Вам нужно просто выпить и потр@хаться.
Мне кажется, что вы - психолог очень даже ничего!
- Поздравляю! Операция прошла успешно, теперь вы женщина!
- Но мне же должны были вырезать аппендикс!
- Вам, бабам, не угодишь!
Травмпункт. Врач — в шоке!
30 лысых мужиков с одинаковой черепно — мозговой травмой…
- Врач: — Да что с вами случилось-то…
- Доктор, вы того лысого, который в коме лежит, видите… Его жена со сковородой догоняла, так он, с*ка, в толпе решил скрыться!
- Здравствуйте, я принес кал и мочу.
- На анализы?
- Нет, [м]лять, на дегустацию!
Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады,
Пьянючий чувак в
в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается
к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного,
кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
- Ни хрена себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел,
что высказался так резко:
- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!
Римского!
— Надень шапочку, холодно! И курточку застегни, а то простудишься!
Николай Дроздов (за кадром):
— Мы с вами наблюдаем прогулку детёныша ипохондрика со своей мамой...
Когда в инструкции по приему Виагры пишут – страдающим гипертонической болезнью принимать под наблюдением врача – я думаю – а он будет просто сидеть рядом и наблюдать, или будет тоже участвовать?
Во дворе больницы #6 уже вторую неделю ветер гоняет по улице почетного донора
России.
- Доктор, скажите, у меня грипп?! - Да! - Свиной?! - Да! -Вы уверены?! -Абсолютно! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36, 7!
Долгое сидение в компьютерных играх вызывает геморрой. Игра не стоит свеч.
- А давай накуримся и снимем проституток?
- А вы точно психолог?
Я всегда был уверен, что на том языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.
Человек проводит во сне 30% жизни.
Остальные 70 мечтает выспаться...
- А ёжик выйдет? - с надеждой спросил Олег.
- Даже не знаю... Случай-то уникальный, - ответил проктолог.
- Ви знаете! Изя вел такой здоровый образ жизни, и выглядел так хорошо, что его было просто приятно хоронить.
