Анекдоты про врачей

Прочитал состав таблеток и возник вопрос: Почему химия в продуктах - это дёшево, а химия в аптеках - это дорого?

Мужчина приходит к урологу.

Врач:

-Здравствуйте, какие проблемы?

-Доктор, я сниму трусы, вы только не смейтесь, а то все смеются надо мной!

-Не стесняйтесь! Это моя работа! Я не буду, смесятся!

Мужик снимает трусы,…доктор начинает задыхаться от смеха. (у пациента достоинство меньше мизинца.)

-Доктор, вы же обещали?!?!?

-Извиняюсь (продолжает смеяться), так какие у вас проблемы?

-У меня опухло!

Пожилой мужчина приходит от врача, грустит.

Жена: - Вань! В чем дело?

Муж: - Люсь! Все, что мы с тобой 40 лет считали орг@змом, называется бронхиальная астма...

Врач - пациенту:

- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, прекратить ceксуальные контакты. .. Да, и самое главное, - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!!

Уpологическая опеpационная. Лежит больной, подготовленный к опеpации. Молоденькая сестpичка. Входит хиpypг с вымытыми pyками, в стеpильных пеpчатках.

- Сестpа, попpавьте член. Хмм... H-да... А тепеpь больномy.

- Опять спал под кондиционером?

- Дет.

- Доктор, я занимаюсь ceксом со своей женой девять раз за ночь. Это плохо или хорошо?

- Это [ман]деж! ! !

Городская больница №2 после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу, была преобразована в грязелечебницу.

У Олега был такой скверный характер, что на пятом сеансе психолог назначил ему клизму.

- Доктор, мне постоянно кажется, что меня кто-то преследует!

- М-да? Похоже на паранойю. И давно?

- Как из тюрьмы сбежал-с тех пор.

- Моя мать всегда говорит, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок.

Великая женщина, но очень плохой хирург...

Британские ученые наконец выяснили, почему люди лысеют: оказалось, люди лысеют потому, что у них волосы выпадают и больше не растут...

Пошли Терапевт, Психиатр, Хирург и Паталогоанатом на утиную охоту.

Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди.

Первым взял ружье Терапевт.

Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал:

"Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова...???" И пока он думал, утка улетела.

Настал черед стрелять Психиатра.

Вылетела птица. Психиатр прицелился и... подумал: "Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чём вопрос!" Пока он так размышлял, утка благополучно смылась.

Взял ружье Хирург.

Показалась птица. И тут же.... БАХ - БАБАХ.

Хирург говорит Патологоанатому:

- Ну-кась, сходи, погляди - утка ли это...!!!

Британские учёные выяснили, что лежать в понедельник утром в тёплой кровати и никуда не идти - ох[рен]енно.

Если ваши дети не хотят ставить брекеты, просто скажите им, что в таком случае им придется самим это оплачивать, когда они вырастут.