Анекдоты про врачей

- Не понимаю, зачем тебе нужно было посылать его матом? Он же гинеколог, достаточно было просто сказать: "Иди работай! "

– Слушайте, доктор, у меня в последнее время появились мысли о суициде...

– Так, я понял, работаем по предоплате

Заходит к гинекологу чернокожая женщина, спускает трусы и садится на гинекологическое кресло. Гинеколог долго смотрит на гениталии женщины, хватается за свой телефон, звонит куда-то и говорит:

- я решил, хочу чёрный Порш Кайен с красным кожаным салоном. . . . .

Россияне переживают за премьера Мишустина и просят, чтобы его лечили лучшие врачи нашей страны - Малышева и Мясников

- Но вы же принимали клятву Гиппократа в медуниверситете!

- Я много чего в медуниверситете принимал...

- А у меня друг гинекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню... Алё, Андрюх, привет, ты где? ... Ну, не горячись, не горячись...

Звонок в больницу:

- У вас можно восстановить девственность?

- Да, такие операции у нас проводятся.

- А на каком сроке беременности это имеет смысл?

Главная причина того, что мёд так хорошо усваивается - это то, что он уже предварительно переварен пчёлами.

В кабинете у невропатолога мама и четырехлетний сын. Врач:

- Мальчик, скажи пожалуйста, а сколько у киски лапок?

- Четыре.

- А сколько у киски ушек?

- Два.

- А сколько у киски глазок?

- Два.

- А есть ли у киски хвостик?

- Мама, этот идиот что, никогда не видел кошек?!!

Врач спрашивает у пожилого пациента:

- Курите?

- Нет!

- А раньше курили?

- Никогда не курил и не пил!

- Жаль, и не успеете уже

Потихоньку залихватские посты о богатырском обжорстве и беспробудном пьянстве иссякают. Кутилы возвращаются к но-шпе, клизме и тонометру.

К регистратуре подходит женщина:

- Вы знаете, у меня упал сахар...

- Вам надо к эндокринологу.

- ... я нагнулась его собирать и у меня вступило в спину, не могла разогнуться...

- Значит, вам нужен невропатолог.

- ... я позвала мужа... В общем, забеременела.

- А, вам нужен гинеколог.

- Нет, я уже родила. Но не хватало молока.

- Всё-таки вам нужен эндокринолог.

- Мне посоветовали есть зеленый лук и пить побольше жидкости. Стала есть лук- замучила изжога...

- Тьфу ты, так вам нужен гастроэнтеролог!

- ... но потом изжога прошла. А вот от жидкости появились отёки...

- Так, я вас записываю к урологу.

- Отёки сошли, но я стала часто бегать по ночам в туалет.

- И что?

- И вот однажды ночью в темноте запнулась об тумбочку и упала...

- Сильно ушиблись? Вот вам талончик к хирургу.

- ... и сломала два передних зуба.

- Так вам стоматолог что ли нужен?

- Нет, зубы я вставила, но стала шепелявить.

... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... .

- Здравствуйте, доктор. Вы логопед?

- Да.

- Вы знаете, у меня упал сахар...

Стоматолог: чистите зубы щёткой и зубной нитью после каждого приема пищи!

Гастроэнтеролог: ешьте маленькими порциями каждые два часа!

Ортопед: каждые 1-2 часа делайте небольшую растяжку!

Окулист: каждый час делайте упражнения для глаз!

Люди добрые, а жить-то когда?!

- Доктор, мой Вася заразился триппером! Чё делать, чё делать?! . .

- Оксана Александровна, а что же он сам не пришёл?

- Да что вы, он об этом ещё не знает.

- Что беспокоит?

- Я слышу мерзкие голоса.

- Какие?

- Ну вот опять.