Медицинские анекдоты

Мы все имеем право на бесплатную медицину. Именно для этого вдоль дорог и растет подорожник.

Горло и ноги находятся в странной зависимости: промочишь ноги - болит горло, промочишь горло - ноги не идут.

Когда в какое время бы ты не заболел, кто-то обязательно скажет: "ну, щас вирус этот ходит... "

Врач - пациенту:

- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, прекратить ceксуальные контакты. .. Да, и самое главное, - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!!

На приёме у психотерапевта:

Пациент : Доктор , помогите , у меня большая проблема. Я завожусь с пол оборота...

Доктор: Что, что - не слышу?

Пациент : НЕ ЗАВОДИ МЕНЯ , СУКА.

- Дедушка, почему люди не падают с вращаюшейся Земли?

- Потому что прикреплены к поликлиникам.

- Или вы немедленно бросите пить, или ослепнете, - категорически заявил врач пациенту.

- Понимаете, доктор, я старый человек и, мне кажется, видел уже все...

Старушка пришла на прием к врачу. Когда доктор спросил, на что она жалуется,

та просто попросила выписать ей противозачаточных таблеток. Оторопевший

доктор протормозил минуту, вспоминая все что знал про климакс, и затем спросил:

- Я прошу прощения, но вам уже 75 лет, и детородная функция по всей

видимости все равно уже утрачена. Зачем же вам противозачаточные таблетки?

Старушка:

- Только с ними я могу спокойно уснуть.

Доктор:

- А! Так вы страдаете бессоницей и пьете их как снотворное?!Старушка:

- Да нет, сынок, я их подмешиваю своей внучке в апельсиновый сок,

и потом спокойно сплю всю ночь.

Приходит мужик к доктору и говорит:

- Доктор у меня вчера такое случилось... Пришёл я вчера к другу на день рождения.

Ну, налили мне, я встал и начал говорить тост. На следующий день

друг мне и говорит, ты что вчера встал, помолчал и опять

сел?

Доктор:

- Так... И долго мы будем молчать?

Одессит пришёл в стоматологическую клинику делать зубной мост. После обследования лечащий врач приносит ему смету на изготовление. Одессит взглянул на сумму и говорит:

- Доктор, вы шо-то перепутали.

- Вроде нет.

- А я таки уверен, шо вроде да! Мне нужен мост для маленького еврейского рта, а не для большого Керченского пролива!

- Доктор, у меня сопли и слабость!

- Ну что ж, батенька, по всей видимости, Вы - слабак и сопляк.

Преподаватель в мед. институте:

- Перед тем, как начать лекцию, я поведаю вам одну историю. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка. Моему другу она тоже очень нравилась. В итоге она выбрала его. Я остался с носом. Мой друг без НОСА.

Запишите тему: «Сифилис и его последствия» ...

- А к какому доктору лучше идти лечиться? К тому, который молодой энергичный практикует десять лет, или к практикующему уже пятьдесят лет?

- К практикующему пятьдесят лет. Пятьдесят лет назад дипломы в подземных переходах ещё не продавали.

А вы замечали, что когда говорят "Женское здоровье", имеют в виду всю женщину, а когда говорят "Мужское здоровье", то имеют в виду только х[рен]?

Слабо представляю себе, как я буду работать до 65 лет, если я сейчас иду на кухню и забываю зачем.