Медицинские анекдоты

Прошёл медицинское обследование.

Ну... одна хорошая новость: для чёрных трансплантологов я интереса уже не представляю

Вот смотришь на некоторых людей и думаешь: "Даааа, ронял вас аист по дороге!"

Кому-то глаза достались от мамы, нос от бабушки, брови от папы. А кому-то кора головного мозга от дуба.

- Всем лежать! - кричал патологоанатом.

Он вообще нервничал, дежуря ночью не в своем отделении.

Я тут придумал как можно ещё оптимизировать медицину. Нужно сократить всех водителей скорой помощи – пускай врачи сами за рулём ездят. Представляете сколько денег можно сэкономить!

Сижу пишу письмо Терешковой.

На осмотре у гинеколога. Гинеколог спрашивает:

- Будет ли отец ребенка присутствовать при родах?

Пациентка:

- Не думаю, они с моим мужем не очень-то ладят.

- Он плохой врач.

- Почему?

- Я видел, как он сам покупал в магазине коньяк!

Самое опасное место в мире - кровать.

Большинство людей умирают именно там.

Гинеколог - пациентке:

- У вашей матери, кроме вас, еще выкидыши были?..

- Я уже полгода в депрессии, ничего не помогает. Не вижу смысла жизни.

- Сходи к психологу, расскажи ему.

- Ходил, рассказывал.

- И что?

- Теперь он тоже не понимает, в чем смысл жизни.

Медсестра в роддоме.

- Вот здесь за стеклом у нас маленькие на каталках... Вы у нас в первый раз?

- Второй.

- Ну, значит вам нечего волноваться. Вы все хорошо помните.

- Да боюсь, что в первый раз я мало что успела запомнить...

- Такие тяжелые были роды?

- Роды были нормальными. Просто первый раз я была по ту сторону стекла.

Жена: -Я ушла к гинекологу!

Муж: - Давай! Покажи им там всем!

На приеме у врача:

- Мне очень не нравится Ваш кашель.

- Не могу ничего поделать - другого нету.

Психотерапевт:

— Я лечу людям психику.

Педиатр:

— Я лечу детей.

Стоматолог:

— Я лечу в Дубай.

- Паша, ты что, на диете?

- На трех. Одной не наедаюсь.