Анекдоты про врачей

— А сколько вам лет?

— Ну, я вам скажу так: таблетки от давления уже прописали, но я их запиваю коньяком.

Дошкольник у психолога.

Во время приема заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает елозить не совсем чистой тряпкой по полу, типа, моет. Врач, достаточно сдержанно намекает: у меня прием, не будете ли вы так любезны. . Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстом просит прийти позже.

На что половая работница выкладывает все, что она думает про "ходют тут всякие" и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении от этого. Тогда малыш вставляет свои "пять"

— Пошла на х[рен]!

Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет: "Психически здоров, реакции адекватны"

У психолога:

- Послушайте, для сохранения душевного равновесия, если не лежит душа к чему-то - не соглашайтесь! Как бы вас не уговаривали. И всё уладится!

- Да?! А в военкомате не прокатило...

Барин зовет служку:

— Ванька, сбегай на огород, нарви редиски!

Тот примчал с пучком редиски в земле к барину:

— Готово, барин!

— Ты идиот! Если я сказал нарвать редиски, это значит надо ее помыть, почистить, нарезать, заправить сметанкой, лучком, посолить и подать! Понял, идиот?

— Понял!

От таких волнений поднялось у барина давление, слег он и орет:

— Ванька, врача!

Через 15 минут Ванька докладывает:

— Врача привез, гроб заказал, яму выкопал, с попом на отпевание договорился!

В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей.

Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает:

- Хорошо, что я в психушке!

- Этого пора выписывать, - говорит один врач другому,- явно выздоровел...

Беседа на приеме у врача:

- Доктор, Вы знаете,в последнее вермя, я когда кончаю у меня такой свист в ушах стоит!

- Да? А сколько Вам лет?

- 65 !!!

- А Вы что хотели, чтобы Вам аплодисменты слышались?!!!

Враг отличается от друга тем, что враг всегда тебе скажет правду в глаза, а друга предварительно надо напоить.

Звонок по телефону.

— Здравствуйте! Это «Пицца от Марио»?

— Нет, сэр. Это «Пицца от Google».

— Я набрал неправильный номер?

— Нет, сэр. Google купил у Марио магазин пиццы.

— А, хорошо. Тогда я бы хотел заказать пиццу.

— Хорошо, сэр. Вам, как обычно?

— «Как обычно»?! Вы знаете, что у меня «обычно»?

- Доктор, вы просили показать язык, я держу его так уже десять минут, а вы даже не посмотрели.

- О, извините, мадам Рабинович, я просто хотел написать вам рецепт в спокойной обстановке.

Парень с чудесными рекомендациями, но с нервным тиком устраивается на работу. Менеджер говорит: - Извините, принять вас не можем, вам с клиентами общаться, а вы глазом подмигиваете постоянно.

- Нет проблем - я выпиваю два аспирина, и весь день все классно - не моргаю совсем.

С этими словами парень лезет в карман и достает один за другим несколько разных презервативов. Затем достает аспирин, выпивает - и, действительно, перестает моргать.

Менеджер говорит:

- Поймите - у нас контора с порядочной репутацией, вам с клиентами общаться, а у вас с моральным обликом не все в порядке, судя по всему.

- Да вы что! У меня жена, двое детей. А если вы об этом (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке, подмигивая, аспирин попросить...

В роддоме. Приносят молодой маме ребенка, а она - в слезы:

- Ну как я его возьму? Муж - брюнет, я - тоже, а ребенок РЫЖИЙ!!! . Муж решит что это не от него. Нет! Ни за что не возьму!

Но опытный старый врач ей говорит:

- Ну милочка, успокойтесь. Мужа я беру на себя - он ещё и рад будет.

И вот приходит муж забирать ребенка, а врач отзывает его в сторонку:

- Молодой человек, прежде, чем показать вам вашего мальчика, я должен задать один очень важный вопрос. Скажите честно, вы часто спите со своей женой?

Тот отвечает:

- Каждый день!

- Нуууу... молодой человек... Я же просил честно.

Муж, потупясь:

- Раз в неделю.

- Молодой человек! ! ?

Тот совсем шепотом:

- Раз в месяц...

Доктор:

- Так! Сестра, несите ребенка... Посмотри, что ты наделал своим ржавым членом!

Художник спросил у хозяина галереи, интересовался ли кто его полотнами.

- О, да! Один господин интересовался, поднимутся ли картины в цене после вашей смерти. Я сказал, что обязательно, и тогда он купил сразу 15 картин!

- Великолепно! Кто этот господин? - спросил художник.

- Ваш лечащий врач...

- Знаешь, психиатр сказал, чту у меня раздвоение личности.

- Да ладно! У тебя и на одну личность еле ума хватает.

Врачи называют всю вкусную и питательную еду вредной, потому что если все будут сытыми и довольными, то из врачей посещать будут только травматологов.

По совету купил дорогое импортное слабительное. Использовал. Теперь понимаю, что такое « просрать деньги».