Анекдоты про врачей

Отвратительнейший тип этот уролог! Он презрительно смотрел на мой член, брезгливо потрогал его двумя пальчиками ... А потом выставил такой счёт, будто мин@т сделал!

* * *

До чего жестока жизнь: вечером ложишься в постель здоровым, а утром встаёшь мёртвым.

Приходит пациент к врачу отблагодарить его за успешное лечение. Открывает портфель и начинает выкладывать на стол различные деликатесные консервы, дорогие напитки, кофе, колбасы и т.д.

Врач возмущённо: „Больной, на каком основании вы тратите мои деньги?”.

* * *

На приеме у ceксопатолога.

- Доктор, помогите, когда я занимаюсь ceксом с женой, у меня в ушах свист!

- Гм, а любовницы у Вас нет?

- Есть, но тоже слышу свист!

- Извините, Вам лет сколько?

- Семьдесят...

- А что Вы хотели услышать? Аплодисменты?

* * *

— Доктор, у меня аллергия на работу! — жалуется пациент.

— На какую именно? — спрашивает врач.

— На ту, что по найму. От начальника чихаю, от отчётов сыпь.

— Ясно, — кивает доктор. — Выписываю вам пожизненный рецепт.

— На таблетки?

— Нет. На собственное дело. Побочный эффект — бессонные ночи, зато начальника вы будете видеть только в зеркале.

* * *

Расценки в стоматологической клинике: "зубная пломба - 40$. то же чистым инструментом - 80$. то же в больном зубе - 120$"

* * *

На приеме у психолога:

- Я вижу, что вас мучает страшная проблема, отравляющая всю вашу жизнь.

- Тише, ради Бога! Она же в коридоре сидит!

* * *

Муж и жена у врача:

- Доктор, не получается у нас - в интимном плане...

- А как вы это делаете?

- На правом боку.

- Ну так попробуйте на левом!

- На левом телевизор не видно...

— На что жалуетесь?

— На голову.

— Часто болит?

— Часто ест!

* * *

У меня психическое заболевание, заставляющее думать, что с помощью логических аргументов и железных доказательств можно заставить кого-либо поменять своё мнение.

* * *

Не знаю, как у вас, а у меня нервные клетки не только восстанавливаются, но ещё стараются отомстить виновным в их гибели.

* * *

Оказывается, чтобы не переутомляться, спать надо минимум восемь часов в день... и ещё столько же ночью!

* * *

Маляр красит стенку в сумашедшем

доме . Подходит псих :

-Ты крепко за кисточку держишься ?

-Да - отвечает тот .

-Тогда я лестницу забираю .

* * *

В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20.