Медицинские анекдоты

После визита к ветеринару Барсик все понял и стал вести себя очень-очень хорошо. Но новые яйца так и не отросли…

* * *

Ты икаешь из-за синхронных миохлонических сокращений диафрагмы и межреберных мышц, а не потому что тебя кто-то вспоминает.

Нахрен ты кому нужен.

- Паша, ты что, на диете?

- На трех. Одной не наедаюсь.

* * *

Я не верю в генетику. Наверное, это передалось мне от отца.

* * *

Приходит мужик к докотору и говорит:

- Моя жена потеряла слух, очень плохо слышит.

- Насколько плохо? В смысле на каком расстоянии она вас не слышит?

- Не знаю.

- Так проверьте. Скажите ей что-нибудь сначала на 4 метрах от нее, потом на 3, потом на 2. Ну и так далее. Потом скажете мне.

Приходит муж домой и говорит жене с 4-х метров: "Что у нас сегодня на обед? ". Она даже не обернулась. Он с 3х метров спрашивает. То же самое. И так подошел к ней вплотную и кричит ей в ухо: "Что на обед? ".

Жена оборачивается и орет ему в ухо:

- Я тебе в 4-й раз говорю: "Котлеты"!

* * *

Фермер приобрел породистого скакуна за довольно внушительную сумму, но через месяц конь вдруг заболел. Фермер позвал ветеринара, и тот, обследовав коня, заключил:

- Ваш конь заразился опасным вирусом, ему надо давать вот это лекарство в течение трех дней. Через три дня я приду его проведать, и если он не поправится, придется его усыпить.

Весь этот разговор слышала находящаяся рядом свинья. После первого дня приема лекарства конь не выздоровел. Свинья подошла к нему и сказала:

- Давай, дружок, вставай!

На второй день - то же самое, лекарство на коня не действовало.

- Ну давай же, дружок, вставай, а то тебе придется умереть, - предупредила его свинья. На третий день коню опять дали лекарство и вновь безрезультатно.

Пришедший ветеринар сказал:

- К сожалению, у нас нет выбора, коня нужно усыпить, потому что у него вирус, который может перекинуться на других лошадей!

Услышав это, свинья побежала к коню и давай хрюкать:

- Ну давай же, ветеринар уже пришел, ты должен подняться - сейчас или никогда! Вставай же быстрее!!!

И тут конь вдруг поднялся на ноги и побежал!

- Какое чудо! - воскликнул фермер. - Это надо отпраздновать! По такому случаю зарежем свинью!

* * *

Однажды у Гиппократа спросили:

– Правду ли говорят, что гениальность – это болезнь?

– Безусловно, – ответил врач. – Но, увы, очень редкая и совершенно не заразная. К тому же, как правило, диагностируется только после смерти больного.

* * *

Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь, это только ухудшит ситуацию! . .

- Ты кем работаешь?

- Утконосом.

- В зоопарке?

- Нет, в больнице.

* * *

Как повысить уровень здравоохранения в России? Да просто. Пусть выпускники Медакадемий первые три года лечат своих преподавателей.

* * *

– Что сегодня интересного было на работе? – вежливо спросила жена проктолога.

* * *

Девушка у диетолога:

- Мама считает, что полезно кушать фрукты, овощи, злаки. Папа считает, что полезнее мясо, рыба, молоко. А дед уверяет, что за день надо обязательно бутылочку водки оприходовать. Как быть?

- На завтрак и обед, считайте, что прав папа. А на ужин и полдник, что мама.

- А дедушкин совет, значит ерунда.

- А сколько ему лет?

- 103-ий пошел.

- О! И дедушка поделился отличным советом.

* * *

Я сказал своему психиатру, что меня посещают мысли о суициде. Теперь я плачу ему вперед.

* * *

Родился ребенок... И сходу выдает врачам в роддоме:

- Давайте я вам решу квадратное уравнение!

- Если он щас такой умный, то что же будет потом, - подумали врачи и...

Отрезали ему четверть мозга.