Анекдоты про врачей

Продается нервная система в отличном состоянии - заводится с пол-оборота.

Вышла книга для страдающих манией величия: "Как управлять Вселенной, не привлекая внимания санитаров"

Говорят, что от капусты у женщин растёт грудь, особенно в клинике пластической хирургии, но там нужна конвертируемая капуста.

Молодой отец - педиатру:

- Доктоp, жена оставила на меня нашего младенца и уехала в отпуск. А малыш теряет в весе. Я и на прогулки его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику...

- А чем вы его кормите?

- Тьфу, чеpт, так и знал, что что-нибудь забуду!

Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно... Готовы?

С вас 50 тысяч.

- Вчера я заплатил незнакомому мужику за то, что он уложил меня на кушетку, засунул мне что-то в [п]опу, и снял все это на видео. Мой доктор настаивает, что это называется колоноскопия.

- Мне фото на паспорт.

- Цветное или чёрно-белое?

- Лучше всего я получаюсь на рентгене. Ни лысины, ни морщин! Правда, зубы уже неважно смотрятся ...

В одесской поликлинике вывешена статья, начинающаяся со слов: « Исследования показывают, что первые пять минут жизни - самые рискованные».

Карандашом дописано: « Последние пять минут тоже не так, чтоб очень безопасны».

Почему под здоровым образом жизни понимается отказ от курения и алкоголя?

Почему про постоянный недосып, жизнь от зарплаты до зарплаты и невроз тактично умалчивают? Это что, очень полезно для здоровья?!

Так, все на месте? Паранойя, апатия, вон психоз, а где лень? Никто не видел лень? А вон она, моя хорошая, еле-еле тащится!

- Вчера впервые был на вскрытии.

- Как врач?

- Нет, как труп, блин!

А вы замечали, что когда говорят "Женское здоровье", имеют в виду всю женщину, а когда говорят "Мужское здоровье", то имеют в виду только х[рен]?

- У меня есть шприц с адреналином. Его мне дал мой друг, когда умирал.

Ему почему-то было важно, чтобы у меня был шприц с адреналином...

- Добрый день!

- Добрый день!

- А чо это вы меня передразниваете?! Вы чо, доктор, слабого нашли, что ли?! Нашли на ком отыграться можно, да?! А я вот щас на тебя главврачу пожалуюсь, понял?! “Добрый день”! Дразнится у меня, козел. Будет тебе добрый день!.. Ну ладно, у меня все, вроде полегчало… До свидания!

- До свидания!

- Ах ты, козел, опять дразнишься?!!!..

Приезжаем как-то на вызов. Все, как обычно, пригласили в комнату к больному, врач решил присесть в кресло, чтобы достать из сумки стетоскоп и аппарат для измерения давления... И, в этот самый момент, с кресла, из-под задницы врача, пулей вылетает кот! Пробегает по ковру на стене, прыгает через телевизор и молниеносно исчезает под кроватью.  

Больной даже подскочил на кровати, все обитатели квартиры в неподдельном шоке тупо смотрят на врача!  

Врач смущенно:  

— Извините, я его просто не заметил. .  

Хозяйка квартиры:  

— Мы думали, что наш кот совсем не ходит, уже третий год его в туалет на руках носим!