3 степени ожирения у мужчин:
1. Не видно, как висит.
2. Не видно, как стоит.
3. Не видно, кто сосет.
Приезжает мужик в санаторий на отдых, заходит, видит-ему навстречу идет отдыхающий. Мужик по-дружески его и спрашивает: — Как тут у вас кормят? — Дашь хлеба-скажу!
— Как тут у вас кормят?
— Дашь хлеба-скажу!
Велосипедист — это настоящее бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берёт под него автокредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек. Не страхует "гражданскую ответственность". Не пользуется платными стоянками. Не страдает ожирением.
Да ещё и здоров, чёрт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП страны.
— Скажи, а как пишется слово "хирург", через Е или через И?
— Ну, если хороший, то через И.
— Тебя не беспокоит лишний вес?
— Он у меня не лишний, он у меня запасной!
В роду Кукушкиных было три поколения гинекологов. Никак не могли наглядеться.
— Доктор, как мои анализы?
— Плохие у вас анализы, кал — вообще говно.
Больница, медсестра -врачу(шепотом):
— Доктор, у меня больной-тот, что новенький, постоянно в какую то пищалку крякает. Может психиатра позвать?
Доктор: — Нет, не надо. Он же охотник, он так наверно утку просит.
— Нет, не надо. Он же охотник, он так наверно утку просит.
Реклама медицинского центра:
"Наше лечение продлит Вам жизнь на время лечения".
— Доктор, можно к вам?
— Что у Вас?
— 500 баксов.
— Заходите.... Показывайте.
— Вот (протягивает банкноту). .. — Батенька, это же рубли — Вам к психиатру.
— Батенька, это же рубли — Вам к психиатру.
— Фирочка, а вы мое письмо разве не получили?
— Белла, кто ж ваш почерк разберет?! Мы уже носили его в аптеку к Аркадию Марковичу расшифровывать!
— И шо, он таки прочитал? — Я знаю?! Аркадий Маркович почему-то молча выдал нам феназепам.
— Я знаю?! Аркадий Маркович почему-то молча выдал нам феназепам.
Хозяин ресторана — бармену:
— Сегодня готовим такой вот коктейль: 5 грамм водки на 100 литров воды...
— Психбольница гуляет, что ли? — Тсс... У гомеопатов корпоратив!
— Тсс... У гомеопатов корпоратив!
У врача.
— Доктор, я же вам объясняю в который раз — я действительно болен.
— А я вам говорю — это вы себе внушили. Ничего у вас такого нет.
— Но я же очень плохо себя чувствую.
— Это все ваша мнительность. Вот вам мой совет: повторяйте себе "Я здоров, я здоров" и будете себя отлично чувствовать.
— Ну, спасибо.
Больной встает уходит.
Врач: — Постойте, а гонорар?
— Это все ваша мнительность, доктор, повторяйте себе "Мне заплатили, мне заплатили" — и будете в отличном настроении.
Незамужняя врач-отоларинголог на призывной медкомиссии в военкомате заставляла юношей шёпотом повторять не цифры, а ласковые непристойные слова.
— Доктор, я жить буду?
— О, шутите — значит поправляетесь.