить вам гонорар, но вместо этого я включу вас в свое завещание. Вы довольны?

- Да, конечно. Только верните мне рецепт, я внесу в него некоторые изменения.

* * *

Медицина - это тонкое, практически ювелирное искусство поддерживать человека больным, но не настолько, чтобы он умер и перестал платить.

* * *

Школа: забудьте всё, чему вас учили в садике

Институт: забудьте всё, чему вас учили в школе

Работа: забудьте всё, чему вас учили в институте

Пенсия: забудьте всё

Деменция: вот так нормально

* * *

Врач пациенту:

- Как ваше состояние, больной?

- Благодаря вам, доктор, мое состояние стало значительно меньше.

* * *

– Болезнь у вас очень интересная. Могут быть осложнения.

– Доктор, какие осложнения?

– С оплатой.

Не стОит заниматься самолечением, это - опасно!

Гораздо безопаснее лечить других.

* * *

Гинеколог - пациентке:

- У вас были случайные связи?

- Мы так редко занимаемся ceксом с мужем, что эту связь можно назвать случайной...

* * *

Врач - пациенту:

- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, прекратить ceксуальные контакты. .. Да, и самое главное, - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!!

* * *

Ещё несколько лет такой же "оптимизации" медицины, и в торговых центрах будет не только проводится вакцинация, но и все виды амбулаторных хирургических операций.

* * *

Говорят, у людей с холодными руками тёплое сердце. А я говорю, что у людей с холодными руками вегетососудистая дистония.

* * *

Моя знакомая ходила на семинары для похудения. Одним из заданий было освободить холодильник от вредных для здоровья продуктов (жирное, сладкое и т. д. ) Далее от первого лица: Мужа дома не было. Принялась сразу за холодильник. После очистки - остались два вкрутую сваренных яйца и тюбик крема от ревматизма. Было уже поздно, и чтобы о еде не думать, я легла спать. Позже пришёл муж, подвыпивший и голодный. По звукам из кухни я поняла, что мой муж эти два яйца съел. Через некоторое время ему стало "плохеть", я конечно:

- Пить меньше надо!

Муж:

- Плохой водки не бывает, это яйца наверное были не свежими...

(Я): - Яйца я сегодня утром сварила.

(М): - Ну тогда - майонез...

(Я): - Не было в холодильнике никакого майонеза!

(М): - А что тогда в тюбике было?

(Я): - Там был только один тюбик с кремом от ревматизма!

Короче выяснили причину, а мужу "плохеет" и "плохеет"...

Звоню в больницу,

(Я): - Мой муж яйца кремом от ревматизма намазал, а теперь ему плохо,

ПОМОГИТЕ!