- Доктор, а это не больно?
- Для кого как.
- В смысле?
- Ну пациентам больно, а мне нет.
Разница между друзьями и врагами чисто анатомическая: первые в трудную минуту подставляют плечо, вторые — ногу.
Забегает мужик к доктору и орет:
- Доктор, у меня х[рен] не стоит!
Доктор - седой старичок, испуганно оглядывается по сторонам: - А кого это Вы здесь е*ать собрались?
- А кого это Вы здесь е*ать собрались?
- Доктор, выпишите мне Виагру!
- А что, проблемы?
- Да, доктор, на работу не стоит! Совсем... .
- Для работы таки лучше вазелин...
- Один бокал красного сухого заменяет пятнадцать минут на велотренажёре.
- А вы хороший кардиолог!
После того как я полностью раскрылся своему психоаналитику - произошла попытка самоубийства. Слава богу, его удалось спасти.
Пациент сел в кресло зубного и спрашивает:
- Сколько стоит удалить зуб?
- Если без боли - 50$, а с болью 100$.
- О! Как хорошо! Конечно же, мне без боли, тем более это дешевле.
Врач сразу же хватает щипцы и начинает тащить зуб. Мужик:
- А-а-а-а-а-а! !! - Уважаемый! Если вам больно - это уже 100 баксов.
- Уважаемый! Если вам больно - это уже 100 баксов.
Лучшая профилактика свиного гриппа - чеснок.
Ни одна свинья не приблизится.
Чем реже кто-то один отдаёт свой супружеский долг, тем чаще кто-то другой вынужден брать кредит на стороне.
В нашей стране уживаются две фразы: "Не занимайтесь самолечением" и "Запись к терапевту - на сентябрь".
Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь, это только ухудшит ситуацию! . .
Смех - лучшее лекарство!(только не при поносе!)
Любой вид "нетрадиционной медицины", включает в себя весьма традиционную процедуру - плата за визит.
На приеме у врача.
-Дружите с алкоголем?
-А чего мне с ним ссорится?
К молодому врачу-окулисту в кабинет заходит мужик.
- Так-с, на что жалуемся?
- Триппер у меня приключился.
- Вы не туда обращаетесь. Я окулист.
- Неужели? А я в регистратуре спрашивал х[рен]ового доктора - направили к вам.
