Медицинские анекдоты

Гузинский.

Приходит грузин к врачу.

- Доктор, не стоит, а у меня свидание!

- Вот Вам таблетки, будет все в порядке.

Назавтра прибегает.

- Доктор, ты - не доктор, ты - прфессор! Ты 3 раза профессор! !! 5 раз кончил!

- А она?

- А она не пришла!

Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по полу босиком.

- Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.

После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.

- Ты слышала, что доктор сказал?

- Да, он сказал, что я красавица.

- У тебя какое зрение?

- Минус семь.

- Не мерзнешь?

У психиатра:

- Посещает ли вас мысль о самоубийстве?

- Блин, да в понедельник она меня не покидает.

Окулист:

- Ваши анализы не очень хорошие.

Я:

- Могу я их увидеть?

Окулист:

- Скорее всего нет.

Всех иностранцев, желающих получить российское гражданство, надо сначала на 3 года прикреплять к российской районной поликлинике. Выживут - получат, не выживут - не заслужили.

Дантист говорит пациентке:

- Не нужно так широко раскрывать рот.

- Но Вы же сами сказали, что должны ввести туда зеркальце,

инструменты...

- Да, но сам то я остаюсь снаружи!

- Как твои дела?

- Да плохо!

- Что случилось?

- Вчера был в поликлинике, представляешь, давление 120 на 80, и пульс 60.

- Да ты что! Так ведь и должно быть.

- Понимаешь, молодая, красивая, врачиха берет меня за руку. А у меня даже давление и пульс, не поднимаются!

- Доктор, у меня почему-то зубы пожелтели?

- Так осень же...

Склероз внёс в жизнь пенсионера Ивана Иванова приятную новизну. Каждое утро, он просыпается с новой женой, не догадываясь, что это хорошо забытая старая.

Я так думаю, единственный шанс похудеть с помощью зеленого чая - лазить в горы собирать его самой...

Во время дуэли Пушкин получил тяжелое ранение в живот, а Дантес касательное ранение в руку.

Если бы это случилось сейчас, наша медицина смогла бы не только спасти великого поэта, но и залечить проклятого француза до смерти!

Аптека. Продавщица молоденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18 и самый отвязный говорит:

- Девушка, у вас презервативы есть?

- Есть.

- А примерить можно?

- А что, боишься, спадать будет?

- Доктор, у меня в голове постоянно какие-то голоса...

- А Вы наушник из уха вынимать не пробовали?

В частной травматологии:

- Доктор, а почему в коридоре такой скользкий пол?

- Заметили, да? Моя идея!